50 ting partneren din aldri skal si til deg

Getty

Overraskelse: 'Du fullfører meg' fungerer bare i filmer, ikke i det virkelige liv.

Vis galleri femtiBilder 1av 50

'Dette kommer veldig sløvt og sårende ut, og det virker som om du ikke egentlig vil tilbringe tid med partneren din. Budskapet under er 'du er ikke så viktig for meg. Disse andre tingene er viktigere for meg enn deg. ''—Gabrielle Parkinson, M.A., utøvende trener

toav 50

'Å fortelle noen de trenger for å vokse opp, er en håndfull måte å si' Du er ikke der du burde være akkurat nå. ' Enten kommentaren blir rettet mot hvor de er følelsesmessig eller profesjonelt, er deten fornærmende måte å fortelle noen at de ikke er den de trenger å værefor at du skal elske dem. Og sannheten er at kjærlighet ikke kan fremme - enn si trives - i et miljø med betinget kjærlighet. '-Chelsea Leigh Trescott, samlivscoach og forholdsrådspaltist

3av 50

'Dette er ikke bare frekt og nedlatende, det er en klar melding om at partneren din ikke vil høre hva du har å si. Det er også en klar melding om at følelsene og tankene dine ikke betyr noe. En god partner vil åpne deg, ikke stenge deg. '—Suzanne Casamento, datingekspert og grunnlegger av Dating dating

4av 50

'Når partneren din bringer inn tidligere overtredelser i aktuelle argumenter, spesielt tangensielle tilfeller, viser dette at de ikke er tilgivende. Da vil du føle at fortiden alltid vil henge over forholdet, og det er ingen fremgang. Dette kan få deg til å føle at du hele tiden venter på at den andre skoen skal falle, noe som fører til angst og harme. '—Elizabeth Minei, Ph.D., assisterende professor ved Baruch College i New York

5av 50

'Partneren din skal aldri si at det er noe i en offentlig setting som setter deg ned. Ofte liker folk å bygge seg opp, men de gjør det ved et uhell (eller med vilje) på bekostning av noen andre. '-Stacey Greene, forholdsekspert og forfatter av Stronger Than Broken

6av 50

'Hvis du er bekymret av noe slag, er det definitivt en stor avtale at partneren din børster den av ved å si' Det er ikke så farlig '. Dette viser at de ikke tar hensyn til følelsene dine. Følelsene dine skal alltid telle. '—Grønt

7av 50

'Denne voldelige strategien er ment å avvæpne deg og holde deg redd for livet ditt og livet til alle du holder av. Du vet aldri når denne trusselen vil bli reell, derfor er du i en tilstand av økt bevissthet, lik PTSD. Dette er den farligste tingen en partner kan si til deg fordi du ikke vet om de søker oppmerksomhet om dødstruselen er fremtredende. '-Kandee Lewis, administrerende direktør i Positive Results Corporation

8av 50

'Hvis partneren din er egoistisk når det kommer til sex - enten det er skyldfølelse som snubler deg til å ha sex når du ikke vil eller ignorerer ditt behov for glede på soverommet - det å ikke oppfylle dine behov seksuelt kan være et tegn på å avslutte forhold. Bare fordi partneren din fikk en orgasme som ikke tilfredsstiller dine behov, er blitt oppfylt. '-Kimberly Hershenson, lisensiert mester i sosialt arbeid, terapeut i New York City

9av 50

'Vær oppmerksom på hvordan partneren din henvender deg. Hvis han eller hun svekker dine evner, utseende eller ambisjoner, avslører det en tendens til å redusere selvtilliten din og riste selvtilliten, noe som gjør deg lettere kontrollert. Dette setter scenen for at du er mer sannsynligå bli misbruktog til slutt skape en situasjon der det er veldig vanskelig å unnslippe. '-Alena Gerst, lisensiert klinisk sosialarbeider, terapeut i New York City

10av 50

'Hver gang partneren din begynner med' en ekte mann / kvinne ... ', er deres mål å få deg til å oppføre deg som de ønsker ved å fornærme eller skamme deg. Det er et rødt flagg fordi de prøver å endre deg til det de vil ha. '—Kevin Darné, forholdsekspert og forfatter av Min katt vil ikke bjeffe! (En relasjonsepiphany)

elleveav 50

'Denne spesielle uttalelsen legger et enormt press på deg, da dette gjør deg til den primære og muligens eneste kilden til partnerens lykke. Selv om det kan føles bra å høre dette på kort sikt, vil du over tid sannsynligvis begynne å mislike dem for å legge så mye press på deg. '-Gary Brown, Ph.D., lisensiert ekteskaps- og familierådgiver og parterapeut i Los Angeles, CA

12av 50

Svar som dette tar respektløshet til et nytt nivå og er et forsøk fra partneren din for å stille deg eller hindre deg i å uttrykke tankene dine. De sier i det vesentlige hva du tror ikke betyr noe. Sinnet deres skal skremme deg. Det kan også være det første skrittet mot potensielt fysisk overgrep hvis du fortsetter å adlyde deres instruksjoner. '-Gi

1. 3av 50

'Folk med muligavhengighetsproblemer(drikking, pengespill eller annen overdreven oppførsel) innrømmer det sjelden. De er mye mer sannsynlig å skylde partneren for å protestere. En partner som uttrykker bekymring, får beskjed om at du er for kritisk, kan du ikke se at jeg bare prøver å slappe av eller noe annet som lar personen unngå å innrømme et problem. Dette får ofte partneren til å trekke seg tilbake og den problematiske oppførselen fortsetter. '-Jill Whitney, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Old Lyme, CT

14av 50

'Dette gir inntrykkat et problem er ditt, i stedet for en dere begge jobber med sammen. En bedre måte å uttrykke spørsmålet på ville være: 'Vil du hjelpe meg med å forstå hvorfor dette plager deg så mye?' '—Susan Edelman, M.D., psykiater og forfatter av Vær ditt eget merke av sexy

femtenav 50

'Ofte i forhold vil folk si ting som skader hverandre, som en måte å straffe eller komme tilbake til den andre personen. Men hvis du fortsetter å høre at partneren din ikke bryr seg om deg og de viser deg med sin atferd, for eksempel å glemme deg, ikke ta deg i betraktning, eller bare ikke ta hensyn til deg, kan du se på dette som et stort tegn på at forholdet nærmer seg slutten. '-Erika Boissiere, par og ekteskapslisensiert terapeut ved The Relationship Institute i San Francisco

16av 50

'Denne typen utsagn er skadelig fordi det er et direkte angrep på etterretningen din. Gjentatte fornærmelser kan ødelegge din egenverd, og det er heller ikke en konstruktiv eller interessant måte å snakke om forskjeller i meninger eller ideer. '-Shula Melamed, forhold og velvære coach

17av 50

'Enhver setning som begynner med'dine barn'slår under beltet og kommer til å bli vanskelig å spole tilbake. Vanligvis bruker par disse glidelåsene i varmen fra en virkelig kamp når de føler at de ikke blir hørt eller ikke er fornøyd med hvordan ting er. De lurer på det partneren deres elsker mest, ofte barna deres. '-April Masini, forholds- og etikettekspert og forfatter basert i New York

18av 50

'Når en partner sier eller tror at de er fundamentalt viktigere enn deg, vil du alltid slite med å oppnå likeverd i forholdet ditt. I deres øyne er du under dem, og det er ingen steder å være. Forhold må stå på like grunn. '—Boisierre

19av 50

'Hvis partneren dingjør deg vondt på noen måtefysisk, følelsesmessig eller psykologisk, og deretter sier du 'laget' dem viser at de ikke er villige til å ta ansvar for sine handlinger. Dette er en taktikk misbrukere bruker for å prøve å komme seg unna med sin skadelige oppførsel og skape et miljø av frykt i forholdet. Løpe.'—Melamed

tjueav 50

'Uansett hvor fri og åpen du tror dere to er, i det øyeblikket partneren din sier at de blir tiltrukket av eller vil sove med en av dine beste venner, blir den ånden av intimitet du deler knust. Par som føler at de er så sikre at de kan fortelle hverandre alt og hva som helst fordi båndet deres er uknuselig, ville være lurt å holde noen få ting for seg selv. Hvis du er seksuelt tiltrukket av noen som ikke er en filmstjerne, og som er i dine virkelige liv, er det en dårlig idé å kommunisere denne lysten. ''Biler.'

tjueenav 50

'Hvis partneren din flat-out forteller deg at de ikke kan eller ikke stoler på deg, er det enstort advarselsskiltat noe er galt med forholdet. Det sanne grunnlaget for tillit fører til sikkerhet, fred og glede, og uten dette solide fundamentet er det veldig få retninger et forhold kan gå. Det er ingen virksomhet å være i et forhold hvis det ikke er tillit, og begge mennesker i forholdet blir fanger av mangel på tillit og mangel på helbredelse. '—Kailen Rosenberg, forfatter av Real Love, Right Now og grunnlegger av Elsker arkitekter

22av 50

Å si 'Jeg vet hvordan du har det' når han eller hun ikke gjør det, kan høres ut som om de prøver å være nyttige, men forvirrende sympati og empati kan bli en utfordrende dynamikk når de går gjennom tøffe tider. En bedre respons fra en partner vil være aktiv lytting for å lære hvordan du har det, slik at han eller hun kan svare tilsvarende. '-Wendy L. Patrick, J.D., Ph.D., atferdsekspert og forfatter av Røde flagg

2. 3av 50

'Dette er åpenbart falskt, og du bør være forsiktig med alle som sier det. Noen som ikke kan be om unnskyldning, ikke kan stilles til ansvar, ta ansvar eller gjøre opp for seg. Dette vil ødelegge tilliten og ødelegge muligheten for enoppfyllende og intimt forhold. ' - Patricia lottermann, lisensiert psykisk helse- og parrådgiver i Cambridge, MA

24av 50

'Dette sier at partneren din ikke er villig til å endre seg, og de har gjort detikke noe ønske om å endre seg i fremtiden. 'Det er bare den jeg er' er både en erklæring og en cop-out. Hvis de elsker og bryr seg om deg, vil de være åpne for å endre sammen. 'Det er akkurat den jeg er' kommuniserer en uvillighet til å vurdere å gjøre en endring, og at stivhet kan signalisere problemer på veien. '-Joshua Klapow, Ph.D., klinisk psykolog og vert forNettetradioprogram

25av 50

'Hvis partneren din sier' det dårlige 'når de virkelig skulle si' jeg beklager ', viser det manglende evne til å ta ansvar direkte for å ha fornærmet deg. Dette er et enormt rødt flagg for deres fremtidige oppførsel og konflikthåndteringsevner. Å eie støtende oppførsel er det første trinnet for å bli motivert til å endre atferd. '—Patrick

24 tips for å kjempe uten å ødelegge forholdet ditt

26av 50

'Du har lov til å snakke ugunstig om din egen familie akkurat slik partneren din har den samme friheten når det gjelder deres, men ingen har lov til åsnakk negativt om hverandres familie. Når partneren din bryter denne regelen ved å kritisere familien din, selv om du er enig med dem, føler du deg tvunget til å forsvare familien. ' - Allison Cohen, ekteskaps- og familieterapeut

27av 50

'Folk vet at de ikke er fysisk perfekte, men de vil tro at partneren deres synes de er tiltalende. Hvis partneren din sier dette, antyder det detderes kjærlighet er overfladisk. Det er en kommentar som ikke blir glemt. ' -Paul Coleman, Psy.D., klinisk psykolog og forfatter av Finn fred når hjertet ditt er i stykker

50 sombras de partes sexuales grises

28av 50

'Dette er rett og slett en dom avdet man observerer, ikke det som egentlig er. Å si dette løser ingenting. Det er bedre å ikke kalle navn, men å fokusere på å løse oppførselen eller problemet. ' - Steven M. Sultanoff, Ph.D., klinisk psykolog, ekteskaps- og familieterapeut, og professor ved Pepperdine University

29av 50

'Du går øyeblikkelig inn i en faresone når partneren din starter en setning med' hvorfor gjør du 'eller' hvorfor ikke du '. Disse setningene erøyeblikkelige kommunikasjonsblokkerefordi ektefellen din allerede har sendt meldingen om at de er misfornøyde med tankene eller handlingene dine. Derfor vil du sannsynligvis slå av eller bli defensiv. '—Cohen

30av 50

'Fakta er at absolutt som' alltid 'og' aldri 'egentlig ikke er sant. De kan generelt bli utfordret - 'noen ganger lytter jeg til deg' - og blir derfor fokus for en uenighet med det virkelige problemet som tapt. '—Sultanoff