Slik føles panikk

Frank HerholdtJeg antok alltid at hvis du mistet tankene dine, ville du miste alt. Som å miste vesken din i en kino. Jeg skjønte at du ville våkne en morgen og gå utenfor i undertøyet ditt - kanskje med en mangy katt eller to som vevde inn mellom beina dine - salig uvitende om at ditt fungerende medlem av samfunnskortet nettopp hadde utløpt. Men å føle og se sinnssyken din, så vanlig som du kan se et spinatblad som sitter fast mellom de to fortennene dine? Nå er det bare grusomt. Jeg vet det fordi jeg gikk gjennom det for tre år siden.

Frem til høsten trodde jeg at jeg var som alle andre: litt høyspent, men ingenting en vanlig date med yoga ikke kunne løse. Så en natt, mens jeg kjørte hjem fra Vinyasa-klassen min i en typisk San Francisco-tåke, forandret alt seg brått: munnen min ble tørr som kritt, hjertet hamret raskt, håndflatene begynte å svette. De blinkende lysene på en nærliggende politibil forvandlet seg til noe fra et morsomt hus, forvrengt og truende. De vanlige melodiene fra favorittindierockstasjonen min var nå en skrikende lyd, og med hver chillende etterklang som kom fra høyttalerne, ble panikken min dypere. Jeg slo av radioen, men fryktens følelse var fortsatt lammende. Bilen min så ut til å kjøre seg selv hjem.

Frykten var fremdeles til å ta og føle på da jeg gikk gjennom inngangsdøren, men den ebbet litt ut av komforten til mannen min søte ansikt. 'Jay?' Jeg klarte å si. 'Noe stemmer ikke med meg.' Han prøvde å overbevise meg om at jeg bare var søvnmessig, overveldet av kravene fra mor til to barn under 2 år. 'Etter et par netters solid søvn vil du ha det bra,' beroliget han meg. Jeg nikket og lot som om jeg trodde ham. Men innvendig var jeg fremdeles freaking out.

Jeg var redd for å være alene, spesielt med datteren min og 8 måneder gamle sønn. Men jeg hadde ikke noe valg, så jeg fortsatte de daglige rutinene: tidlig fra førskoleavgang, turer til barnelege, middagsdater med mannen min og vennene mine - skjuler, selv for mine nærmeste fortrolige, at jeg var plaget av en vedvarende frykt at noe ille var i ferd med å skje.

Det virket som om noe kunne utløse meg. Bare noen få dager etter den skumle turen hjem fra yogaklassen, var jeg på kjøkkenet og tok en øl tidlig på kvelden - som jeg strakk etter oftere og oftere - da jeg hørte Brian Williams dele nyheten om at Patrick Swayze var død. Jeg så detaljene i Swayzes død sprute over skjermen, og jeg hørte meg selv si høyt: 'Å, det er så trist.' Men en intern stemme tok tak i skuldrene mine, rystet dem hysterisk og ropte 'Død !? Patrick Swayze er død? Jeg kan ikke ta det! '

cómo decorar tarros de cristal para regalos de navidad

Denne typen overreaksjon ble raskt normen. Stående i kø ved Starbucks, sønnen min på hoften, sjekket jeg iPhone og så en e-post fra broren min. Han hadde sendt meg et bilde av en flom-hovent Nancy Creek, den svingete elven i Atlanta som grenser til huset vi vokste opp i. Da jeg stirret på telefonen min, grep panikken meg i halsen som om apokalypsen kom. Svimmel, forvirret og varm, jeg lurte på om jeg kunne besvime.

Etter hvert som ukene gikk, fortsatte jeg å føle meg som et overvunnet leketøy. Høye lyder fikk meg til å hoppe. For mye stimulering - en overfylt butikk, barna mine piler inn og ut av gangene - gjorde meg nervøs. Jeg ville se noen ta en lur på en plen i parken og anta at de var døde. Akutt søvnløshet rystet meg våken hvert 90. minutt i et svettebasseng. Snart oppdaget jeg at jeg sviktet, pinlig så, i hverdagslige oppgaver: Jeg savnet avtaler, hadde på meg øreringer som ikke samsvarte, ba servitøren om en sjekk når jeg allerede hadde betalt den.

Veronica, en angstspesialist jeg begynte å se, spurte om min familiehistorie og om den engstelige tilstanden som hadde blitt min standardinnstilling. Ved slutten av vårt første møte hadde jeg gode nyheter: Jeg ble ikke gal. Men også dårlige nyheter: Hun mistenkte at jeg hadde panikklidelse, en angstlidelse som rammer 2,4 millioner mennesker og er preget av gjentatte og uventede angrep av intens frykt, kombinert med fysiske symptomer som føles som et hjerteinfarkt. Og mister tankene.

Jeg sa ja til å se henne en gang i uken, men å si at jeg hadde urealistiske forventninger til utvinning er en underdrivelse. På min første økt sa jeg: 'Så, vil dette være borte i helgen? Jeg skal til New York for å besøke noen kjærester. ' Hun skrev ordetgodkjennelsei alle hetter på tavlen. «Gi plass til angsten din, Jackie,» sa hun. 'Å nekte en følelse styrker bare grepet om deg.'

cosas para mejorar el sexo para él

Å avbryte den turen var en av de vanskeligste tingene jeg noensinne har gjort. 'Barnevakt avbrutt,' forklarte jeg i en e-post. Jeg klarte ikke å fortelle vennene mine den virkelige grunnen til at jeg ikke kom.

