Tilgivelsens helbredende kraft

Hva ville du si til noen som hadde forårsaket deg livsendrende smerte og lidelse hvis du kunne konfrontere dem ansikt til ansikt? I oktober 2003 fikk Katy Hutchison den sjansen. Seks år etter at Ryan Aldridge leverte fire spark i hodet til mannen sin, noe som gjorde henne til enke, satt Hutchison overfor Aldridge, da 26, i et møterom ved Matsqui Institution i British Columbia. Den 42 år gamle tvillingmoren tok fram og ga ham en liten bok som hetSøker etter sølvforinger,



Ikke alle forstod denne sjenerøse handlingen. 'Det var mye press for å søke hevn. Folk kunne ikke se hvorfor jeg skulle ønske å ha noe med Ryan å gjøre, sier hun. Men Hutchison, som lykkelig giftet seg igjen og bodde i Victoria sammen med sønnen og datteren, nå 15 år, innså at tilgivelse til ham ville være nøkkelen til å hjelpe familien hennes å komme videre. 'Jeg hadde en overveldende forestilling om at jeg ikke kunne la meg henge på ødeleggelsene,' forklarer hun. 'Hvis vi fremdeles ble sittende fast på å skylde på Ryan, hvis vi hadde handlet som så mange mennesker hadde ønsket oss, ville vi ikke vært på et bra sted akkurat nå.'

Et økende antall psykologer er enige med henne. Det viser seg at tilgivelse kan hjelpe til med å reparere dype sår og berolige brodden av grunnere vondt (si når en kamerat går etter en jobb du vil ha). Og å lære å gi slipp på mindre lovbrudd kan gjøre deg bedre til å takle mer alvorlige overtredelser, sier Fred Luskin, Ph.D., medstifter og direktør for Stanford University Forgiveness Project. 'Tilgivelse er som en muskel: Når du trener på mindre ting, får du ferdighetene til å håndtere større,' forklarer Luskin. 'Å lære å praktisere det i dag kan gjøre deg mer motstandsdyktig mot fremtidig vondt.'



Forskning tyder på at du vil føle deg bedre her og nå også. 'Ensartet blir folk som blir lært å tilgi mindre sint, mer håpefulle, mindre engstelig, mindre stresset og mer selvsikker,' sier Luskin. 'De lærer til og med å like seg bedre.' Og du trenger ikke å mestre tilgivelse for å føle deg mer mentalt i form. 'Vi finner ut at hvis folk er i stand til å bevege seg mot tilgivende, hvis hjertet deres er i stand til å myke opp noen og de føler seg litt mindre harme, er det en betydelig forbedring i deres emosjonelle helse,' sier Robert Enright, Ph.D., forfatter avTilgivelse er et valgog en pioner på temaet.

Flere gode nyheter: Fordelene strekker seg utover det psykologiske. Akkurat som forskere har vist at det å skade negative følelser som skyld, sinne og fiendtlighet (de vi føler når vi ammer et nag) kan skade vårt kardiovaskulære, nervøse og immunforsvar, viser studier å bevise at praktiserende tilgivelse (i hovedsak frigjøre de giftige følelsene) kan også forbedre fysisk helse på betydelige måter. Slike kroppsfordeler inkluderer:

Et sterkere hjerte.Tilgivelse kan hjelpe hjertet til å sprette tilbake fra belastning: En studie iJournal of Behavioral Medicinefant ut at toppene i blodtrykket vi opplever under stressende situasjoner, falt raskere tilbake til det normale hos mennesker som var mer tilgivende for et svik. De hadde også lavere blodtrykk. Forskning fra University of Wisconsin-Madison viste at folk som hadde et nag hadde flere hjerteproblemer enn de som tilgav. Selv å forestille seg tilgivelseshandlingen kan hjelpe: Da 71 forsøkspersoner i en studie ble bedt om å tenke på å gi opp et grep, forbedret deres kardiovaskulære funksjon og nervesystemets funksjon; de hadde også mindre muskelspenninger i ansiktet.



