24 tips for å kjempe uten å ødelegge forholdet ditt
Universelle bilder Store par kjemper aldri? Det er nøyaktig det motsatte - faktisk, å kjempe gjort riktig kan til og med forbedre forholdet ditt.
'Ikke kjemp om mer enn ett problem på en gang. Det er lett når vi er opprørt eller frustrert over å huske en liste over klager fra fortiden, men det er kontraproduktivt, og det overvelder oss følelsesmessig til å håndtere mer enn ett problem om gangen. I stedet kan du prøve å holde deg til det aktuelle problemet. '-Helen Odessky, Ph.D., psykolog og forfatter av Stopp angst fra å stoppe deg
'Emosjonell ærlighet er viktig. Ikke gjem deg for et argument. Noen ganger når du blir spurt 'hva er galt?' vårt vanlige svar er 'ingenting'. Men når du er i en sterk,sunt forhold, det er mulighet for emosjonell ærlighet. Du kan grave dypt, være modig og snakke for deg selv. Sannheten din kan bli møtt med konfrontasjon i begynnelsen, men på sikt gir emosjonell ærlighet den eneste sjansen for endring, reparasjon og vekst. '- Holly Richmond, Ph.D., sertifisert sexterapeut og ekteskaps- og familierådgiver
mejores movimientos sexuales para tu novio
Selv om det kan være lettere å klandre partneren din, kan du utfordre deg selv ved å reflektere over hvordan du kan bidra til konflikten. Spør deg selv hvordan du kan nærme deg argumentet mer effektivt. '—Christene Lozano, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og grunnleggeren avMeraki rådgivning
'Ikke dra ut kamper. Hvis et par har en kamp, kan det være nødvendig med litt tid fra hverandre for at alle skal roe seg ned og tenke mer rasjonelt. Men,et avslag på å gjøre opp, spesielt som straff, kan skape større problemer på lang sikt. Ved å trekke fram unnskyldninger og forsinke kommunikasjonsstart, forlenger det også de negative følelsene, spesielt hvis en person vil gjøre opp. Kommunisere og avslutte et argument på relativt kort tid er å foretrekke, spesielt før begge partnere legger seg. '—Jonathan Bennett, sertifisert rådgiver og forfatter ved Den populære mannen
Argumenter hjelper deg å finne ut hva du faktisk kjemper om - en uvurderlig leksjon! Når du sletter detaljene i et argument, innser du fort at det ikke handlet om å være i telefonen for mye, tilbringe for mye tid med venner eller ikke plukke opp huset. Det handler om å ikke føle seg sett og hørt, ikke føle seg ivaretatt, føle seg utnyttet - listen over 'store bilder' bekymringer fortsetter. Det krever praksis å ikke bli fanget av detaljene i et argument, men hvis du slutter å føle deg i stedet for å tenke, kan du ta tak i det underliggende problemet og slutte å ha de samme kampene - med forskjellige detaljer - om og om igjen. '—Richmond
'Fjern overgeneraliserte uttalelser fra argumentene dine, for eksempel' du hjelper aldri 'eller' du gjør oss alltid sent. ' Disseteppe uttalelsertilfør ofte bensin til ilden, da de gjør det ganske enkelt for partneren din å finne feil i argumentet ditt. ' -Frodig
'Bruk aldri navnekasting eller trusler om å forlate forholdet. Disse fremmer ikke en følelse av samarbeid; i stedet sier de at du er mer interessert i å såre enn å løse problemer. Og slipp enhver forestilling om rett til å skade. Bare fordi du føler deg frustrert, såret eller sint, gir det deg ikke rett til å såre andre som svar. Følelser er en del av kampene, og det er OK. Men det er skadelig å skade med ord eller trusler. '-Jim Seibold, Ph.D., ekteskaps- og familieterapeut
'Lag rom for å føle og uttrykke dine og partnerens følelser. Vi kaller dette holdeplassen. Når du holder plass, lar du partneren din uttrykke hva de føler i kroppen mens du regulerer ditt eget nervesystem (dvs. ikke angripe dem for det de føler). Dette gjøres best for å holde en slags fysisk kontakt, holde en hånd eller kose. En person spør om de kan holde plass til den andre, og deretter bare lytter og prøver å komme til følelsen under historien. '—Anthony David Adams, lærer av forholdet og skaperen av Kjærlighetsspillet
