Et brev til mannen som fikk meg til å føle at jeg var den unlovable

I denne verden var alt jeg noensinne ønsket å elske og bli elsket. Jeg er en sta jente og jeg visste alltid at jeg kunne gjøre noe når jeg satte meg inn i det. Alt i livet som jeg fikk, ble tjent med min innsats og min dedikasjon.

Ingenting ble noen gang servert til meg på et sølvfat.

Jeg tror dette er en av hovedårsakene til at jeg kjempet så hardt for deg. Fordi livet viste meg at jeg ikke kan få noe jeg vil så lett, og at jeg må gå en kilometer lenger enn noen andre gjør for det, så jeg regnet med at jeg måtte gjøre det samme forelsket også.

como se que estas embarazada

Du var alt jeg noen gang så etter eller muligens kunne be om, og når du først var i livet, visste jeg at jeg ikke kunne la deg gå. Jeg sa til meg selv at det ikke skulle være lett, men jeg trodde at det ville være verdt det til slutt. Men det jeg trodde ville være verdt det, kostet meg altfor mye.

Jeg var alltid en fighter. Jeg slo meg aldri til ro før jeg fikk det jeg trodde jeg hadde fortjent. Og jeg visste at her og der måtte jeg få noen slag på livets vei, men det du ga meg var ikke bare et slag, det var en knockout jeg knapt ble frisk av.

Du behandlet meg elendig og jeg tillot det. Du rev ​​fullstendig selvtilliten min, du flet den ut med jordens ansikt. Nå som jeg ser tilbake, kan jeg ikke tro at jeg noen gang ville la det skje med meg. Jeg var en av dem som kjente henne verdt. Men et sted nede i veien glemte jeg tydeligvis det.

Det som slår meg mest er hvordan ingenting jeg noen gang gjorde var bra nok for deg. Du fortsatte å sammenligne meg med andre, og du spurte meg hvorfor jeg ikke kunne være som dem. Min innsats var ubrukelig, kampene mine var meningsløse for deg.

Men du er en helvete av en skuespiller, vet du? Du overbeviste meg om at det ikke var noe med meg å være kjærlighet, at jeg bare hadde dårlige sider og hvordan jeg var denne personen som var ekstremt vanskelig å elske. Du fikk meg til å føle at jeg var unlovable og at jeg burde ha blitt velsignet av å ha noen som du elsker meg.

Det tok meg en stund å innse at det ikke var jeg som var utråelig, det var du. Og fordi du var slik du var, trengte du hele tiden å legge meg ned slik at jeg skulle bli ved siden av deg. Du trengte at jeg skulle se deg som denne gudsgitte skapningen, og hvordan jeg var velsignet av å ha deg ved siden av meg. Men du var ikke en velsignelse, du var en forbannelse.

Fordi du følte deg dårlig med deg selv, fikk du meg til å føle deg dårlig også. Fordi du lot noen overbevise deg om hvordan du var vanskelig å elske, fikk du meg til å føle at jeg også var unlovable. Du tillot noen å rive selvtilliten og egenverdien ned, og da gjorde du det samme med meg. Du projiserte usikkerheten din på meg fordi de hadde overbevist deg om alt du hadde prøvd å overbevise meg.

¿Cómo es una mujer de 57 años?

Du burde ikke ha gjort det. Du burde ikke ha gjort det til en kjedereaksjon. Uansett hvor dårlig du følte deg, i stedet for å stoppe kjeden, fortsatte du den. Du visste hvor mye det gjorde vondt, og likevel var du i stand til å gjøre det mot noen andre også. Du var i stand til å gjøre de samme tingene for meg, for personen som ville gjort noe for deg.

Vel, dessverre for deg, kom jeg meg til rette. Jeg skjønte at det ikke var meg, og at det ikke hadde noe med meg å gjøre. Det tok meg en stund, men du vet hva de sier, bedre sent enn aldri.

Jeg skjønte at jeg ikke måtte være boksesekken din. Og at jeg ikke skulle la deg behandle meg dårlig bare fordi du følte deg dårlig med deg selv. Jeg ville ikke la deg knekke meg bare fordi jeg elsket deg. Jeg hadde ikke tenkt å gjøre meg om til en dørmatte som alle kunne gå over, bare slik at du kunne holde hodet på overflaten.

Ingen kvinne skal noen gang føle slik du fikk meg til å føle. Ingen kvinne skal noensinne føle at hun er den unlovable, som at hun er vanskelig å elske eller at hun bare har dette ene skuddet i livet for kjærlighet, og uansett hvor ille kjærligheten hennes behandler henne, at hun skal klare det. For hvis du behandler meg dårlig, er det ikke kjærlighet, det er gift, og jeg trenger ikke nøye meg med det.

Plan de alimentación de la dieta de 1200 calorías durante una semana

Jeg er en fighter, men jeg lærte at noen ganger må du slutte å kjempe og gå bort hvis det du kjemper for ikke er verdt det. Jeg bøyde meg bakover for å få ting til å fungere, og til slutt fungerte det ikke. Til slutt, i stedet for å føle at jeg hadde gått bort fra et forhold, føltes det som om jeg nettopp hadde krabbet under en bygning revet av et jordskjelv. Men i det minste måtte jeg være den som slapp unna.

Jeg bestemte meg for å være den som skulle stoppe kjeden, vet du. Jeg bestemte meg for at jeg ikke hadde tenkt å gjøre de samme tingene som du gjorde mot meg eller noe som ble gjort mot deg. Jeg bestemte meg for å være sterk nok når du ikke kunne, jeg bestemte meg for å være mannen når du ikke kunne, og jeg bestemte meg for å ikke skade andre bare fordi jeg hadde det vondt.

Jeg vet at jeg er god nok. Kanskje du så meg som den unlovable, men jeg vet bedre enn å tro at jeg er slik du så meg. Måten du malte meg på er det nøyaktige portrettet av hvordan du ser deg selv. Jeg vil ikke gjøre de tingene for meg selv.

Jeg vil ikke kjempe lenger for deg. Jeg vil ikke kjempe for noen som fikk meg til å føle deg slik du gjorde, som om jeg er den unlovable. Du er ikke noen jeg burde gi hjertet til. Du er noen som ville ødelagt meg hvis jeg ville fortsette å kjempe for deg, så jeg sluttet.

budín de pan de calabaza con salsa de ron

Å fortelle meg selv at jeg fortjente mer, var ikke egoistisk. Det var det beste jeg kunne gjøre. Det var det jeg trengte for å holde meg på overflaten.

Samvittigheten min er klar. Hva du gjorde mot meg trenger ikke å definere meg. Men det vil definitivt tjene som en hardlært leksjon i livet som jeg noen ganger trenger å kjempe for meg selv så hardt som jeg gjør for andre.