Hvordan det er å ha anoreksi mens du er gravid

MATT MURPHY

Når jeg forteller deg at jeg lider av en spiseforstyrrelse - og sannsynligvis vil slite på en eller annen måte i hele mitt liv - kan det være vanskelig for deg å tro at før jeg var i midten av 20-årene, tenkte jeg aldri på vekten min. Jeg var høy og slank, og hvis jeg noen gang ønsket at jeg så annerledes ut, var det bare i forbifarten og tenkte at jeg kunne bruke flere kurver, ikke mindre.

Så da jeg utviklet en spiseforstyrrelse som voksen, var det vanskelig for meg å tro at jeg var syk, selv om sykdommen min nesten kostet meg livet. Det startet da jeg var 24 år. Jeg hadde gått fra college, og ble permittert fra jobben min. Jeg bodde hjemme hos foreldrene mine og følte meg totalt mislykket.

cosas nuevas para probar en el sexo

Jeg bestemte meg for å søke om å gå tilbake til skolen, denne gangen for sosialt arbeid, som endelig føltes som noe jeg kunne være glad for å gjøre resten av livet. Men med ingenting annet enn innleggelsesoppgaver for å okkupere tiden min, fant jeg meg selv på treningsstudioet hele tiden, og sugde de følsomme endorfinene som flommet over kroppen min. I løpet av få måneder trente jeg minst tre timer om dagen, hver dag. Med unntak av legebesøk hadde jeg aldri veid meg selv, men jeg begynte å føle meg oppblåst, som om klærne mine aldri passet. Så jeg gikk på vekten på treningsstudioet og fant ut at jeg var 13 kilo tyngre enn jeg husket fra noen få år før.Kanskje jeg har for mye muskler, Jeg tenkte. Jeg ønsket å føle meg sterk, men likevel feminin og pen. Å se dette tallet på skalaen gjorde meg urolig, så da en venn av en venn foreslo en vekttapsklinikk, virket det som en rimelig idé for en rask løsning. Alt på kontoret føltes skyggefullt, ikke noe mer enn det endrede kroppsmasseindeksen (BMI) -diagrammet legen pekte på da han fortalte meg at jeg tålte å miste 15 kilo. Jeg visste at han lyver, fordi jeg allerede hadde beregnet BMI og var sunn, men jeg spilte sammen for å få slankepiller.

Pillene forandret alt. Første gang jeg tok dem, kom jeg til slutten av dagen før jeg skjønte at jeg ikke hadde spist noe. Jeg varmet opp en frossen middag og tok et par halvhjertede biter. Ingenting. Det var rart ... og bemyndigende. Jeg hadde aldri klart å gå uten mat før (jeg likte ikke å føle meg sulten), men i løpet av en måned med knapt å spise hadde jeg mistet 10 kilo. Jeg skulle ønske jeg kunne vært ferdig da, men jeg fortsatte å ta pillene, bekymret for at jeg skulle få alt tilbake. Jeg var under et stort press på det tidspunktet - tilbake på skolen, og prøvde å få det riktig denne gangen - og å kontrollere maten min føltes som noe jeg faktisk kunne oppnå. Da pillene sluttet å virke for å undertrykke appetitten, opprettet jeg regler for å presse gjennom sulten:Jeg kan bare spise disse fem matvarene. Hvis jeg trodde jeg spiste for mye, ville maten (eller reglene) endres.

Jeg var tynn - armene, skuldrene og brystet var beinete, til det punktet at jeg ville lete etter tips om hvordan jeg skulle kle meg for å skjule dem - men jeg trodde jeg var for tung til å være anorektisk.

Jeg tilsluttet meg endelig kjæresten min, og han oppfordret meg til å se en terapeut. Hun foreslo at jeg skulle føre en matjournal, men det gjorde meg bare mer fokusert på det jeg spiste. Kjæresten min prøvde å være støttende, men han kunne ikke forstå hvorfor jeg ikke hadde snappet ut av det. Jeg husker at han fortalte meg at han kunne se synd på folks ansikter, jeg var så tynn. For å stille argumentene spiste jeg i helgene sammen og sultet meg selv i løpet av uken. Vekten min holdt seg relativt jevn, men jeg ble mer og mer syk.