'Forakt er en forholdsmorder. Det sier i utgangspunktet at du ikke respekterer personen, du i utgangspunktet hater dem. Tilsvarende kan kritikk komme over som et personlig angrep, og det fører også til at konflikter eskalerer. Øve påtilgivelsei stedet. Å tilgi en partner kan opprettholde eller bevare et forhold som en person har investert tid og ressurser i. Det er veldig viktig å tenke på å bevare sitt forhold kontra å vinne en konflikt. Noen ganger kan man vinne kampen, men til slutt miste krigen. '—T. Joel Wade, Ph.D., Psykologisk institutt, Bucknell University
'Ved hjelp av noen få enkle, klare regler forsunn kommunikasjonkan bidra til å løse et argument mye raskere. Bruk 'I-meldinger' i stedet for anklagende 'du uttalelser.' Snakk og lytt med respekt. Og, kanskje viktigst, ikke avbryt. '-Carla Marie Manly, Ph.D., klinisk psykolog
'Enig i at kamp er akseptabelt og sunt. Begge parter må være klare til å engasjere seg og trenger å stole på at to mennesker som elsker hverandre noen ganger vil kjempe. Å slåss betyr ikke å hate; det er bare en prosess for å løse konflikt mellom to lidenskapelige mennesker. '—Dathan Paterno, doktorgrad, klinisk psykolog og forfatter av Damer og herrer
'Det er viktig å ha enhet, selv i et argument. 'Vi vil begge ha det samme til slutt' er en fin måte å starte en samtale eller et argument på. Det minner deg og partneren din om at dere ikke motarbeider hverandre. Du er kanskje ikke enig, men du vil ha det samme resultatet, som er enlykkelig forhold. Denne foreningen skaper et perspektiv som er utenfor kampen, og det er viktig for forholdet ditt. Kampene kommer og går, men forholdet vil forbli. '—April-biler,forholdsekspertog forfatter av Spør April
'Dette gamle ordtaket er sant. Å være i sinne med partneren din, i stedet for å løse det, vil fester og skape harme som det kan ta år å løse. Selv om du kanskje ikke klarer å løse alle konflikter eller argumenter på en natt, må du godta å opprettholde din forpliktelse til ekteskapet og for forholdet ditt helse ved å gå tilbake til en tilstand av kjærlighet før du legger deg om natten. Enig i at du vil gjennomgå argumentet senere hvis du ikke kan før sengetid, men sørg for at begge partnere føler seg trygge, elsket og respektert. '-Alisa Ruby Bash, Psy.D., lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Malibu, CA
Begge parter i en konflikt trenger å utøve empati. Du kan være helt uenig eller føle at partneren din er detå være for dramatisk eller for følsom, men det er fortsatt viktig å prøve å koble på en eller annen måte til det han / hun føler. Er det frykt, sinne, vondt, ensomhet, harme? Du kan absolutt forholde deg til disse følelsene. Det vil hjelpe deg med å koble deg til partnerens problem og se det i et mer empatisk lys. '—Laura MacLeod, lisensiert sosialarbeider vedThe Inside Out Project
'Det første som må skje før du prøver å løse konflikter i et forhold, er å være tydelig på hva du kjemper om. Så mye kommunikasjon er snøret medtidligere bagasje og harme, så det er noen ganger vanskeligere å få avklaring om det faktiske problemet enn å komme med en løsning. Du må kanskje ta deg litt tid til å evaluere hva som skjedde og hvordan det fikk deg til å føle deg. '-Ebony Harris, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Houston, TX
RELATERTE: 8 vaner Parterapeuter sier alltid avslutte et ekteskap
'Husk at uansett hvor sint og rasende du måtte bli, er du i et forhold med noen fordi du elsker dem. Løfte om å opprettholde vennlighet og medfølelse selv under konflikter. Hvis sinne ditt føles for overveldende, er det alltid viktig åta pusten, gå en tur, eller ta litt plasstil du kan kjøle deg ned. Ikke sikker på hva du skal si? Prøv å gjenta det de sa til dem med dine egne ord. Bare den ferdigheten alene kan få noen til å føle seg forstått og validert. Det holder forholdet jordet i kjærlighet. '- Bash
¿Qué puedes tomar para el dolor de estómago?