Et sunnere immunforsvar.Nivåer av immunglobulin A (et antistoff som hjelper til med å avverge infeksjoner som forkjølelse og influensa) tok en nese i studiedeltakere etter at forskere ved Institute of HeartMath i Boulder Creek, CA, ba dem om å dvele i fem minutter i en situasjon som rørte opp sinne, frustrasjon og harme - og effekten varte i opptil fem timer. Å minne om følelse av medfølelse overfor en person eller situasjon i samme tid bumpet opp deres IgA-nivå betydelig.

¿Qué tan pronto puede hacerse una prueba de embarazo después de iui?

Færre hodepine.Etter å ha tatt en ukentlig tilgivelsestime rapporterte 27 prosent av studentene at de hadde hodepine sjeldnere.

Lindring av ryggsmerter.I en liten studie av pasienter med kroniske korsryggsmerter utført ved Duke University Medical Center, fikk de som var mer tilgivende mindre smerte. En annen studie viste at å lære pasienter å praktisere en buddhistisk meditasjon med kjærlig godhet (ment å transformere sinne til medfølelse) i åtte uker forårsaket en betydelig reduksjon i smerte - og jo oftere de praktiserte det gjennom dagen, jo mer lettelse fikk de.



Ønsker du å gå ut i 2009 ubelastet av giftige nag? Noen psykologer tror at folk flest går gjennom fire faser for å komme til tilgivelse; vi har skissert dem her. Du trenger ikke å takle hver i denne rekkefølgen, eller alle over natten - prosessen er ikke alltid en rask eller til og med logisk. Men hvis du har vondt, må du komme deg over, lese videre, og du vil være på vei til et sunnere og lykkeligere nyttår.

1. Innrøm det: Du er såret!
Hvis du har hatt en meningsløs tragedie, slik Hutchison gjorde, er det naturlig å reagere med intense følelser: raseri, kval, fiendtlighet. Men når du blir skadet av noe litt mindre livsfarlig - si, svigermor kritiserer ferien din (helt ned til sengetøyet) år etter år - du kan finne det vanskeligere å eie opp til dine følelser. 'Det kan være vanskelig å akseptere at noen har den makten over deg,' forklarer Enright. Du kan føle deg skamfull eller skyldig for å være sint, eller prøve å begrave følelsene. Men å undertrykke en ulmende harme betyr ikke at det til slutt vil sprute. En liten studie utført ved University of Wisconsin-Madison antyder at disse følelsene kan utløse og skade andre områder av livet ditt: En forsker fant at fraskilte mødre som var mindre tilbøyelige til å tilgi sine tidligere ektefeller, var mer harde og negative når de disiplinerte barna sine .

Det kan hende du ubevisst holder gammel vondt ved å simre ved å tilby 'falsk tilgivelse' - i det vesentlige er det ikke så farlig å insistere på at det er noe galt, eller at du er over det når du faktisk ikke er det. For mer enn ti år siden ba Marys far henne om unnskyldning for å ha hatt en affære. 'Jeg trodde jeg hadde tilgitt ham,' sier den 33 år gamle forretningsanalytikeren fra Croton-on-Hudson, NY. Men hennes sanne følelser dukket opp kort før hennes eget bryllup, da hun gjennomgikk rådgivning før bryllupet. En prest kommenterte at det å akseptere unnskyldninger var like viktig som å komme med dem. 'Jeg skjønte at jeg aldri hadde tatt det skrittet for å tilgi faren min,' sier Mary. Hun bestemte seg for å snakke med ham når hun kom hjem - og det var da det ble åpenbart at den gamle skaden fortsatt var der. 'Jeg kunne ikke gjøre det,' sier Mary. 'Jeg var bare ikke klar.'