Den sommeren dro vi på det som skulle bli vår siste tur sammen, til Portland, OR. Vi var borte i 10 dager, og til slutt hadde jeg spist så mye at jeg fikk meg til å kaste opp. Det skremte meg, men i stedet for å nå ut etter hjelp bestemte jeg meg for å gjøre etrens(Jeg drakk i utgangspunktet sitronsaft i 10 dager) for å kvitte meg med all maten. Så gjorde jeg rensingen igjen. Jeg ville gå på skalaen et dusin ganger om dagen for å sjekke fremgangen min, og det var et rush å se tallene synke lavere og lavere. Jeg visste at jeg var tynn - armene, skuldrene og brystet var benete, til det punktet at jeg ville lete etter tips om hvordan jeg skulle kle meg for å skjule dem - men jeg trodde jeg var for tung til å være anorektisk. Jeg var ikke fornøyd med hvordan jeg så ut eller følte meg, men var overbevist om at jeg ikke var syk nok til å trenge behandling. Om høsten - halvannet år etter at jeg tok min første slankepille - hadde kjæresten min og jeg splittet, og jeg var 50 kilo og slet med å fokusere på skolen. En natt skulle jeg skrive et essay om en 'livskrise' jeg hadde opplevd, men jeg var for opptatt av minnåværendekrise: Jeg hadde spist 30 frosne druer og kunne ikke finne ut hvor mange kalorier jeg hadde. I panikk sprang jeg hopper for det som føltes som timer før jeg falt utmattet i sengen. Samme måned rykket jeg ut av mitt første internship: Det var med et byrå jeg virkelig trodde på, og jobbet med barn som var avdelinger i staten, men den første dagen min ba min veileder meg om å spise lunsj. Jeg løy og fortalte henne at jeg hadde en prosedyre neste morgen og måtte faste i 12 timer. Et par dager senere bestemte jeg meg for at jeg ikke kunne holde på fasaden, og jeg sluttet. Ironien gikk ikke tapt på meg. Jeg hatet at jeg ødela min beste sjanse for fremtiden min ved å kontrollerefeilting.

I stedet for å helle fokuset mitt på det jeg virkelig brydde meg om - å hjelpe mennesker - ble jeg fanget opp i noe jeg aldri hadde brydd meg så mye om: kroppen min. Til slutt ga jeg etter for familien og psykiateren min, og sa ja til å ta medisinsk permisjon fra skolen. Jeg ble oppfordret til å få boligbehandling, men forsikringen min dekket det ikke. Så en gang hjemme broste jeg sammenmin egen behandlingsplan. De første månedene var det vanskelig, men da ba kusinen min om å være barnepike for datteren hennes på 6 uker, Layne, som ble født med en medfødt hjertefeil. På dager da jeg ikke ønsket å spise for meg, spiste jeg for henne - jeg kunne ikke risikere å bli svimmel eller sliten når jeg trengte å ta vare på denne skjøre babyjenta. Jeg hadde også fått kontakt med nå-mannen min, Matt, som jeg hadde datet før sykdommen min tok tak. Han er sikker og stødig, og hjalp til med å holde meg jordet - og snart ba han meg om å gifte seg med ham. Litt mer enn et år etter at jeg sluttet på skolen, var jeg frisk og spent på å komme tilbake.

Men spiseforstyrrelser, har jeg lært, kan komme tilbake. Stresset fra skolen, et nytt internship, en deltidsjobb og bryllupsplanlegging var for mye. Jeg fortsatte å slippe vekten, og til slutt holdt jeg BMI like over nivået for anoreksi. Jeg var isolert og brukte mesteparten av tiden på pendling eller å skrive papirer. Da Matt og jeg, gift da, planla en natt ute, falt det uunngåelig fra hverandre fordi jeg vekselvis var for utmattet eller skamfull for å forlate huset.

clase de spinning buena para bajar de peso

En dag, mens jeg satt på psykiaterens kontor, innrømmet jeg at jeg følte meg håpløs, helt ferdig med å føre det som virket som en livslang, uvinnelig krig. For å være ærlig var jeg selvmordstanker. Legen min sørget for at jeg ble sjekket inn på et sykehus. Matt møtte meg der senere; vi ble lettet og rystet. To uker og en sterk cocktail av antidepressiva senere, var jeg klar til å reise hjem, selv om jeg fremdeles ikke spiste som jeg burde vært. Da personalet tilbød meg en seng på et nærliggende behandlingssenter for spiseforstyrrelser designet for voksne (en sjeldenhet), nektet jeg. Jeg var bare ett semester unna å skaffe meg master, og jeg var fast bestemt på å fullføre skolen. Så fant jeg ut at jeg var gravid.

