Hvordan et nattbord forandret livet mitt etter at jeg hadde skilt meg fra mannen min

ABC

Jeg var gift med mitt livs kjærlighet litt under fire år, men var viet og lojal mot ham i ti før det - i utgangspunktet i hele tjueårene. Mens de fleste ville krype sammen ved tanken på å gå glipp av stevnemøter i løpet av de årene det er sosialt akseptabelt å gjøre en gåtur av skam, brydde jeg meg ikke. Jeg var så forelsket - og i lyst - at jeg aldri følte at jeg gikk glipp av det. Faktisk følte jeg meg trygg og ikke bekymret for å våkne ved siden av noen som jeg ikke kunne huske navnet på. jeg følteheldigå kunne eksperimentere seksuelt med en person som jeg var vanvittig forelsket i, og ikke hadde noen forbehold rundt.

Så når jeg lyttet til venninnene mine fortsetter og fortsetter om de ville eskapadene deres - blir tøffe på barene hver uke og reiser hjem med menn de nettopp hadde møtt - ville jeg dømme dem i hemmelighet. Mens jeg helt forsto å sove med noen, var du ikke detforelsketmed kunne jeg aldri helt forstå ideen om at noen skulle være en person du møtte mindre enn 24 timer (eller kanskje til og med to) før.

Ikke merk meg som en uvitende, uvitende eller seksuelt redd kvinne som kastet bort hennes tidlige voksenliv. Jeg er ikke. Faktisk liker jeg å tro at jeg er det motsatte - noen som er sterke (jeg var president for bransjeorganisasjonene mine), uavhengige (du kan regne meg som den viktigste forsørgeren av forholdet) og respektert av menneskene jeg møter . Og når det kom til seksuell erfaring, vel, la oss bare si at mannen min og jeg hadde vårrettferdig andel håndjern, pisker og smaksatte kremer å velge mellom. Vi pleide å ha sex ganske ofte, noen ganger motsatte vi oss ikke offentlig og nesten fikk oss arrestert & hellip; to ganger. Så ærlig talt, når jeg hørte uttrykket 'one-night stand', ville jeg sidestille det med svakhet og tenkte ofte, 'uh, jeg ville aldri stå for å bli behandlet som enbit av rumpa. '

cosas que hacerle a un hombre en la cama

Spole frem til ni måneder siden, da jeg fant ut at mannen min var dethar et forhold, og la oss bare si at perspektivet mitt er litt reformert.

Det som en gang var det lykkeligste forholdet i livet mitt, ble raskt et mareritt. Jeg skjønte at jeg hadde blitt voksen mens modenhetsnivået hans var det samme som da vi var 20 år. Det ble forventet at jeg skulle lage mat, rengjøre, betale regningene - alt. Jeg hadde ikke en partner, jeg hadde et barn. Mens jeg ble invitert til black tie-arrangementer og veldedighetsinnsamlinger, var han glad for å spille ølpong på den lokale dykkebaren. Vi hadde vokst til forskjellige mennesker med veldig forskjellige interesser. Og det som er verre, han klarte ikke å kommunisere og sluttet helt når ting ble tøffe. Men fordi jeg hadde viet år til å gjøre alt jeg kunne for å få det til å fungere, var jeg i sjokk da jeg fant ut at han ikke var interessert i å gjøre det samme. Så vi skiltes, og verden min ble rystet og hellip; og det pulserende smilet jeg hadde blitt kjent for forsvant.

To måneder senere fant jeg meg selv å gå ut til en bortgjemt del av stranden med en mann jeg nettopp hadde møtt i bryllupet til min beste venn. Jeg visste ikke helt hva jeg skulle gjøre, men i løpet av de siste månedene hadde jeg lært å omfavne ideen om at det å gjøre det som gjorde meg lykkelig, var helt ok - og det inkluderte å utforske seksualiteten min på en ny, uhemmet måte. Denne mannen slo meg veldig annerledes enn min altfor sikre (noen kan til og med si arrogante) mann - han var snill, ydmyk, trygg med seg selv - og det faktum at jeg kunne opprettholde en interessant, lidenskapelig samtale med ham fascinerte meg. På et tidspunkt var vi på dansegulvet, og han tok seg et øyeblikk til å gå bort - bare for å be om en dans med brudens 80 år gamle bestemor, som han fikk rødme etter å ha uttalt hvor vakker hun så ut. Han hadde en positiv energi, og jeg bareføltes braå være rundt ham.