Konflikt er emosjonell, men oppløsning må begynne med fakta, slik at begge parter er på samme side og vet nøyaktig hva de snakker om. Hvis du er den som har problemet, forklar hva som skjedde. Partneren din kan være overrasket eller uvitende om hendelsen, eller har ingen anelse om at det var en stor avtale for deg. Du kan snakke om følelsene dine etter at du har funnet ut hva som skjedde. '—MacLeod
'Forsikrehver klage blir til et kompliment. For eksempel, årsaken til at vi savnet den planlagte solnedgangsmiddagen på verandaen i går, var fordi du glemte å hente dagligvarene. Jeg forstår den travle timeplanen din, og er så takknemlig for at du alltid melder deg frivillig til å svinge forbi butikken på vei hjem. Hvorfor ikke la meg gjøre det i morgen, slik at vi kan nyte den spesielle middagen sammen? ''-Wendy Patrick, Ph.D., forfatter og atferdsekspert
'Ikke kjemp om en tekstmelding. Fortell partneren din at du vil fortsette diskusjonen når du kommer hjem, eller planlegge å møte og snakke resten av konflikten personlig. Misforståelser kan oppstå på grunn av en tekstmelding fordi du ikke er i stand til å lese ledetråder i ansiktet eller forstå intensjonen bak ordene, noe som gir deg en dårligere posisjon. Å se på ansiktet til partneren din og høre stemmen deres frigjør hjernens velbehagelige hormoner som gir en mer avslappet tilstand i kroppen din, og hjelper deg å kysse og sminke. '-Sarah Mandel, psykoterapeut, sertifisert Imago-terapeut og forholdsekspert
'Hvem som helst kan ta en' time out 'når som helst. Det kan være lurt å løse problemet her og nå eller være sint på at partneren din kobler ut, men når de forteller deg at de ikke kan snakke om det nå eller gå bort, betyr det at de er for aktivert og ikke kan takle intensiteten til følelsene deres i det øyeblikket. De vet at ting blir stygge hvis de fortsetter. Å jage etter dem og kreve at de holder seg forlovet, vil bare eskalere ting. '—Rhonda Milrad, lisensiert sosialarbeider, forholdsterapeut og grunnlegger avRelationUp
'Når partneren din deler hvordan oppførselen din påvirker dem, må du ikke svare ved å fortelle hvordan deres atferd påvirker deg negativt. Dettetit for tat strategiundergraver din forståelse av følelsene sine og etterlater partneren din inntrykk av at du ikke virkelig hørte dem eller tok ansvar for oppførselen din. Anerkjenn hva de sier, og del deretter din egen erfaring på et senere tidspunkt i samtalen. Ikke gjør det på hælene av deres andel. '—Milrad
'Uttrykk opprør og klager bare til partneren din,ikke til venner eller familiemedlemmer(eller på sosiale medier). Oppretthold respekt i forholdet ditt ved å føre samtaler som søker konfliktløsning mellom dere to. '- Mandel
'Unngåtunge samtaleri tider når du er stresset, sliten, distrahert eller presset for tid. Du vil ikke ha det psykologiske rommet eller energien til å delta fullt ut i samtalen, noe som gir rom for ekstra misforståelser og ufølsomhet. Dere skylder hverandre å være til stede og være oppmerksomme på hverandres problemer. '—Shadeen Francis, ekteskaps- og familieterapeut
me siento como si estuviera embarazada
'Hvis du og partneren din er midt i en heftig diskusjon, er det viktig å vite når du kan krysse en linje. Hvert forhold har sitt eget unike sett med grenser som kan variere basert på tid, sted og intensitet. Hvordan føler du deg om å rope, gi navn eller være uenig offentlig? Det er ikke lett å ta tilbake sår påført under argumenter, så det er best å ikke la disse øyeblikkene etterlate varige arr på forholdet. Gjør en avtale på forhånd om å ta en tid når du føler at samtaler er utenfor grensene, og besøk samtalen når dere begge er mindre opprørte. '—Francis