'Jeg mistet 100 pund - men kampen min med mat begynte akkurat'

Hilsen av emneFra soverommet mitt utenfor kjøkkenet, et trangt sted som en gang hadde vært pantry, kunne jeg ikke annet enn å høre foreldrene mine slåss, igjen. Som en kattinnbruddstyv, snek jeg meg ut etter en klump med rester av potetgryte og slukte den i det svake lyset i det åpne kjøleskapet. Jeg slikket fingrene, festet noen småkaker og tipset på tå tilbake til rommet mitt. Da jeg fylte 10 år, hadde jeg finpusset snikspiseferdighetene mine: Jeg åpnet pakkene stille, og fordelte deretter innholdet på nytt slik at ingen ville merke tyveriet mitt. Pilfering mat, bordtennis fra salt til søt og tilbake igjen, distraherte meg fra kampene som raste i stuen.

Moren min spiste også vondt. I stillheten som fulgte faren min stormet av, hørte jeg frysedøren kastet bredt, et sus i sølvtøyskuffen. Det signaliserte at jeg skulle komme ut og sitte sammen med henne mens hun spade i en steinete vei og resiterte en litani av ekteskapelige problemer som jeg ikke forsto. Men jeg spiste aldri da. Forstyrrelsene mine skjedde privat - jeg ville ikke ha på meg mors smerte - noe som gjorde min nådeløse vektøkning til et mysterium for alle andre enn meg. Det må ha vært klart at noe var galt, men foreldrene mine hadde viktigere ting å krangle om. I mellomtiden elsket moren min og jeg å lage mat sammen; da vi elte og formet challahbrød på en fredag ​​ettermiddag, ble leiligheten vår forandret fra et anspent gruvefelt til et koselig og innbydende hjem.

Jeg kokte - og hemmet binged - gjennom hele barndommen og inn i voksen alder, og da var jeg 100 kilo overvektig. Årlige forsøk på slanking med mor-datter ga små tap, etterfulgt av større gevinster. På videregående skole, da en jok tordnet mot meg, kinnene pustet og armene avrundet for å etterligne den store kroppen min, dykket jeg hodet mitt og fortsatte å gå, så ulvet ned en skive pizza på mitt ensomme truggehjem. Da jeg oppdaget den femtende ubemannede forelskelsen min på college, slo jeg en bassist i et punkband, hvor jeg slo meg sammen med en andre kreativ-skrivende major, slukte jeg en rull med skive-og-bake-kaker rett fra kjøleskapet. Og en natt kort tid etter bryllupet vårt, da min første mann foreslo at jeg kunne prøve å gå ned i vekt, gråt jeg stille til han sovnet, så gled inn på kjøkkenet vårt og holdt igjen restene.

Da hadde jeg gitt opp slankingen; kroppen min hadde holdt seg jevn på 260 i årevis. Jeg prøvde å akseptere meg selv. Folk rundt meg så en trygg, 'stor, vakker kvinne', men hver gang lårene mine gnagde eller jeg fikk et skittent blikk for å ta ekstra plass på t-banen, følte jeg meg hverken trygg eller vakker.

Ekteskapet mitt gikk i stykker etter bare ett år, og jeg snublet med terapi. På slutten av den første økten spurte min nye psykolog hvordan jeg følte meg for vekten min.

'Jeg har vært denne størrelsen i mange år,' sa jeg til henne. 'Jeg har godtatt det.'

'Vel, hvis du noen gang vil snakke om det,' sa hun, 'min spesialitet er spiseforstyrrelser.'

Tre måneder senere begynte jeg endelig å snakke. Min nylig forlovede bestevenninne hadde invitert meg til å være hennes æresmatron, men brudepikekjolen jeg ble forelsket i - en drømmende konfekt av taft og tyll - kom ikke i min størrelse. Normalt hadde jeg begravet min ydmykelse i sukker, men i stedet diskuterte jeg traumet i terapien. Bryllupet var åtte måneder unna, og 40 pund sto mellom meg og den kjolen. Fem pund i måneden virket konkret, gjennomførbar. Jeg ble med på Weight Watchers for første gang på ti år.

Jeg deltok på møter lørdag morgen (og terapitimer på tirsdag kveld) til jeg mistet de 40, og så fortsatte jeg bare. Tre år senere var jeg 100 kilo lettere. Streng overholdelse av et fettfattig kosthold med mye fiber førte meg dit; Jeg byttet ut saftige hamburgere og klebrig sjokoladekake med eggehvite omeletter og 90-minutters daglig trening. Da jeg trengte å presse ut en representant til, så jeg for meg min nåværende ektemann, og savnet min hethet.

cosas que hacer en una fiesta para adultos

Så en dag i trinnklasse, trollbundet av min harde kroppsrefleksjon i speilet, gled jeg og brakk håndleddet. Jeg gråt så hardt at jeg ikke kunne puste - ikke av smertene, men av kunnskapen om at jeg måtte begrense treningsøktene mens jeg helbredet. Jeg forestilte meg at ethvert avvik fra programmet mitt (eller, pokker, å spise en olivenolje) ville være som å trekke i en ledning: Jeg ville blåse tilbake til min gamle størrelse på få sekunder. Jeg hadde handlet tvangsmessig overspising for tvangsmessig slanking og trening.

Desperat på å utvikle et sunt forhold til mat og kroppen min, reduserte jeg treningsøktene og gjorde noe som virket motstridende: Jeg meldte meg på en intensiv matlagingskurs. Å jobbe sammen på kjøkkenet hadde beroliget mamma og meg for alle de årene siden; Jeg håpet klassen ville hjelpe meg med å gjenerobre noe av den stillheten. Å lære ekte matlagingsteknikker hjalp meg å koble mat til sansene mine, snarere enn til følelsene mine. Instruktøren snakket om å utvikle dype smaker eller feire en perfekt julienne, ikke å telle fett gram. Fra henne lærte jeg å virvle kokende, eddik-tilsatt vann, og deretter knekke et egg i boblebadet for å krysse det; å smake på en pansesaus for riktig krydder. Jeg fant tilfredsstillelse, ikke trøst, mens jeg gravde i en ruvende soufflé jeg hadde laget meg selv. Før hadde jeg kokt for å sløve følelsene mine og spist for å svelge dem, men til slutt gjenkjente jeg tilfredsheten som kom fra matlaging, og å spise, med forsiktighet, til glede.

Hilsen av emne

Da jeg traff Stephen, min andre mann, noen år senere, nølte jeg ikke med å bli med ham på en burger på vår første date. Da vi kom nærmere, utviklet vi en enkel rapport på kjøkkenet, og diskuterte hva vi ville lage til middag over frokost hver dag. Maten var bare en av Stefans entusiasmer; det hadde en viktig plass i livet hans, men det dominerte ikke. Jeg startet en blogg om måltidene vi delte, som til slutt ble til profesjonell skriving.

De første årene pleide jeg den nye karrieren min uten å gå opp i vekt. Jeg forsto til slutt hvordan min alkoholfrie venn var i stand til å takle jobben som bartender; tilbringe så mye tid rundt mat følsomme meg. Det hadde blitt en akseptert del av livet mitt, ikke noe å skjule for, og matlagingsrytmen var en beroligende tilbakeslag. Men så ble sønnen min, Harry, født, og jeg, matskribenten, kunne ikke finne ut hvordan jeg skulle lagenoenmiddag, mye mindre sunn. Proteinstenger erstattet måltider, og 30 kilo babyvekt truet med å bli permanent. Til slutt utviklet jeg et arsenal av kjøkkentriks for å gjenvinne matlagingsmojo og miste det jeg hadde fått. Da jeg begynte å blogge om dem, førte de til en kokebokkontrakt.

Og det burde være klappet som endte på vekt-sagaen min, bortsett fra det faktum at oppskriftene mine måtte testes. Jeg trengte å tilpasse teknikken og instruksjonene til selv den mest uklar nye forelderen kunne takle dem. Det betydde at jeg lagde mat - mye. Visst, det var sunne ting laget med gode ingredienser, men det var absolutte bunker med fristelse. Ga jeg etter for det? Ja. Ja jeg gjorde. For hver osteaktig gryte jeg holdt på naboer, holdt jeg en mindre vellykket versjon som ikke kunne gå til spille. Harrys førskolelærere mottok et fat av empanadene mine, men først etter at jeg hadde pustet inn tre selv. Jeg passerte til og med UPS-fyren en pleiepakke eller to, men det var alltid mer mat. Og for ofte ga jeg det ikke bort.

'Mann, de riskulene gikk fort!' Sa Stephen en dag. 'Jeg har knapt noen. Og hvor er havremelbrødene? '

'Håndverkeren fikset vasken,' løy jeg, 'så jeg ga en haug til ham.' Å dekke til bingene mine kom lett. Tross alt hadde jeg mestret teknikken flere tiår før. Selv om linningen på jeansene mine gravde dypt ned i kjøttet på meg, klarte jeg ikke å stoppe. Å lyve til Stephen følte meg feil, men jeg fortalte meg selv at det ikke skadet andre enn meg. Som ofte sendte meg inn i enda en binge.

haz feliz a tu esposo en la cama

Når manuskriptet var trygt overfor redaktøren min, slapp Stephen og jeg for en kald, tidlig vårhelg på stranden. Selv uten badedrakter fungerte et suvenirbilde som en vekker. Jeg så klumpete ut - og jeg var ikke alene. Stephen var godt på vei mot en dobbel hake, og trengte tydeligvis en skjorte i større størrelse. Da vi kom hjem, viste skalaen at vi hadde vunnet omtrent 25 pund siden den dagen jeg skrev under bokkontrakten, ett år tidligere. Dette var ikke babyvekt; det var vekt på kokebok, og jeg måtte innse det.

Jeg syntes det var merkelig trøstende at mannen min hadde samlet seg også. Kanskje jeg ikke var den eneste som spiste mens partneren min ikke så. Sammen ble vi med i Weight Watchers. Jeg hadde gjort det samme utallige ganger med moren min, men etter retningslinjene med Stephen jobbet det annerledes: I stedet for å oppmuntre hverandre til å virkelig pakke den målekoppen full av pasta, strategiserte vi for å hente maksimal glede fra minimale kalorier. Fire måneder senere hadde Stephen falt helt ned til bryllupsvekten, en femårs lav. Jeg mistet 25 selv, men etter at Harry hadde forandret kroppen min; Jeg var minst 10 kilo unna å bruke klærne mine før graviditeten.

De ti var fremdeles med meg da boka kom ut, og jeg skrøt over muffintoppen min før mitt aller første fjernsynsopptreden. Men når jeg ser på klippet fra TV-debuten min, ser jeg ikke en pussete kvinne som er ukomfortabel i huden hennes. Jeg ser noen som ser myke rundt kantene, men også dyktige og betryggende. Jeg ser en mor i slutten av 40-årene som oppdrar et barn som ikke føler seg tvunget til å snike mat.

Vil jeg noen gang miste alt? Kan være. Jeg ser på hva jeg spiser, og jeg gjør mitt beste for å modellere en sunn tilnærming for Harry. Trangen til å binge brøler fortsatt når jeg er stresset, men jeg prøver å finne måter som ikke er mat for å kanalisere det (det å male neglene mine distraherer meg og fysisk hindrer meg i å spise). Jeg baker med sønnen min, akkurat som jeg gjorde med moren min. Når sjokoladekakene mine kommer ut av ovnen, spiser vi dem ikke før de alle er borte. Jeg la fire kaker på en tallerken - to for hver av oss - og vi sitter sammen for å smake på dem og diskutere videospillstrategi. Du vet, de virkelig viktige tingene.

Debbie Koenig er forfatter av Foreldre trenger å spise for.