I løpet av kvelden fanget jeg meg selv i hemmelighet å se på hvor han var i nærheten, men avsto fra å snakke mye med ham. Etter et tiår med bare å være sammen med mannen min, følte jeg meg & hellip; redd. Jeg, den samme kvinnen som kunne kreve kampanjer på jobben, eller selge ideer til veldig store klienter, var livredd for å snakke med en fyr som jeg følte meg latterlig tiltrukket av. Men så tok jeg et øyeblikk å tenke - på hvorfor jeg skulle motstå, om det å ville forfølge noe gjorde meg mindre kvinne, og om det å handle på følelsene mine - snarere enn en gjennomtenkt plan, som vanlig - virkelig var det store av en avtale. Å ta den pause hjalp meg ærlig til å innse at det ikke var det. Så jeg sa til meg selv, så osteaktig som det høres ut: 'Dette er meg, akkurat her, akkurat nå, bevisst sviktende. Jeg skal legge energien der ute i universet at jeg er morsom og jeg er glad i ham. La oss se hva som skjer.'

Før jeg visste ordet av det, var jeg i kø bak ham i baren, og samtalen rant derfra.

color de cabello para cabello largo 2017

Kanskje det var den uanstrengt enkle samtalen vi hadde, romantikken i innstillingen vi var i (fullmåne, lyse stjerner, bølgende bølger), eller til og med bare det faktum at jeg hadde vært ensom i flere måneder. Eller kanskje det var en kombinasjon av alle tre som tok over, til tross for at jeg trodde at jeg aldri var en slik jente. Men snart nok rev han av meg den lille sorte kjolen og trakk en foliepakke ut av lommen og - etter å ha veid risikoen for det jeg holdt på med å gjøre (jeg er fortsatt ansvarlig ...) - gikk jeg bare for det. Og det var bra. Det varvarmt. Men enda viktigere, det var min beslutning. Denne mannen oppførte seg som en total gentleman, og jeg følte meg ikke som 'den rumpa' som jeg alltid hadde assosiert med en natt prøve. Vi var begge voksne, vi visste begge hva det var og at det var det vi trengte.

Dagen etter følte jeg meg frigjort. Jeg følte meg sexy. jeg føltelykkeligfor første gang på måneder og muligens år. Dette var første gang jeg ikke følte at jeg var 30 og en patetisk statistikk over skilsmisse. Noen ville ha meg, selv om det bare var for en natt, og jeg visste at noen til slutt ville ønske meg igjen for livet. Selv om han ikke sa at han ville ringe meg, var jeg helt ok med det - faktisk tror jeg det var det som hjalp til med å gjøre det så vakkert. For meg forble det en uaktuell, ikke-planlagt ting som jeg ikke overanalyserte eller leste for mye inn i. En skikkelig først.

¿Con qué frecuencia debo cambiar mi protector de bragas?

Før den kvelden klarte jeg ikke å komme meg videre med livet mitt. Menetter, Jeg følte meg forynget og inspirert. Jeg hyret en ny advokat for å fremskynde skilsmissesaken. Jeg gikk på jobb og kunne fokusere bedre enn jeg hadde gjort på flere måneder. Jeg registrerte meg for Match.com og lastet ned Tinder. Start-knappen ble offisielt presset, og jeg hadde dette ene øyeblikket å takke.

Det som kan ha vært bare nok en natt til en veldig bekymringsløs, attraktiv fyr var muligens det største vendepunktet i livet mitt. Å sove med denne mannen ga meg den fysiske separasjonen jeg hadde trengt fra eksen min, den siste kuttet til slipsen vi hadde delt .. Fra det øyeblikket jeg kom hjem, kunne jeg ikke slutte å smile. Visjoner av eksen min med elskerinnen ble erstattet med min egen dampende stevne. Og for første gang siden jeg fikk vite om forholdet, skjønte jeg at jeg kom til å komme meg gjennom dramaet, skilsmissen, fortvilelsen og hellip; og nei, jeg ville ikke være alene for alltid.

Den lille sorte kjolen henger nå bak i skapet mitt. Jeg glemmer ofte at det er der. Men noen ganger finner jeg det mens jeg venter tålmodig og minner meg om at livet vil være greit. Jeg løfter hendene over plasten fra renseriene. Og jeg smiler.