Din narsissistiske rumpe misbrukte min kjærlighet og forvandlet den til selvhat

Du fortalte at jeg var vanskelig å elske, at jeg ikke var i stand til å føle noe, at jeg var en jævla kald og følelsesløs vegg. Du løy, og du overbeviste meg om at du fortjente mer, og at du aldri ga meg noe til gjengjeld.

Du snudde fortiden og overbeviste meg om at jeg gjorde ting jeg aldri ville gjort. Du tok ordene mine og formet dem til betydninger som passet deg. Å leve på den måten var tortur, det var et helvete som jeg ba om å komme ut av, hvert minutt hver dag.

ideas locas de sexo para hacer con tu novio

Og du hadde fremdeles nerven til å skylde på det hele på meg. Du spilte fortsatt offeret og gråt fortvilet over at du ikke fortjente min ufullstendige kjærlighet. Du fortsatte å presse meg ned for å gi deg en unnskyldning for halt oppførsel, for misbruk.

Du valgte å legge meg ned hver gang du gjorde en feil, fordi det alltid var lettere enn å innrømme at du heller ikke var perfekt, som ingen av oss er. Du var bare for mye av en fei til å godta det. Det er umulig at en slik perfeksjon som du noen gang kan gjøre en feil. Det er alltid andres feil, og i forholdet vårt var det alltid meg.

Men jeg vet at du misunnte meg. Du var sjalu på alt jeg gjorde, spesielt tingene jeg gjorde bedre. Det var grunnen til at du fikk meg til å føle deg dårlig med meg selv, som om jeg ikke var god nok, og heller aldri ville være det.

Du benyttet enhver sjanse til å prøve å ta meg ned fordi du ikke kunne akseptere det faktum at jeg var bedre enn deg.

Dessverre for deg så du forholdet vårt som en konkurranse, og det som er enda tristere er at du tapte og at du ikke kunne ta det, så du sørget for at jeg betalte prisen for 'suksessen' min. Den tristeste delen av alt var at det aldri var en konkurranse, men den beklagede, narsissistiske rumpa din kunne ikke innse at du rett og slett var inhabil fordi du er forelsket i deg selv og at du aldri kunne elske noen andre, ikke engang i nærheten av hvordan du elsker deg selv.

Du har alltid klandret meg for at du mislyktes. Du kalte meg inhabil, dum. Jeg kan ikke en gang huske alle de ekle ordene du kalte meg fordi jeg tvang meg selv til å glemme. Men jeg husker hvor hardt du skrek mot meg, jeg husker at jeg lukket seg inne i meg selv og ba om at det hele skulle stoppe opp allerede.
Nå vet jeg at det ikke var min skyld. Jeg kunne aldri vært skyld i din manglende evne til å kontrollere deg selv, til å holde deg fra å såre andre. Du likte det og det ga deg en følelse av hensikt. Du trodde du hadde betydning, at du var flott.

Hver gang det var et problem, klarte jeg ikke å glede deg. Jeg prøvde så hardt å gjøre deg lykkelig. Jeg spilte etter reglene, reglene dine, og jeg ga det mitt beste, men selv da var det ikke nok. Du har alltid ønsket mer. Det fikk meg til å synke lavere og lavere i fortvilelse og depresjon. Uansett hva jeg gjorde, kunne jeg ikke gjøre deg fornøyd. Jeg var alltid ett skritt bak. Det er som å jage etter noe som ligger rett foran deg og du ser det, men du vet at du aldri vil fange det, og all innsats er meningsløs.

Jeg begynte å hate meg fordi ingenting jeg gjorde var bra nok, og underveis, innså jeg at ingenting noen gang ville være bra nok for deg. Jeg trodde det var meg, at jeg var problemet, så jeg begynte å hate meg fordi jeg trodde jeg var ute av stand til kjærlighet.