Hilsen av forfatteren

Veronica var hardt imot medisiner, så jeg tok ingen. I stedet pustet jeg inn urter, chugged vitaminer og så en akupunktør. 'Falske det til du klarer det,' sa hun til meg. Etter tre måneder med å se henne - og ikke en hel natts søvn - var jeg lei av å forfalske den. Jeg bestemte meg for å bytte terapeut, og håpet at en annen lege kunne bringe det jeg følte jeg trengte mest: hvile. Den nye krympingen min, Julie, også mor, gjorde meg rolig med en gang. Hun var varm og forståelsesfull, og noen jeg ante at jeg kunne stole på. Julie forklarte at mangel på søvn og lavt blodsukker fra å ikke spise regelmessig er vanlige utløsere for angst, noe som gjør nye mødre spesielt utsatt. Alkohol forverrer bare angsten - et faktum jeg hadde begynt å utlede på egenhånd - så jeg reduserte det også, som hun foreslo. Julie ga meg også et visittkort til en psykiater jeg kjærlig vil kalle Dr. Feelgood. Hun foreskrev en pille for å hjelpe meg med å sove, og et antidepressivt middel på lavt nivå for å berolige panikkanfallene.Ahhh, narkotika.

Søvnløsheten avtok, og Julie hjalp meg med å lage en 'eksponeringsplan'. Vi laget en liste over situasjonene jeg fryktet mest i en skala fra 1 (minst skummel) til 10 (skremmende). En: Delta på en konsert. Åtte: Ta en solotur på lekeplassen med barna mine, en utflukt som den paniske hjernen min fortalte meg at han kunne etterlate en av dem med ryggmargsskade. Ni: Gå tilbake til yogaklassen, hvor jeg hadde gått rett før mitt første panikkanfall. I løpet av en periode på noen måneder sjekket jeg av hvert element på listen min og fikk sakte tilbake selvtilliten. Angsten begynte å løsne dødsgrepet. Jeg hadde fått meg til et sted der angrepene ble utløst bare noen få uker eller så, hvis jeg gikk for lenge uten mat eller søvn.

cuantas clases de spinning a la semana

Selv om jeg ikke opplevde mitt første panikkanfall før jeg var 33 år gammel, lærte terapi meg at det hadde surret under overflaten i 25 år - siden min mors plutselige død fra hjerne-aneurisme da jeg var 9. Jeg hadde prøvd å løpe fra smerten ved det sjokkerende tapet ved å blokkere henne ut av hodet mitt. Da mannen min og jeg flyttet tilbake til San Francisco fra Washington, DC, inn i et hus hvor begge barna våre skulle bli født, kunne jeg ikke få meg til å sette bildet hennes på mantelen. Men da panikkanfallene avtok, og jeg lette etter årsaken deres, lette minnet om min søte mor inn på stedet der frykten en gang hadde vært. Jeg skrev hennes brev. Jeg gråt for henne. Jeg ringte vennene hennes og spurte familien min om henne. Jeg fortalte barnebarna hennes om henne.

Til slutt, nesten ett år til dagen for mitt første angrep, sa jeg til Julie at jeg trodde arbeidet vårt var ferdig. Hun sa seg enig og sa at økten kunne være vår siste. Jeg følte meg nervøs for å stoppe kald kalkun, men fikk også myndighet. Flere måneder senere ga Dr. Feelgood greiet å avta medisinene. Nå er toleransen min for stress, usikkerhet og kaos mye sterkere enn den noen gang har vært. Jeg føler meg lettere, som om jeg har gått tungt ned. Bekymringsmaskinen som hadde vært ustanselig i meg - fortalte meg ting som,Hva om noe skjer med en av barna? Hvordan kunne jeg fortsette?—Har endelig lagt ned. Og yogaøvelsen min er midt på scenen igjen; det gir meg lykke, letthet og en dyp følelse av takknemlighet for livet mitt.

Hei Ma Durga, Hei Ma Durga, Hei Ma Durga Jai, Jai Ma.Klassen synger sammen fra sittende tverrbeinsposer. Mantraet betyr:Å, vakker guddommelig mor, før meg fra mørket mot lyset.'Syng det som et barn som roper til moren,' råder yogalæreren min, Stephanie. Og slik gjør jeg.

cosas divertidas para hacer en la cama con tu esposo

Er det et panikkanfall - eller stress?

Det er et vanlig refreng i vår go-go-go-verden: 'Jeg får et panikkanfall!' Menerdu? Svaret kan være ja hvis det kommer ut av ingenting, føles mest intenst i 10 minutter og har disse egenskapene:

FYSISK: Et panikkanfall utløser kroppens kamp-eller-fly-respons, noe som resulterer i et kappløpende hjerte, brystsmerter, svimmelhet, svette palmer og rask grunne pust, blant andre potensielle symptomer, sier Glenn Berger, Ph.D., en psykoterapeut i New York City. Det kan føles som et hjerteinfarkt. Du bør alltid ringe 911 hvis du mistenker et hjerteinfarkt, og fortelle operatøren om du også føler ekstrem angst.

MENTAL: Sammen med de skumle fysiske symptomene kommer overdreven bekymring eller frykt og en forestående følelse av undergang, sier Berger. Hvis hjertet ditt løper på grunn av noe ekte, ikke forestilt deg, er det stress. For eksempel: Heisen stopper, den er nervøs, og du vet ikke hva du skal gjøre. Men hvis du åpner e-post og plutselig går hjertet ditt, føler du deg kvalm, du kan knapt puste, og du tenker,Jeg kommer til å dø akkurat her på kjøkkenet mitt, det er et panikkanfall.

Hvis du får et panikkanfall, prøv å minne deg selv på at det ikke er noen umiddelbar fare, og pust dypt til roen kommer tilbake. Søk deretter støtte. 'Et panikkanfall er universets måte å si at du må få hjelp, og det er ingen skam i det,' sier Berger.