Det kan være spesielt vanskelig, sier Enright, å innrømme at noen du elsker og stoler på, som en forelder, har såret deg. 'Min far malte alltid et perfekt bilde av familien vår, nesten til det ytterste,' sier Mary. 'Det har vært vanskelig å virkelig få det til å synke inn slik at vi aldri var perfekte.' Men å erkjenne og uttrykke skuffelsen frigjorde henne til å gå videre. Måneder etter at hun startet sitt eget ekteskap, hadde jeg endelig en samtale med faren min om det og var i stand til å innrømme at jeg var skadet. Og jeg sa: 'Jeg tilgir deg.' Jeg skjønte at han hadde gjort en feil, og det var greit, sier hun. `` Etter å ha vært gift har jeg mer forståelse for hva som skjer i et forhold. Jeg ser ham mindre som en far som skadet meg og mer som en fullverdig person. '

En øvelse som hjelper deg å erkjenne hvordan du virkelig føler om et svik: Skriv et brev (et du ikke har tenkt å sende, så du er fri til å være brutalt ærlig) til personen som har gjort deg urett. Ta med en liste over alt hans eller hennes ugjerninger kostet deg, hvordan den langvarige sinne skader deg nå, og hva det kan gjøre for deg i fremtiden. Dette vil hjelpe deg med å akseptere det som har skjedd, sørge for tapene dine og anspore deg til å gi slipp og komme videre.

como quedar embarazada super rapido

Hvis tanken på å gjenåpne et gammelt sår får deg til å krype, la dette berolige deg: Eksperter sier at smerten ved å midlertidig revidere en fortidssår er langt mindre uutholdelig enn å holde på det og aldri erkjenne det i det hele tatt.

2. Bestem deg: Du er klar til å gi slipp.

For noen mennesker kan det føles spesielt risikabelt å ta beslutningen om å frigjøre den sinne og bitterhet. 'Hvis du har blitt såret veldig dypt av noen, kan du være bekymret for at det å tilgi ham betyr å utsette deg for mer overgrep,' forklarer Enright. 'Incest overlevende eller voldsramte kvinner, for eksempel, har stor frykt for at å avslutte en harme mot en lovbryter betyr å gå tilbake til en situasjon eller et forhold som kan være veldig farlig for dem.'

Tilgivelse er ikke forsoning. Det er ikke å tolerere uvennlighet, gi opp dine sårede følelser, glemme hva som har skjedd eller unnskylde noen fra å ta ansvar for handlingene deres. Å bestemme seg for å tilgi betyr ikke at du ikke beskytter deg selv. 'Du kan tilgi uten å stole på igjen,' sier Enright. Og tilgivelse betyr ikke at du ikke kan søke rettferdighet. 'Hvis du slutter å rømme etter noen som traff bilen din, betyr det ikke at du ikke gir dem regningen.'

Når du har bestemt deg for å tilgi, ta et skritt for å markere intensjonen din. Be din hyperkritiske svigermor ta med seg en av sine egne retter til din neste høytidssamling. Hvis du stikker på en venn, kan du hente en selvhjelpsbok om forhold. Å gjøre noe konkret vil symbolisere at du endrer situasjonen din og går videre. Da Dawn, 40, bestemte seg for å jobbe med å tilgi faren i ni år med seksuelt, fysisk og emosjonelt overgrep, skrev hun et brev til ham - et som hungjordesende. 'Jeg var forsiktig med å være tydelig på at jeg ikke sa at det han gjorde var greit,' sier den Los Angeles-baserte forfatteren. 'Jeg forklarte at det å få hjelp ville være en måte for ham å ta ansvar for sine handlinger, og inkluderte noen navn på mennesker han kunne ringe. Å skrive det var som en albatross endelig løftet fra ryggen min. '

3. Omrammer: Se historien fra deres side.
Mange av oss holder oss fast i et nag, selv etter at vi virkelig ønsker å komme oss over det, fordi vi stadig gjentar det samme bitre skriptet i hodene våre om hva som skjedde. Gjennomgå historien for å inkludere noen detaljer om hvorfor personen som såret deg, kan ha gjort det, og du kan hjelpe deg med å frigjøre deg fra den uføret.

