Jeg fant endelig ut hvorfor jeg er en magnet for giftige menn

Kjærlighetslivet mitt er en stor rotete historie og eksene mine var den ene giftig skuffelse etter den andre.

Det var virkelig vanskelig å håndtere. Jeg ville få opp håpet mitt, og tenkte for meg selv at endelig noen normal, så plutselig ville hele et giftig helvete bryte løs.

Den følelsesmessige mishandlingen ville begynne. Å leke offeret, snuble skyld, dømme, kritisere og alt som følger mønsteret av giftig manipulasjon.

Det samme gamle scenariet ville spille seg ut igjen og jeg følte at jeg druknet i mine egne tårer, i min egen smerte.

For hver skuffelse ble mitt knuste hjerte svakere, sårene dypere, og hele mitt vesen ble følelsesmessig tappet.

Jeg visste at noe var galt. Jeg kunne ikke knytte alt til uflaks og deres følelsesmessige ustabilitet. At det var noe med meg de ble tiltrukket av.

Men hva var det?

Gjorde jeg noe galt? Er det noe defekt inni meg som utløser den onde oppførselen?

cómo perder peso rápidamente sin ejercicio

Jeg gjorde meg selv gal ved å tenke på alle mulige scenarier som svarte på hvorfor hvert forhold mitt var dømt til en så forferdelig slutt.

Jeg kan ikke fortelle deg den eksakte dagen, men et sted i etterkant ble alt klart for meg. Da jeg endelig fant meg selv igjen, da jeg var langt fra min siste giftige eks, fant jeg grunner til at giftige menn trekkes til meg som om jeg var en magnet.

Det var ikke én ting, det var en rekke små underbevisste ting jeg gjorde av kjærlighet. Jeg har også egenskaper som giftige menn mangler, men desperat ønsker å ha.

Mitt siste forhold var et bevis på det. Jeg vil forklare noen av mine giftige forhold gjennom dette siste fordi det var da jeg bestemte meg for at nok er nok. Jeg fortjener bedre.

Jeg var for forståelsesfull

For å si det med mer oppriktige ord, jeg kom alltid med unnskyldninger for hver drittsekk han gjorde. Jeg elsket ham så mye at jeg ville tillate ham å ikke respektere meg.

For eksempel ville jeg være helt utkledd for daten vår klokken 20.00, og han ville ankomme klokken 22.00. Vi kranglet litt og oppførte oss som om ingenting hadde skjedd.

Ved andre anledninger spilte han tankespill med tekstmeldinger med meg. For eksempel ville han ikke sende meg en melding før neste dag.

Jeg ville si til meg selv at han sannsynligvis gikk til sengs tidlig, ellers ville han fortelle meg en dårlig unnskyldning. Det spiller ingen rolle; Jeg sov ikke hele natten og tenkte på alle de verste scenariene.

Jeg var for tilgjengelig

Jeg tok telefonen i det øyeblikket han ringte, uansett hvor lenge han ignorerte meg før det.

Han ville prioritert vennene, familien, jobben, hobbyene … men aldri meg. Jeg kom alltid sist. Jeg var alltid tilgjengelig når det passet for ham å komme bort eller dra et sted.

Han tok meg i grunnen for gitt fordi han så at han kunne.

Jeg stolte på ham til tross for min bedre dømmekraft

Historiene han fortalte meg, unnskyldningene han ga meg, virket alle usannsynlige og noen ganger til og med urealistiske, men jeg valgte å tro ham.

como hacer el amor encima de un hombre

I virkeligheten visste jeg bedre. Jeg ville bare tro på ham fordi jeg likte ham ... fordi jeg brydde meg ... fordi jeg ville at han skulle være en jeg kan stole på.

Jeg burde aldri ha ignorert magen min som viste meg alle de røde flaggene.

Han spilte empatikortet

Jeg er en empat; Jeg føler virkelig med andre mennesker, spesielt når det er romantiske følelser involvert. Han så det på meg. Han så det og brukte det mot meg.

Han ville servert meg en hulkehistorie om hvordan livet har behandlet ham dårlig, hvordan han er uheldig, hvordan eksen hans var en tispe, og hvordan han manglet kjærlighet i livet sitt.

Jeg ville kjøpe inn den dritten og rettferdiggjøre den elendige oppførselen hans. Jeg ville tilgitt ham før han hadde sjansen til å si at jeg beklager.

Jeg ga mitt hjerte og sjel inn i forholdet og fikk ingenting tilbake

Jeg hadde ikke noe imot å anstrenge meg mer enn han gjorde. Jeg gjorde det uten å tenke på det. Men jo mer jeg ga, desto tommere følte jeg meg fordi jeg ikke fikk noe tilbake.

Snart begynte jeg å føle at han ikke brydde seg om meg i det hele tatt. Jeg savnet et lyttende øre og tette klemmer på dystre dager. Jeg savnet noen som jeg kunne dele min lykke med, i stedet for å være sjalu på den.

Jeg savnet harmoni, fred og et oppriktig smil om munnen. Jeg savnet alt, og jeg ble fortsatt.

Jeg vet ikke hvorfor, men.

Det er lettere å rasjonalisere nå som jeg er langt borte fra ham og hele situasjonen. Men da jeg var der, kunne jeg ikke la være å føle alle følelsene så intenst og jeg klarte ikke å ta meg sammen.

Jeg hadde øyeblikk av klarhet. Jeg var i situasjoner da jeg visste å forlate var det beste. Når jeg gråt dag og natt på grunn av noe han gjorde eller ikke klarte.

Jeg burde ha gått bort da, i et av de øyeblikkene hvor jeg var sint, såret og så ham for den han egentlig var. Jeg burde ikke ha blitt; Jeg ga ham bare en ny sjanse til å skade meg.

Jeg ble lenger enn jeg burde ha gjort fordi jeg trodde at ting kan fikses.

Jeg tok så utrolig feil. Du kan ikke fikse det som allerede er ødelagt. Du kan ikke forandre en mann som ikke føler behov for å forandre seg selv.

Jeg vet det nå. Jeg kjenner alle mine feil gjennom hvert forhold, og jeg er ikke i ferd med å gjenta dem.

bocadillos que son buenos para ti

Jeg er ikke lenger en magnet for giftige menn. Jeg er hva det motsatte måtte være.

Jeg lærte å gjenkjenne de røde flaggene og unngå giftige menn. Jeg lærte at jeg må respektere og elske meg selv for at andre skal kunne gjøre det samme.

Jeg har etablert grenser jeg ikke lenger krysser.Jeg har blitt en kvinnesom vokser i selvtillit for hver dag som går.

Den som sier fra når hun ikke blir behandlet riktig. Den som tilgir, men ikke glemmer. Jeg har blitt en kvinne som aldri vil tolerere noens toksisitet igjen.