Da vi begynte å kjempe, visste jeg at det beste jeg kunne gjøre var å la deg legge det hele foran meg uten å si et ord. Jeg visste at det var lettere å stille og nikke, noe som fikk deg til å tro at du hadde rett. Det var ikke noe poeng i å krangle med deg fordi du alltid måtte vinne og jeg hadde ikke en sjanse fra starten av.

quiero saber si estoy embarazada ahora

Du ville manipulere og kontrollere meg, og du lyktes. Du fikk meg til å tro at jeg var gal, for ut av det blå ville du snu bordene og late som om du var lei deg, bare for å få meg til å føle meg dårlig. Hver gang du gjorde dette, trodde jeg at jeg hadde vunnet kampen, men det var bare en lur taktikk for å skylde meg og få ting gjort på din måte. På slutten av det ville jeg være stolt av meg selv. Men den stoltheten skulle snart forsvinne da jeg begynte å innse at jeg ble spilt.

Da hatet jeg meg enda mer.

Noen ganger var du til og med god og snill mot meg. Du vil gjøre meg en tjeneste, eller du vil overraske meg ved å gjøre noe fint som jeg ikke forventet. Det jeg ikke visste da, var at all din vennlighet og fine gester ble beregnet. Jeg visste ikke det helt fra starten du planla å bruke dem mot meg neste gang du trengte å finne en måte å manipulere meg på.

Du holdt dem i øyeblikkene da jeg hadde sovet opp fra det giftige innspillet ditt og skjønte at jeg måtte begynne å gjøre ting for meg selv og sannsynligvis ville forlate deg hvis jeg noen gang ville være lykkelig. Da ville du angripe meg med alt du hadde, og pass på at jeg aldri reiste.

Sjalusien din ble uutholdelig. Du forbød meg å henge med vennene mine, du prøvde å rive meg bortsett fra familien min fordi du var redd for at jeg skulle møte noen som ville behandle meg bedre enn deg, noen som ville behandle meg slik jeg fortjente.

trucos sexuales para hacerle a tu novio

Du rev ​​meg ut av verden fordi du var redd, men du var ikke redd for muligheten for å miste meg, men for utsiktene til å miste kraften du hadde over meg.

Du var redd fordi du visste at jeg var en god person, så du snakket bak ryggen min, du sladdet meg hver sjanse du fikk. Du visste at du kunne vekke det verste i meg, så du prøvde så hardt å provosere meg og få liv i raseri og sinne jeg følte etter at du manipulerte meg.

Og du ville at andre skulle se den siden av meg. Du ville manipulere dem til å tro at du var offeret, og jeg var overgriperen.

período abundante el primer día y luego ligero

Du ønsket å få meg til å føle meg alene og uønsket. Du ønsket å få meg til å føle at jeg ikke hadde noe annet valg enn å være hos deg for alltid.

Du lot som du var på utkikk etter meg, men du brukte faktisk usikkerheten min mot meg. Du likte å mate meg med fornærmelser etterfulgt av å uttrykke bekymring, slik at du ikke så dårlig ut. Du visste å beskytte deg mot beskyldninger fra min side fordi hver eneste fornærmelse endte med en tone av: 'Jeg vil bare ha det beste for deg.'

Du krysset streken et par ganger, og da ville du lyve at du ville endre deg, at du var lei deg fordi du visste at jeg ville forlate. Ting mellom oss ville være perfekte i et par dager, og så snart du så at jeg fikk forhåpningene mine og jeg gjenopprettet troen på kjærligheten vår, ville du gå tilbake til å være ditt samme gamle jeg - en narsissistisk D-bag.

Du fanget meg på nettet ditt, og du fikk meg til å tro at jeg trengte deg når det var omvendt. Sannheten er at du trengte meg, og jeg hatet meg selv for å innse det for sent.

Hatet og avskyen mot meg selv som jeg følte brakte meg til det stedet jeg er i dag. Ved å behandle meg som dritt, viste du meg hvordan jeg ikke skulle behandle meg selv eller noen andre. Du fikk meg til å føle ting jeg ikke vil at noen noen gang skal føle. Du gjorde meg til et bedre menneske. Så etter all denne tiden og etter all smerte du forårsaket meg, må jeg si takk.