Det er ikke det du unnskylder, eller endrer, hva som er blitt gjort - du bare dyrker litt empati for den personen slik at du kan ta hans eller hennes oppførsel mindre personlig. Rachael, en 24 år gammel kandidatstudent i Kansas City, KS, ringte lillesøsteren Emily og skrek etter at hun fant ut at Emily hadde stjålet et julekort fylt med en regning på $ 50 - en gave til Rachael fra bestemoren. 'Jeg var så sint, som,' tuller du med meg? '' Minnes Rachael. En gang hun roet seg, sier hun imidlertid: 'Jeg begynte å lytte til Emily, til de små tingene hun sa, som' Jeg vet ikke hva som er galt med meg ', og' Jeg vet ikke hvorfor jeg gjør det dette.' På det tidspunktet skjønte jeg at dette handlet om noe større. Det handlet ikke om meg eller vårt forhold eller pengene - hun hadde det tøft på college. Hun var tapt. ' Å identifisere seg med lillesøsters smerte hjalp til med å fjerne bitterheten og erstattet den med ømhet mot søsteren i stedet. 'Jeg har også gjort en god del av feilene mine,' sier Rachael. 'Vi klarte å gjøre opp. Hun vet at jeg elsker henne. Hun betalte meg til og med tilbake. '

Lee, en 33 år gammel lederassistent i et finansfirma, utholdt to måneders uro under en nedlatende leder. 'Han ville sende meg 30 eller 40 meningsløse e-poster om dagen. Når jeg spurte ham hva han ville at jeg skulle gjøre, svarte han med denne tonen som: 'Hva er galt med deg?' Jeg følte meg dum, sier Lee fra Norwalk, CT. Såret hennes forvandlet seg til fiendtlighet da hun skjønte at han ba om rapporter som ikke en gang eksisterte. Men hans slipups ga Lee ledetråder til hva som foregikk. - Han var bare førsteårs manager. En annen jente skjøt for sin stilling. Han slet, skjønte hun. Lee satte ham ned og ga ham muligheten til å fikse situasjonen. 'Jeg sa,' Dette er de tingene jeg sliter med når jeg jobber med deg. ' Han glir fremdeles noen ganger, men hvis han er sårende, holder jeg ham ansvarlig. Jeg tar det ikke med meg hjem eller prøver å analysere det lenger. '

Du trenger ikke å konfrontere lovbryteren din for å komme over et grep. (I mange tilfeller - hvis personen har gått bort, for eksempel - er det ikke engang mulig.) Tenk deg i stedet hvordan en persons barndom, fortid eller nåværende livssituasjon kan ha ført henne til å skade deg (din svigermor vokser opp med sin egen hyperkritiske mor, kanskje?). Hvis du trenger hjelp til å fylle ut emnene, snakk med noen som er kjent med den personen eller situasjonen hennes. I tilfelle et alvorlig traume - for eksempel å bo hos en alkoholisert forelder - bør du konsultere en terapeut, støttegruppe eller selvhjelpsbok. Du vil avsløre mulige årsaker til dårlig oppførsel og begynne å se menneskeheten bak den. Det er greit hvis det tar en stund før du til og med vil forstå, enn si sympati med, noen som har såret deg. 'Det er ingen tidsplan for tilgivelse,' sier Luskin. 'Alle går i sitt eget tempo.'

4. Reflektere: Hva er sølvfôret?
Elizabeth R. Lombardo, Ph.D., sier at mange av pasientene hennes kommer til å se på selv de mest ødeleggende hendelsene som velsignelser. 'Du vil bli overrasket over hvor ofte folk forteller meg:' Jeg er glad for at dette skjedde, 'sier Lombardo, en Wexford, PA, psykolog i privat praksis. 'Opprinnelig er de fulle av sinne - men når de går videre og behandler disse følelsene og setter kursen mot tilgivelse, endrer det perspektivet de har på livet deres til det bedre.'

Å finne mening i lidelse bidro til å frigjøre Katherine, 39, fra smerten ved sin eks manns svik. Etter skilsmissen deres, fant hun ut at han hadde skjult det faktum at han var homofil gjennom hele deres seks år lange ekteskap. Selv om hun var knust den gangen, høres Katherine i dag takknemlig ut: 'Selv om jeg kunne, ville jeg ikke endre noe. Jeg føler at uansett hva som skjer nå, kan jeg takle det. Å gå gjennom det jeg gjorde med mannen min, har gjort meg sterkere og mer medfølende. Jeg er et bedre menneske. ' (Og hun er tynget på flere måter enn en - hun har mistet 130 pund siden oppbruddet.)

tavle Lara Robby

For å finne din egen sølvfôr i en tøff situasjon, foreslår Enright å stille deg selv noen spørsmål, for eksempel: Lærte du noe av din erfaring? Gjorde det deg til en sterkere, mer følsom eller mer modig person? Katy Hutchison har skåret ut et helt nytt liv for seg selv siden ektemannens drap; i 2006 ga hun ut en bok om tragedien som heterGå etter midnatt, og nå reiser hun over hele verden for å lære om viktigheten av tilgivelse. Men du trenger ikke gjøre et oppdrag ut av din personlige beslutning om å være mer tilgivende. Bare bruk det etter behov hver dag, og du vil sikkert høste fordelene - du kan føle deg mindre stresset, bedre i stand til å takle tøffe hendelser eller litt friere.

En liten test for å se om du kommer dit: Prøv å gjøre en velvillig gest mot noen du har vært sint på. Du kan være direkte - si, send en 'Gratulerer!' notat til vennen som gikk for (og fikk) jobben din. Eller du kan gjøre noe mer rundkjøring, som å gi en vennlig kommentar til en tredjepart (fortelle søsteren din at svigermor din gjør en god jobb med å ødelegge barna dine, for eksempel) eller bare for deg selv. Så ta følelsesmessig temperatur. I stedet for å føle deg bitter, kan du bare føle deg håpfull, eller til og med glad. 'Det er paradokset for tilgivelse,' sier Enright. 'Det er noe du gjør for den andre personen, men du drar fordel av det selv.'

'Mange ofre føler seg maktesløse, men tilgivelse ga meg stemmen tilbake og hjalp meg med å komme videre.'

Hvordan tilgi deg selv

Personen det er vanskeligst å tilgi, er ofte den du ser i speilet. Hvordan gi henne en pause:

cómo hacer que tu chico se corra más rápido
  • Har du skyld?Hvor ofte drømmer du om en situasjon du tror er din feil (daglig, månedlig)? Hvor mye skade gjør det (er du utmattet av å holde deg våken hele natten og mullre din del i et mislykket forhold)? Har det endret oppførselen din (hopp over jentekvelder på grunn av en kommentar du har gitt til en venn)? Hvis skyld styrer livet ditt, må du gjøre en endring.
  • Ha nåde!Tenk deg en venninne som betro deg deg at hun har gjort den samme feilen. Det er lite sannsynlig at du vil be henne om å fortsette å straffe seg selv. Sjansen er stor for at du vil se henne som en elskelig person til tross for hva hun gjorde og foreslå at hun eier feilen og fortsetter. Du fortjener den samme medfølelsen.
  • Ta et skritt fremover.Hvis du har sparket deg selv fordi du ikke ser ut til å holde deg til en diett, kan du registrere deg for en vekttapstøttegruppe. Hvis du bruker mer enn du kan, kutt opp et kredittkort. Ta et konkret skritt som betyr at du går videre.
  • Spør hvorfor.Å grave dypt for å finne ut hvorfor du hopper over treningsstudioet eller snapper på venner, kan hjelpe deg med å se at det ikke bare er din 'feil' - disse situasjonene er vanligvis mer kompliserte enn det. De tingene som går galt i våre liv, lærer oss mer om oss selv enn opplevelsene vi seiler gjennom.