Jeg er singel fordi en giftig mann var nok for hele livet mitt

Folk kommer stadig til meg med disse spørsmålene som ikke har noe med dem å gjøre. De fortsetter å gi seg selv retten til å invadere privatlivet mitt og ser bort fra hvor ubehagelig jeg føler meg når de spør meg hvorfor jeg ikke er gift ennå.

Den største klisjeen av alle er introen deres – når de forteller meg hvor smart og vakker og vellykket jeg er, og hvordan det nå er den perfekte tiden for å sette kronen på livet mitt og gifte meg.

På grunn av den personen jeg er, har jeg det vanskeligbe folk om å bry seg om sine egne saker.Jeg synes det er vanskelig å forklare hvorfor jeg fortsatt er singel eller hvorfor jeg ikke er interessert i å ønske noen mann velkommen inn i mitt privatliv.

For det meste aner jeg ikke hva jeg skal si eller hvordan jeg skal svare, så jeg smiler og trekker på skuldrene. Det får dem ikke til å holde kjeft, men når de stiller et nytt spørsmål, er jeg allerede 7 fot dyp i depresjon og angst.

Se, jeg er ikke singel på grunn av giftige menn der ute. Jeg er singel på grunn av den giftige mannen jeg hadde i livet mitt.

¿Deberías lavarte la cara con agua fría?

Jeg har løyet for meg selv så mange ganger og så godt at selv jeg stolte på meg selv. Jeg stolte på mine egne løgner - det er hvor god jeg er til å flykte fra problemene mine.

Jeg sa til meg selv at jeg er for opptatt til å ha noen nå i livet mitt. Jeg prioriterte karrieren min fremfor å finne kjærligheten i livet en stund.

Jeg sa til meg selv hvordan jeg kommer til å utsette ethvert forhold fordi jeg heller nå vil fokusere på å gjøre livet mitt bra. Noen nye ville bare oppta tankene mine, og jeg ville ikke være i stand til å gjøre drømmene mine til virkelighet.

Jeg fortalte andre at jeg virkelig leter og at jeg har noen gutter i planen min, men det er ikke noe alvorlig på gang, og hvis det er noen endringer, vil jeg gi dem beskjed.

Det er ingen grunn for dem til å stille meg det samme spørsmålet hver gang de ser meg.

Så snart jeg finner meg selv materiale, vil de være den første som får vite det. Lite visste de at dating for meg var sååå av bordet.

Da jeg vokste opp, etter noen forhold, måtte jeg spørre meg selv hva i helvete var galt med meg og hvorfor kan jeg ikke beholde noen i livet mitt.

Jeg vet at jeg fungerer perfekt alene og at jeg er helt lykkelig alene, så hvorfor kan jeg ikke være sammen med noen andre og dele lykken min med dem? Det fikk meg til å tenke...

Jeg har alltid hatt flere mannlige venner enn kvinnelige, siden for alltid. De var virkelig det—, jeg så dem aldri som noe mer enn venner, og jeg var veldig komfortabel med å ha dem rundt meg.

alimentos para comer para ayudar a perder grasa abdominal

Hvis jeg noen gang så noen av dem falle for meg eller sende meg signaler, ville jeg late som om jeg ikke så det. Jeg lukket øynene for det og fortsatte som om ingenting hadde skjedd.

Det er ikke slik at jeg har gitt opp kjærligheten med en gang. Det er ikke slik at jeg ikke har prøvd å finne en mann, men noe var bare galt.

Jeg stakk ikke av med en gang da jeg møtte noen ny.

Det var ikke sånn. Jeg er i stand til å bli tiltrukket av menn og jeg vil ha en mann i livet mitt. Her og der dukker det opp noen i livet mitt, noen jeg kunne forestille meg livet mitt med.

Og så begynner jeg å dagdrømme og forestille meg hvordan livet vårt sammen ville bli og hva slags mann han er og hvordan han ville behandlet meg riktig, og jeg gjør ham perfekt i tankene mine.

Alle virker perfekte på avstand.