Jeg var livredd i en solid måned. Jeg ønsket å bli mor, men det var ikke riktig tid økonomisk, følelsesmessig eller fysisk. Likevel begynte frykten sakte å falle bort. Jeg kunne ikke hjelpe at jeg ble gravid før semesteret var over, eller at vi ikke var så forberedt på det som vi hadde håpet, men jegkunnebli sunn. Dette kunne jeg kontrollere.

Jeg spurte legene mine om risikoen ved å bære en baby i min tilstand - jeg trengte å vite konsekvensene av sykdommen min, hvis jeg hadde noen sjanse til å slå den. Så bestemte ernæringsfysiologen meg hvor mange kalorier jeg måtte spise for å få nok vekt til å opprettholde graviditeten. Jegønsketå spise dem. Jeg ønsket å beskytte babyen. Fra uke 20 sto jeg bakover på vekten mens sykepleierne veide meg; det varfor vanskelig for meg å se på tallene. Jeg begynte sakte å elske friheten til å prøve mat jeg ikke hadde spist på mange år, og Matt forpliktet seg gjerne ved å løpe til butikken, dag eller natt. Det var på en måte en lettelse å spise for noen andre - jeg likte å se magen min bli større og større. Ved de to siste avtalene mine, kunne jeg møte skalaen, og jeg hadde fått 70 kilo.

formas extrañas de salir sexualmente

Carli med sønnen Isaac feiret sin første bursdag hjemme hos dem i Rockford, IL.

Hilsen av emne

Da Isak kom til å gråte til verden, hadde jeg også fått en ny følelse av stolthet i kroppen min. Jeg hadde gitt denne lille personen liv. Han levde, pustet, sykepleieret bevis på at kroppen min var fantastisk og i stand til og perfekt.

I løpet av restitusjonen ble jeg meg selv igjen: Jeg er i stand til å smile og le, og ta vare på Matt og Isaac og familiene jeg møter i hospice care. Hvis jeg sliter med å forlate huset, er det fordi jeg virkelig trenger å vaske, ikke fordi jeg føler meg forferdelig i klærne mine. Men jeg vet at det er en del av meg som fremdeles kjemper mot anoreksi. Jeg fikk spontanabort tidligere i år, og sorgen var nesten for mye å bære. Jeg begynte å begrense maten igjen, en måte å straffe kroppen min for å ha sviktet meg på, for å minne meg om hvordan tap føles, for å vise meg at jeg aldri vil ha kontroll. I dag jobber jeg med en terapeut igjen, for selv om jeg noen ganger bekymrer meg for at jeg bare er ok på grunn av Isaac, må jeg tro at jeg en dag kan være fri for dette. At jeg fremdeles kan hjelpe til med å helbrede verden, med start her, med meg selv.

Når og hvordan få hjelp

Anslagsvis 30 millioner amerikanere kjemper mot en spiseforstyrrelse et eller annet tidspunkt i livet, ifølge National Eating Disorders Association (NEDA). Det er ikke noe kvinner liker å snakke om, men det er røde flagg: raskt vekttap eller økning; et tilsynelatende usunt forhold til mat, vekt eller trening; tilbaketrekning fra venner og familie. Bekymret for noen du er glad i? Redd for deg selv? Ring NEDAs hjelpetelefon på 800-931-2237 for å få kontakt med behandling og support. 'Bevissthet er det første trinnet,' sier Sondra Kronberg, en talsperson for NEDA.

Voksne får spiseforstyrrelser?

Absolutt. `` Jeg har behandlet barn helt ned til 6 og kvinner i 70-årene, '' sier registrert dieter Sondra Kronberg, grunnlegger og administrerende direktør for Eating Disorder Treatment Collaborative. Spiseforstyrrelser er komplekse biologiske og genetiske lidelser, men de har ofte en ting til felles: De blir utløst av stress. Det kan være en skilsmisse, tap av jobb - til og med noe så uunngåelig som barna dine forlater hjemmet. Det er ingen skam å trenge hjelp til å jobbe deg gjennom disse tingene.