'Jeg er gift med en sexmisbruker & hellip; Men det er ok '
Jeg hadde aldri vært en relasjonsjente, så jeg ble sjokkert da jeg, 20 år gammel, ble feid av føttene av en smart, pigghåret musikergutt. Vi forlovet oss i løpet av uker, og giftet oss da jeg var 22 og han var 21. På overflaten virket alt perfekt: Vi var unge, vi var forelsket, og vi hadde fantastisk kjemi.
Det betydde imidlertid ikke at ting var enkle. Pornosamlingen hans gjorde meg ukomfortabel, men jeg pusset den ut som en fyrting. Et år inn i ekteskapet vårt fant jeg ut at han hadde deltatt i seksuelt belastede onlinechatter med fremmede. Han lovet at det aldri ville skje igjen, og etter mye krangel trodde jeg ham.
Så, fire år senere, knuste alt. Jeg var på familiefest hjemme hos foreldrene hans da jeg trengte å ringe. I stedet for å jakte på telefonen min, grep jeg mannen min - da en tekst fra min beste venn blinket opp på skjermen. Det var umiddelbart klart at de hadde en affære.
Jeg løp nedover gaten og skrek og truet med å skade meg selv. Familien hans visste ikke hva de skulle gjøre. Og da jeg endelig fikk roet meg, fikk jeg vite at denne saken var minst av det. Mannen min hadde hatt sex med menn, kvinner, prostituerte og mennesker han møtte på reisen. Dette var helt klart enavhengighet.
Han visste at han hadde et problem, og han ønsket å fikse det, så han gikk inn i et 90-dagers innleggelsesbehandlingsprogram. Han var ikke engang sikker på om han ønsket å forbli gift - og det gjorde jeg heller ikke. Vi avbrøt all kommunikasjon. Jeg var fortsatt forelsket, men jeg var ødelagt og redd for hva som skjedde og hvordan livene våre hadde spunnet ut av kontroll. Innerst inne kunne jeg forstå hans oppførsel som en tvang og et tegn på noe større - ikke at han ikke var forelsket i meg. Men det betydde ikke at det kunne fungere.
cuánto manchado es normal a las 5 semanas
Jeg fortalte ingen om hva som egentlig foregikk med ekteskapet vårt. I stedet hevdet jeg at vi hadde en kvart livskrise, sa opp jobben min, innkasserte 401 (k) og flyttet over hele landet i et forsøk på å finne ut hva jeg skulle gjøre med resten av livet. Jeg ba, jeg gikk på yoga, jeg leste bøker om avhengighet, og jeg begynte å se en terapeut. Jeg hadde mye av min egen bagasje - forstyrret spising, problemer med avhengighet og uløste seksuelle traumer - som jeg ikke hadde fortalt mannen min om. Som et resultat hadde jeg også sagt og gjort ting som var dysfunksjonelle og sårende. Jeg sier på ingen måte at problemene mine bidro til hans oppførsel, men jeg visste at for å være en sunn, hel person - uansett om han og jeg bodde sammen eller ikke - måtte jeg jobbe med meg selv. Vil jeg at ekteskapet mitt skal fungere? Ja, men på det tidspunktet var jeg ikke sikker på hvordan det kunne.
Da mannen min kom tilbake fra rehabilitering, bestemte vi oss for detgjordevil prøve å berge forholdet vårt. Så vi bestemte oss for å flytte tilbake sammen - men gjorde det under rare regler. Vi ville late som om vi var romkamerater, det vil si å sove i separate rom, opprettholde separate tidsplaner og ikke ha sex - vi ville ikke engang kysse. Vi hadde til slutt ikke sex på syv måneder. Samtalene våre dreide seg om filmer, TV og aktuelle hendelser, ikke situasjonen vi hadde med å gjøre. Vi var ikke i fornektelse - det var bare at vi begge var så skjøre og hadde så mange følelser å løse opp at det var for vanskelig å bringe dem opp. De første ukene var jeg besatt av hvor han gikk og hvem han snakket med. Jeg tok ansvaret for kredittkortene og sjekket telefonen hans når jeg fikk sjansen. Men jo mer jeg gjorde dette, jo mer innså jeg at det gjorde meg vondt. Jeg kunne ikke kontrollere ham, og jeg ville ikke være stadig mistenksom, spionert og nervøs for hva jeg ville finne. Hvis han ønsket å ha sex med fremmede, ville ingenting jeg kunne gjøre stoppe ham.
Og det gjorde det ikke. Han kom tilbake. I løpet av to år kom han tilbake fire ganger. Hver gang ville vi skille oss, og vi var ikke sikre på om vi ville komme sammen igjen eller ikke. Da han kom ut av rehabilitering for fjerde gang, visste vi at noe hadde skiftet.
