Alt du trenger å vite om den onde kunsten med skyldskifte
Gassbelysning, trusler, selvbedrag og skyldskifte. Dette er de mest populære taktikkene som brukes av voldelige mennesker, og i dag vil vi fokusere på kunsten å spille skyldspillet.
Hva er skyldskifte?
Det er en følelsesmessig krenkende taktikk eller oppførsel som brukes av overgripere der de tilskriver sine egne følelser, uønskede tanker og motiver til offeret (en annen person).
Det er med andre ord en fornærmende taktikk der overgripere gir andre skylden for sine handlinger, problemer og sin egen sinnstilstand.
Det er en type selvforsvarsmekanisme som er populær blant narsissister og kontrollerende individer.
I stedet for å akseptere konsekvenser for sine egne handlinger og takle følelsene sine, velger de å skylde på andre for det.
Ønsket om å slippe å ta ansvar for problemer gjør dem til skyldskiftere. De bruker spesifikt språk og skitne taktikker for å overbevise offeret om at de har skylden.
Slik fornærmende oppførsel er et direkte angrep på offerets velvære. Å lære om røde flagg og typer skyldskifte vil hjelpe deg å gjenkjenne fornærmende atferd i tide.
Hvorfor har narsissister og kontrollerende mennesker en tendens til skyldskifte?
Dette er sannsynligvis det første spørsmålet du tenker på når du tenker på skyldskiftere og deres skitne taktikk.Hvorfor gjør de det? Tror de at du ikke vil legge merke til det?
De gjør det av mange grunner, og de vanligste er følgende:
For å unngå å ta ansvar for deres ord og handlinger
De er klar over alle de sårende tingene de har sagt/gjort mot offeret og ved å skylde på dem, unngår de å ta det fulle ansvaret for det.
De bruker setninger som: Du gjør meg skikkelig sint. Jeg hadde aldri gjort det hvis du ikke hadde... Med ord som disse tvinger de offeret til å tro at det som skjedde er deres feil.
Og i de fleste tilfeller begynner offeret å tro at det er sant. Å skylde på offer har denne effekten på folk.
De begynner å tenke at alt er deres feil og at de trenger å endre seg selv, men i virkeligheten er det eneste problemet misbrukerens oppførsel.
Derfor blir ofrene ofte mer selvbevisste og bekymret for neste trekk. De begynner å gå på eggeskall, er engstelige for å gjenta den samme feilen og irritere overgriperen.
Å opprettholde/etablere dominans
Enhver overgriper vet at den enkleste måten å opprettholde eller etablere dominans over noen er ved å få dem til å føle seg mindre verdige og frata dem selvtilliten.
Ved å skylde på andre, sender de dem en melding: Du vil aldri bli god nok, uansett hvor hardt du prøver.
På grunn av det blir ofrene overbevist om at de aldri vil bli gode nok, og de begynner å tro at de fortjener å bli behandlet slik eller bedre sagt, mishandlet.
Og det er slik en overgriper lykkes med å etablere og opprettholde dominans over den andre personen. Slike giftige forhold kan vare i årevis uten at offeret vet nøyaktig hva som skjer.
Se også: Kontrollere atferd: tegn, årsaker og hvordan man skal håndtere det
For å bevare følelsen av overlegenhet
Narsissister og kontrollerende mennesker MÅ alltid ha rett. Hvis du er i et forhold med en slik person, uansett hva du sier til dem, vil det bli vendt mot deg.
De gjør dettesom en metode for selvoppholdelsesdrift og for å beskytte deres følelse av overlegenhet. Uansett hva du gjør eller sier, vil deres metoder og tenkning alltid være bedre enn din.
diferentes cosas que hacer durante el sexo
Å være overlegen noen gjør det lettere å manipulere dem, og det er akkurat slik kunsten å skyldskifte fungerer.
Den som føler at de har skylden er den som ender opp med å være underordnet i et forhold og generelt.
Å fortsette å gjøre dårlige ting uten å synes synd på det
En annen grunn til at narsissister og kontrollerende mennesker har en tendens til skyldskifte, er fordi de trenger et alibi for å fortsette å gjøre dårlige ting uten å måtte forklare seg selv eller synes synd på det.
De overbeviser til og med seg selv om at offeret har skylden, slik at de ikke føler seg skyldige for å anklage dem. Dette hjelper dem å fortsette med den samme mishandlingen av offeret.
Selvsagt er ikke offeret klar over noe av det, og det er slik de indirekte gir grønt lys til overgriperen om å fortsette å mishandle dem.
Hvordan skyldskifte fungerer
Skyldskifte er en følelsesmessig fornærmende taktikk som fungerer etter prinsippet om at overgriperen kjenner alle dine svakheter og bruker dem mot deg.
De retter seg mot din usikkerhet, din tendens til å glede andre og din generelle tankegang.
De lærer nøyaktig hvor de skal slå deg med ord, slik at de kan skyve skylden over på deg og få deg til å be om unnskyldning selv om du ikke har gjort noe galt.
Målet deres er å OVERBEVISE deg om at det er du som har skylden.
De vet hvordan de kan påvirke deg til å tenke at du må begynne å jobbe med oppførselen din, for hvis du ikke gjør det, vil de fortsette å gjøre dårlige ting på grunn av deg.
Målet deres er å få deg til å tro at du er hovedårsaken til deres dårlige oppførsel mot deg.
Misbrukere fokuserer utelukkende på dine ord og handlinger, slik at de kan utvikle en strategi der de vil bruke din usikkerhet til å skylde på deg.
De fleste ofrene ble følelsesmessig neglisjert i løpet av barndommen og opplevde dermed mangel på kjærlighet, støtte og beskyttelse. Det er derfor de ikke ser alle disse advarselsskiltene som sådan, men som noe som er normalt.
Når du vokser opp i et ustabilt miljø, blir virkelighetsfølelsen din vridd. Dine selvtillitsnivåer og egenverd reduseres betraktelig, noe som gjør deg til et enkelt mål for overgripere.
På grunn av det tilbringer mange ofre år i et voldelig forhold fordi de tror problemet ligger hos dem og ikke overgriperen.
Ofre blir ofte overbevist om at de faktisk er overgripere, og de jobber hardt for å tilfredsstille den virkelige overgriperen.
Jeg var en gang i et forhold med en slik mann.
Da jeg først møtte ham, hadde jeg ingen anelse om at han tilhørte mannskapet av emosjonelle overgripere. Jeg mener, jeg kunne ikke vite det før noe skjedde.
For å være nøyaktig skjedde det noen mindre hendelser, og jeg skjønte at han prøvde å legge skylden på meg bare for å forsvare selvbildet sitt. Jeg innså at jeg var syndebukken i forholdet vårt.
Han sa alltid ting som: Innrøm at du gjorde noe galt, og hvis du ikke gjorde det, ville jeg ikke behøvd å si/gjøre dette/det.
Jeg tenkte et øyeblikk på ordene hans, og jeg begynte umiddelbart å klandre meg selv for alle de tingene som hadde skjedd. Jeg ville sagt til meg selv: Jeg er ikke bra nok. Jeg må jobbe med meg selv. Jeg må bli bedre.
Grunnen til at han lyktes i å overbevise meg om at det var jeg som hadde skylden, er fordi jeg er en empat og virkelig bryr meg om andres følelser. Og det visste han veldig godt.
Empati var mitt svake ledd, og hans narsissistiske tendenser ville sannsynligvis ha ødelagt meg hvis jeg ikke hadde åpnet øynene og innsett at hele den tiden var det han som hadde skylden. Det var han som trengte å jobbe med seg selv.
5 vanligste blame Shifting-teknikker brukt av narsissister
Nedtoner følelsene dine
Dette er sannsynligvis en av de mest populære narsissistiske teknikkene. Fra mine venners nylige erfaringer kan jeg se at det fortsatt er trending. Denne fornærmende teknikken fungerer slik:
La oss si at de skader deg på en eller annen måte, og du forteller dem hvordan du føler om det. I stedet for å akseptere det og sympatisere, ville en overgriper le av deg og bagatellisere følelsene dine.
De ville si noe sånt som: Du er overfølsom. Du overreagerer. Du forestiller deg ting. Du er gal. Du mangler sans for humor.
Ved å si alt dette legger de skylden på deg for reaksjonen din og ikke for noe de gjorde.
De er ikke lenger problemet og sentrum for oppmerksomheten, i stedet får de deg til å føle at du er problemet for å overreagere eller være overfølsom.
Nå er hele fokuset på deg og ikke deres dårlige oppførsel som er akkurat deres hovedmål.
Leker offer
Hvis du ber dem slutte å håne deg eller behandle deg dårlig, begynner de umiddelbart å spille offer. De refererer til tidligere hendelser som hevder at du såret dem den gang, og gjorde seg selv til offer.
Denne teknikken brukes også til å flytte fokus bort fra dem og over på offeret. Ved å anklage deg for å såre dem tidligere, endrer de tema og indirektetvinger deg til å be om unnskyldning.
De er så dyktige i dette klandrende spillet at du ikke engang skjønner hva som egentlig skjer. Fra å være en overgriper gjør de seg selv til det største offeret, og de får deg til å be om unnskyldning og synes synd på dem.
Så du ender opp med å be om unnskyldning, uten å vite hvorfor eller hvordan, men du gjør det fordi det føles som den rette tingen å gjøre (spesielt hvis du er en empat som meg selv).
Se også: 13 rare ting narsissister gjør for å manipulere ofrene sine
Synd historier
Sannheten er at mange overgripere vokste opp i et ustabilt miljø der deres følelsesmessige behov ikke ble dekket og de ble neglisjert. Det er deres favorittverktøy for å få deg til å synes synd på dem.
Hvis de sårer deg og du tar opp hvordan du føler om det, sier de noe om deres traumatiske barndom, en voldelig eks eller noe lignende. De gjør dette bare for å rettferdiggjøre handlingene sine og få deg til å sympatisere med dem.
Så hva gjør du? Som offer begynner du å sympatisere med dem, klemme dem og trøste dem selv om det er de som burde gjøre det i utgangspunktet fordi de skader DEG, husker du?
De bruker medlidenhetshistorier for å skape et bilde av seg selv som skjøre og sårede vesener som ikke har kontroll over handlingene deres.
De får deg til å tro at de ikke gjør noe med vilje, men at deres tidligere hendelser har skylden for deres fornærmende oppførsel.
Disse tidligere hendelsene blir snart en unnskyldning for dem til å gjøre hva de vil med deg mens du overøser dem med forståelse, trøst og fine ord.
Setter deg i defensiven
Det er mange måter en overgriper setter offeret i forsvar på, og krangling om argumentet er en av de vanligste.
De fokuserer ikke på det som diskuteres, men heller på måten du diskuterer det med dem på.
De kritiserer tonen i stemmen din, anklager deg for å projisere, gassbelysning, skyldskifte og minimere, og så videre.
Fokuset er ikke lenger på oppførselen deres som er gjenstand for diskusjonen din. I stedet er fokuset på deg og din stil med å argumentere.
Det er da du begynner å be om unnskyldning for tonen i stemmen din, for å klandre dem og slikt. De anklager deg for ting som ikke er sanne og ikke har noe med det overordnede argumentet å gjøre.
Ved å sette deg i defensiven, flytter de med hell og lett skylden på deg.
Stankbomben
Når de mangler unnskyldninger og skyldeteknikker, bestemmer overgripere seg for å kaste stankbomben; å anklage deg for forferdelige ting du vet du ikke gjorde.
Mens du er fokusert på hva de gjorde mot deg og sliter med å finne ord for å forklare hvordan du har det, er de opptatt med å tenke på å anklage deg for ting.
Når du vet nøyaktig hva du skal fortelle dem, avskjærer de deg ved å si noe sånt som følgende: Du er den som misbrukte meg. Jeg vet du løy for meg. Du er en psykopat og en stalker. Du brydde deg aldri om meg. Du spilte meg.
De snur argumentasjonen for å anklage deg for narsissistisk overgrep. Du blir overrasket og du vet ikke lenger hva du ville fortelle dem i utgangspunktet.
Alt du kan fokusere på er å prøve å forsvare deg selv og overbevise dem om at de ikke snakker sannheten. Igjen får de det de ønsket:Nå er skylden din og ikke deres
Hvis du er et offer for skyldskifte, er dette hva du trenger å gjøre!
Hvis du eller noen du kjenner har med skyldskiftere å gjøre, vil du sannsynligvis bli fristet til å begynne å rettferdiggjøre handlingene dine og forklare deg selv for overgriperen. Vel, det er akkurat det du IKKE BØR gjøre. Hvorfor?
For det er hovedmålet deres. Det er det DE vil at du skal gjøre. Hvis du begynner å forsvare deg selv, betyr det at de vant, og de vil også vite det.
Å forklare deg selv for overgriperen for ting du ikke gjorde, betyr at du erkjenner dem.
Med andre ord betyr det at de har flyttet skylden over på deg og nå er hele fokuset på deg og ikke dem.
Ved å lokke deg inn i denne fellen,de tapper energien din, ødelegger din mentale helse og frarøver deg selvverden og selvtilliten din.
rechazos del salón de la fama del rock n roll
Jo mer du forklarer deg selv, jo mer ødelegger du deg selv, noe som gjør det lettere for dem å fortsette å manipulere deg i fremtiden.
Uansett hva du gjør eller sier til dem, vil en overgriper bruke det mot deg.
Det er ikke en eneste måte å bevise for dem at du har rett og at de tar feil. Hvert ord, reaksjon og ansiktsuttrykk vil bli brukt mot deg, og du vil få skylden for det.
Vi snakker om en endeløs kjede av selvdestruksjon, et limbo, labyrint eller hva du vil kalle det. Så hva bør du gjøre?
INGENTING. Du bør ikke slå tilbake, forklare deg selv eller motsi dem.Det eneste du bør gjøre er å gå bort.Uansett hvor vanskelig det er for deg å gjøre det, bør du ikke tenke to ganger på det.
Bare husk at du ikke kan hjelpe dem, og du kan ikke bevise for dem at de tar feil. Hovedmålet deres er å alltid klandre deg for tingene de gjør.
Det betyr at de ikke vil slutte å gjøre disse tingene, og de vil ikke slutte å skylde på deg hvis du ikke gjør slutt på det og slutter å være på mottakersiden av misbruket.
60 Sitater om skyldskifte
1. Det er på tide å bry seg; det er på tide å ta ansvar; det er på tide å lede; det er på tide med en forandring; det er på tide å være tro mot vårt største jeg; det er på tide å slutte å skylde på andre. – Steve Maraboli
2. Fokuser på å fikse problemet, aldri fokuser på skylden. Problemer løses først når løsninger søkes. – Catherine Pulsifer
3. Stopp skyldespillet. Stoppe! Slutt å se ut av vinduet og se deg i speilet! – Erik Thomas
4. Skyldskifte er en naturlig menneskelig reaksjon. Det skjer på den minste til den største skalaen. – HG Tudor
5. En viktig avgjørelse jeg tok var å motstå å spille Blame Game. Den dagen jeg skjønte at jeg er ansvarlig for hvordan jeg vil tilnærme meg problemer i livet mitt, at ting vil bli bedre eller verre på grunn av meg og ingen andre, det var dagen jeg visste at jeg ville bli en lykkeligere og sunnere person. Og det var dagen jeg visste at jeg virkelig kunne bygge et liv som betyr noe. – Steve Goodier
6. Når vi tildeler skyld, viser vi fingeren til hvem eller hva som er ansvarlig for en feil eller for en forseelse. Vi prøver å gjøre andre ansvarlige. Å skylde på løser ikke et problem, det gjør vanligvis bare folk defensive. – Catherine Pulsifer
7. Skyld er fascinerende – det former livene våre. Det kan være en godartet måte å posisjonere oss på, en mild dyst eller småprat, eller det kan være giftig, sårende eller ødeleggende for ofrene. Det kan rive i stykker ekteskap og knekke arbeidsforhold; det kan deaktivere store sosiale programmer; det kan påføre mektige selskaper skade; det kan felle regjeringer; det kan starte kriger og rettferdiggjøre folkemord. – Stephen Fineman
8. Skyld er den påviste mangelen på selvrespekt ved å velge å deponere sine negative handlinger på andre for å forsterke ens syn på å være god, rettferdig og godkjent. – Byron R. Pulsifer
9. Hvis du er ute etter å inspirere folk, er skyld på det siste du vil gjøre. For å inspirere andre, fokuser oppmerksomheten på løsningen, ikke skylden. Ikke noe godt kommer fra skyld, godt kommer fra å finne en måte å rette opp situasjonen på. – Kate Summers
10. Skyld gir deg ikke makt. Det holder deg fast på et sted du ikke vil være fordi du ikke ønsker å ta den midlertidige, men smertefulle avgjørelsen, å være ansvarlig for resultatet av ditt eget livs lykke. – Shannon L. Alder
11. Frukt av passiv-aggressive mennesker. Disse menneskene motstår krav med indirekte taktikk. De vil ikke ta ansvar for sine egne valg; i stedet snur de seg og klandrer noen andre for å få dem til å gjøre det. Eller de vil gå med på å gjøre ting de egentlig ikke vil gjøre, og deretter klage på personen bak ryggen hennes. – Henry Cloud
12. Når du får ekte innsikt i det menneskelige universet, mister du evnen til å skylde på. – Abhijit Naskar
13. Uansett hvor du finner et problem, vil du vanligvis finne fingerpeking av skyld. Samfunnet er avhengig av å spille offer. – Stephen R. Covey
14. Når du fortsetter å skylde på andre for hver feil du gjør i livet en dag, vil du se tilbake og innse at du er feilen hele tiden. – Abdulazeez Henry Musa
15. Imidlertid innebærer sinne vanligvis eksternalisering av skyld. Når vi blir sinte, anser vi vanligvis at kilden til vårt sinne er utenfor oss selv. – Raymond A. DiGiuseppe
16. Når de er motløse, vil noen gi opp, gi etter eller gi seg altfor tidlig. De skylder problemene sine på vanskelige situasjoner, urimelige mennesker eller deres egne manglende evner. Når de er motløse, vil andre presse tilbake den første impulsen til å slutte, presse ned den første frykten, presse gjennom følelsen av hjelpeløshet og presse videre. Det er mindre sannsynlig at de finner noe å skylde på og mer sannsynlig å finne en vei gjennom. – Steve Goodier
17. Skyldspillet er bortkastet tid. Hver gang du er opptatt med å fikse skyld, kaster du bort energi og løser ikke problemet. – Rick Warren
18. Hvis du føler behov for å få noen til å føle seg mindre trygge på seg selv eller må kalle ut en annen person, kan du få en falsk følelse av overlegenhet. – Kristin Michelle Elizabeth
19. Jeg regner med at det å skylde på folk ikke fikser noe. Du er den eneste personen som kommer til å sortere deg ut. Ingen andre virkelig kan – eller virkelig bryr seg, nok. Det er det nepalere vet – bedre enn noen andre. Det er vår vestlige sykdom. Ikke ta ansvar. Få en advokat. – Jane Wilson-Howarth
20. Altfor ofte har vi blitt trukket vekk fra å være ærlige mot oss selv og trukket inn i et spill der vi gir andre skylden for dårlige situasjoner. Hvor sprøtt har samfunnet vårt blitt med å spille 'the blame game'. – Joseph E. McGuire
21. Inntil du slutter å skylde på andre for ditt ulykkelige liv og tar ansvar for det, vil du forbli den samme. Valget er ditt. – Christine E. Szymanski
22. Kritikk er ikke en dårlig ting. Det kan hjelpe deg å styrke ekteskapet ditt, hvis det gjøres riktig. Men noen koner kritiserer partnerne sine for å ha en grunn til å skylde på dem eller for å rettferdiggjøre handlingene deres. Denne typen kritikk kan påvirke tilliten og tilliten til mannen din overfor deg. – Franchesca May
23. Å skylde på andre er en handling av å nekte å ta ansvar. Når en person ikke kan akseptere faktum eller virkeligheten, skylder de på en annen person eller situasjonen i stedet for å ta ansvar. – Dee Dee Artner
24. All skyld er bortkastet tid. Uansett hvor mye feil du finner hos en annen, og uansett hvor mye du klandrer ham, vil det ikke forandre deg. Det eneste skylden gjør er å holde fokus fra deg når du leter etter ytre grunner for å forklare din ulykkelighet eller frustrasjon. Du kan lykkes med å få en annen til å føle seg skyldig i noe ved å klandre ham, men du vil ikke lykkes i å endre hva det er ved deg som gjør deg ulykkelig. – Wayne Dyer
25. Slutt å skylde og begynn å sikte. – Rob Liano
26. Blaming er en blindvei som ikke hjelper noen. Men før vi risikerer å fortelle sannheten til oss selv om hvordan vi egentlig har det, kan ingenting i livene våre endres eller forbedres. – Christiane Northrup
27. Å skylde på andre er å unnskylde deg selv. – Robin Sharma
28. Det er alltid lett å skylde på noen andre eller eksterne krefter for våre handlinger... Likevel har vi ikke rett til å skylde på andre mennesker eller omstendigheter for vår oppførsel. – Joyce Meyer
29. Skyldfølelse kan være en uopphørlig kilde til smerte. Det holder oss fast i fortiden og hindrer oss i å gå videre. Vi kan ha en tro på at vi skal føle skyld og fordømme oss selv – ikke en gang, men om og om igjen. Eller skyldfølelse kan putre i vårt ubevisste. Uansett, denne typen skyldfølelse er lumsk og selvdestruktiv og kan sabotere våre mål og forhold. Det senker selvtilliten vår og gjør oss til lette mål for skyld og manipulasjon. – Darlene Lancer
30. Feiltildeling av skyld er en grunn til at vi gjør de samme feilene om og om igjen. Vi lærer så lite av erfaring fordi vi ofte skylder på feil sak. – Joseph T. Hallinan
Se også: 9 grunner til at din narsissistiske kjæreste alltid legger skylden på deg
31. Som en konsekvens av hva vi gjør galt eller hva andre gjør galt mot oss, vil skyld og kritikk bli tillagt. Noen ganger kan denne skylden virke rettferdig, men andre ganger gjør den det ikke. Uansett hvor rettferdig det kan virke, vil skyld aldri angre det som er gjort. – Geof Warren
32. Det er lett å klandre andre for situasjonen din. Det er mye mer produktivt å søke i din egen fortid og finne hva som forårsaket feilene dine. – Ukjent
33. Du kommer aldri videre ved å skylde på andre mennesker. – Willie Nelson
cómo hacer adornos navideños caseros
34. Når folk er halte, elsker de å skylde på. – Robert Kiyosaki
35. Klandre aldri en annen person for dine personlige valg – du er fortsatt den som må leve ut konsekvensene av dine valg. – Caroline Myss
36. Du tok dine valg for å komme dit du er nå i livet, slutt å skylde på andre for ulykken din og velg med omhu neste gang. – Leon Brown
37. