Mannen min var så avhengig av porno at han ikke kunne ha sex i det virkelige liv

Getty

For seks år siden, da jeg første gang møtte Tim *, så alt ut til å være perfekt. Vi klikket umiddelbart og ble gift innen et år etter møtet. Det virket raskt, men vi elsket alle de samme tingene, kunne snakke om hva som helst og jobbet i lignende jobber. Jeg trodde virkelig jeg hadde funnet min sjelevenn.

no me siento importante para mi esposo

Men seks år senere, i november i fjor, splittet vi og Tim flyttet ut. Jeg søkte om skilsmisse i januar, og den var offisiell i juni.

Alle ønsket å vite hvorfor: Hvorfor prøvde vi ikke rådgivning først? Hvorfor fortalte vi ikke noen at vi hadde problemer? Hvorfor kunne vi ikke regne det ut for sønnen vår? Og selvfølgelig, hvorfor ble vi skilt?

Jeg kan fortelle deg med ett ord: porno. Det høres latterlig ut, men det er sannheten. Porno var ikke bare en del av et større problem, detvarproblemet.

Jeg har aldri hatt et problem med porno eller folk som ser på det på fritiden. Da vi gikk sammen, fortalte Tim at han begynte å se på det, som de fleste gutter, i ungdomsårene. Jeg bekymret meg ikke for mye for det, og kritiserte det opp tilbare en ting gutta gjør. Men så begynte sexlivet vårt å lide. For å være ærlig var det aldri fantastisk. Jeg trodde det var av stresset med å jobbe, bo hos romkamerater og planlegge et bryllup, og skjønte at når vi slo oss ned, ville vi ordne det. Ikke så mye . Sex virket alltid som mye mer arbeid for Tim enn det burde være, og jo lenger vi var gift, jo mindre sex hadde vi.

Først lurte jeg på om Tim led av depresjon, hadde lav libido eller kanskje til og med var homofil (selv om han aldri hadde vist interesse for menn). Men så så jeg den åpne bærbare datamaskinen hans en kveld og leste alle fanene han hadde åpnet, og skjønte at han hadde enenorm seksuell appetitt- bare ikke for meg.

I stedet for å legge seg med meg, valgte han å bli nede hver kveld med sin bærbare datamaskin og se på porno. Vi var nede på å ha sex kanskje hver tredje måned. Og det var definitivt ikke bra sex.

Men så så jeg den åpne bærbare datamaskinen hans en kveld og leste alle fanene han hadde åpnet, og innså at han hadde en enorm seksuell appetitt - bare ikke for meg.

Jeg ønsket ikke å være nonne i mitt eget ekteskap, og konfronterte endelig Tim. Jeg fortalte ham at det ikke var selve pornoen jeg var bekymret for, men at han foretrakk det fremfor meg, en levende, pustende kvinne. I tillegg hadde vi snakket om å ønske å prøve å bli gravid, og det skulle bare ikke skje å ha sex hver tredje måned. Tim var enig i at det var et problem, og så sa han noe som virkelig sjokkerte meg: Han hadde vanskelig for å bli fysisk vekket av meg.

Jeg var ung og holdt meg frisk. Jeg vokste, jeg hadde deodorant, jeg kledde godt. Det ga ingen mening! Så fortalte han meg at kroppen min avsky ham. Han sa at det ikke reagerte slik han trodde det burde, at jeg kom med rare lyder, og at kroppsvæskene mine tjente ham ut. Han nevnte også at han ønsket at jeg lignet mer på pornostjernene, med større bryster og mindre kjønnslepper. Så sa han at han bare ikke kunne bli hard, enkel og enkel når han var sammen med meg.

Det var den mest ødeleggende samtalen i livet mitt, og jeg gråter fortsatt når jeg tenker på det. Kan du forestille deg at kroppen din blir plukket ut hver for seg slik og at du blir fortalt at du ikke er god nok? At den naturlige måten kroppen din reagerer på sex er feil?