Når vi først prøver noe, i det øyeblikket vi nærmer oss, begynner jeg å legge merke til selv de minste feilene til den personen, og det er umiddelbart gjort – noe som er bra, for å være ærlig, fordi det var mye verre før.

Jeg pleide å engasjere meg i et forhold selv om jeg visste at det ikke kom til å skje. Jeg engasjerte meg selv om jeg visste at det tok slutt før det begynte.

Jeg ville gitt ham en sjanse, vi ville klare oss i noen måneder, og så ventet jeg bare på en feil eller en unnskyldning for hvorfor vi ikke kan være sammen lenger.

Jeg var en av de jentene som ville angre på at de ga noen en sjanse straks de gjorde det. Men jeg var for sta til å gi opp da jeg skjønte det.

Jeg lot meg lure at ting ordner seg denne gangen.

nombres de niña en la biblia

Ting kom aldri til å ordne seg fordi jeg er ødelagt. Og jeg kan ikke danse tango med noen før jeg fikser meg og lærer å danse med noen andre.

I det øyeblikket jeg ga noen en sjanse, ville jeg angre på det. Det vil føre til at jeg mister en venn eller at jeg blir en røv.

Jeg hadde satt opp veggene mine og ventet på et åpent vindu for å komme meg ut av forholdet.

Jeg la bare ødelagte mennesker bak meg, og det var det som tok livet av meg. Jeg hadde ingen anelse om hvorfor jeg ikke var i stand til å ha et funksjonelt forhold, eller hvordan kunne jeg være så følelsesmessig skadet og ute av stand til å elske tilbake menneskene som elsket meg.

En kveld satte jeg meg ned og innrømmet for meg selv at jeg har et problem. Jeg visste bare at jeg ikke kunne fortsette å gjøre meg selv uvitende om hva jeg gjør mot andre og meg selv.

Jeg analyserte livet mitt og så slo det meg: Jeg var en av de jentene hvis forhold til faren hennes gjorde et dypt arr på henne følelsesmessig.

Jeg var en av de jentene som hadde en giftig far. Jeg var en av de jentene som var under påvirkning av en giftig mann altfor lenge.

Jeg la så mange ødelagte menn bak meg, alle fordi den som burde elske meg «bare fordi» - ikke gjorde det. Jeg fikk meg selv til å gå alene gjennom livet fordi den ene mannen som skulle vise meg hvordan kjærlighet føles – gjorde det ikke.

Måten han behandlet kvinner på i livet hans fikk meg til å innse hvordan kvinner ikke bør behandles.

Han satte standardene mine så høye at i det øyeblikket jeg så bare en liten egenskap av faren min i mannen jeg var sammen med, eller hvis han bare gjorde én ting som faren min gjorde, ville jeg ta avstand. Jeg ville løpt uten å se meg tilbake.

Jeg innså at ingen mann noen gang vil være god nok for meg. Jeg innså – på grunn av kjærligheten han ikke ga meg, kjærligheten jeg fortjente men ikke fikk – vil jeg aldri tillate meg selv å stole på en annen mann. Jeg vil for alltid lete etter ham i andre menn bare for å løpe så langt jeg kan fra dem.

Jeg hadde ikke en giftig kjæreste fordi jeg hadde en giftig far, og det var nok til å aldri gi en annen mann en sjanse i livet mitt.

Selv om jeg har vanskelig for å stole på menn, tror jeg på kjærlighet. Jeg håper bare at noen til slutt vil overbevise meg om at jeg tok feil fordi jeg trodde at det ikke er noen der ute som er skreddersydd for meg.

Jeg tror han vil innse hva jeg har vært gjennom og se arrene jeg har på hjertet.

Jeg vil være tålmodig nok og vente på at en spesiell en skal rocke verden min og få meg til å føle at jeg ikke er skyldig i all dritten som skjedde med meg.

cómo darle vida a tu vida amorosa por él

Med ham vil jeg virkelig være meg selv igjen og finne den freden i hjertet mitt jeg har lengtet etter så lenge.

Selv om faren min ikke viste meg hvordan kjærlighet føles, vil det være en mann som vil.