Den siste rehabiliteringen fokuserte mye på medavhengighet og traumer, og hvordan de spilte ut i forholdet vårt. For første gang dro jeg på terapitimer med mannen min, og sammen lærte vi ferdigheter for å håndtere de støtene i veien som sikkert kom opp i forholdet vårt. Å komme seg fra sexavhengighet handler ikke bare om å slutte med usunn seksuell oppførsel - det er viktig å slutte, men når en narkoman er nøktern, må han forstå kjerneproblemene. Ellers tilsvarer det å være tørrfull. På grunn av hvor mye arbeid mannen min og jeg hadde gjort med oss selv, klarte vi virkelig å konsentrere vårt fokus på samhengighetsproblemet, som så ut til å være en av hovedutløserne som kunne sabotere forbindelsen vår. Jeg pleide å tro at mannen min måtte være 'alt mitt', 'alt mitt', 'min andre halvdel'. Det setter utrolig mye press og urealistiske forventninger til et forhold. Så i stedet for å forvente at mannen min skal fullføre meg, jobber jeg for å sørge for at livet mitt er fullt, og at når jeg deltar i dette forholdet, er det av valg, ikke av nødvendighet. Når jeg er ute etter oppmerksomhet, oppfyller mannen min noen ganger mine behov, men hvis han er i dårlig humør eller har hatt en dårlig dag, i stedet for å bli bitter og bitter, praktiserer jeg egenomsorg, henvender meg til vennene mine og gjør min egen ting.
Vi sier nå med spøk at vi er i vårt andre ekteskap, men det er mye sannhet i uttalelsen. Vårt første ekteskap var dødt i vannet det andre jeg tok opp telefonen hans og fant tekstene. Årene med frem og tilbake rehabilitering var en mellomstat, da vi begge prøvde å finne ut hvem vi var og hvordan vi skulle komme videre, siden en ting vi lærte i behandlingen var at sexavhengighet villealltidvære en del av livene våre. Det vil aldri forsvinne, og det vil alltid være i bakgrunnen. Vi kom endelig til det punktet hvor vi er i orden og vet at det er en del av vår delte historie.
Til ære for vårt andre ekteskap kjøpte vi en ny seng, som var utrolig symbolsk for oss begge. Han hadde hatt sex med så mange mennesker i den gamle at det var ingen måte jeg ville ha det hjemme hos meg.
Det er fem år siden forrige tilbakefall, og vi er lykkeligere enn vi noen gang har vært. Men mannen min er fortsatt sexmisbruker. Han vet det, jeg vet det, og jeg stoler ikke på ham 100 prosent. Jeg vil aldri.
Men for meg er det ikke en dårlig ting. Jeg synes det er urealistisk å stole på noen helt - til og med ektefellen din. Vi er alle mennesker, så vi gjør alle feil. Denne overbevisningen gjør vårt ekteskap annerledes enn mange, og det samme gjør det å ha våre egne soverom og tilbringe en ukes mellomrom hver måned. Vi er ikke romantisk involvert med andre mennesker, men det gir oss en sjanse til å fokusere på våre individuelle behov i våre egne rom. Så når vi kobler til igjen, føler vi at vi tar valget om å være sammen.
Å bo hos en sexmisbruker er ikke for alle. Da mannen min og jeg først skiltes, var jeg ærlig talt ikke sikker på om vi noen gang ville se hverandre igjen. Men innerst inne følte jeg at ekteskapet vårt ville overleve. Jeg var ikke sikker på hvordan, eller når, og jeg visste at det ville bli en oppoverbakke, men tarmen min fortalte meg at vi kunne klare det,hvisvi begge ønsket det virkelig. Til syvende og sist tror jeg hva mannen min bestemte seg for å reise til rehabilitering for seg selv og for seg selv alene. I min erfaring og forskning har jeg funnet ut at menn som går til behandling for sine partnere eller for å redde et forhold generelt ikke har det like bra.
Den ene tingen jeg kan si sikkert? Som vibådekjempet sexavhengighet, lærte vi massevis om oss selv. Jeg er kanskje ikke en rusavhengig, men det å snakke om forholdet til mannen min tok opp mine egne problemer. Å bli kjent med meg selv så godt har til tider vært utrolig vondt.
cuantas islas en el caribe
Og jeg er i stand til å nyte sex igjen. I det lengste kunne jeg bare tenke på når vi var i sengen, var der penis hadde vært. Jeg prøvde å tilgi og glemme, men alt jeg kunne tenke på var hans andre partnere, og det gjorde det umulig for meg å nyte sex. Men den følelsen forsvinner.
Jeg ville ikke ønske sexavhengighet til noen, og vi gikk gjennom noen år med helvete, men det var et lys ved enden av tunnelen, og vi fikk det til sammen.
'B' blogger anonymt om livet etter sexavhengighet, samt tilbyr lenker til ressurser for kvinner som arbeider med sexavhengighet, kl thesexaddicts.wordpress.com .