Likevel ønsket Tim å få forholdet vårt til å fungere, og fordi resten av livet sammen var så bra, var jeg villig til å gå med på det hvis han gikk til rådgivning. Ting syntes å bli bedre - vi hadde mer sex - men jeg begynte å legge merke til noe. Tim ønsket alltid å gjenopprette ting han så på mens han ba meg kle eller vokse eller snakke som favorittartistene sine. Og mange av de tingene han ønsket å prøve, stillinger eller leker som så ut til å fungere så bra i porno, involverte grovt, voldelig sex som behandlet kvinner på en veldig nedverdigende måte. Selv da tok det fremdeles mye krefter for ham å klimaks. Det var ikke noe gøy med det sexet for meg, ingenting. Det var på det punktet at det faktisk var traumatisk for meg.

Kan du forestille deg at kroppen din blir plukket ut hver for seg slik og at du blir fortalt at du ikke er god nok? At den naturlige måten kroppen din reagerer på sex er feil?

Alt dette syntes å gjøre ham mer sikker på at noe var galt med meg, og jeg begynte å tro at han kanskje hadde rett. Selvtilliten min ble ødelagt; Jeg hatet kroppen min. Men en god ting kom fra det: Jeg ble gravid.

Graviditet var en massiv avslag for Tim, så vi tok en ni måneders pause fra sex. Og jeg hadde det bra. Resten av livet vårt var bra, sønnen vår var fantastisk, så jeg ga opp å bry meg om sex i omtrent to år. Jeg visste at han var nede med den bærbare datamaskinen sin igjen, men jeg ville ikke takle det. Det var ikke perfekt, men det var greit. I tillegg var Tim fortsatt på ukentlige økter med terapeuten.

Til slutt bestemte jeg meg for at jeg ikke kunne leve uten sex resten av livet. Så jeg lagde enforsøk på å initiere sexen natt etter at sønnen vår sov, bare for å oppdage at Tim hadde lyve om å se terapeuten, og at han var mer avhengig av porno enn noen gang. Jeg følte meg så sint og sviktet. Jeg pakket sammen tingene mine og babyen og gikk for å bo hos en slektning. En uke senere ringte Tim og sa at han var lei seg, og ba om å møte på et hotell for å prøve å 'jobbe med ting'.

'Ingen bærbar PC?' Jeg spurte.

'Ingen bærbar PC,' lovte han.

Så jeg forlot sønnen min med en sitter, påkledd og møtte Tim i baren i lobbyen. Han sa at han ville ha meg tilbake og var villig til å få behandling for sin pornoavhengighet - virkelig denne gangen. Han listet opp alle de gode tingene vi hadde sammen, og jeg begynte å huske hvorfor jeg ble forelsket i ham i utgangspunktet. Etter noen drinker dro vi opp til rommet. Men så snart jeg begynte å prøve å kysse ham, skalv han ufrivillig og snudde seg bort. Jeg visste at det aldri ville fungere.

I stedet for å lære meg å se meg som en kvinne, prøvde han fortsatt å passe meg inn i hans pornofantasier. Men jeg hadde ikke tenkt å kompromittere kroppen min og mine ønsker lenger for hans.

Jeg var ferdig. Jeg hadde brukt år på å bli sammenlignet med helt urealistiske kvinner, ogJeg orket bare ikke mer. Jeg skjønte til slutt at i stedet for å lære meg å se meg som en kvinne, prøvde han fortsatt å passe meg inn i hans pornofantasier. Men jeg hadde ikke tenkt å kompromittere kroppen min og mine ønsker lenger for hans.

Jeg har ikke fortalt mange mennesker den virkelige årsaken til splittelsen vår. Jeg er bekymret for at de vil tro at jeg er dramatisk eller overreagerer. Og det er mye skam. En del av meg tror fortsatt at jeg gjorde noe galt, at hvis jeg bare kunne vært den fantasien for ham, ville vi fortsatt være sammen. Det er ydmykende. Jeg er ikke klar til å snakke om det med andre kvinner ennå, men jeg lurer på hvor mange andre koner som meg der ute, som lider og lurer på hvordan de noen gang vil måle seg med det pornografiske idealet. Jeg tror det er mye flere av oss enn noen vet.

* Navn og identifiserende detaljer er endret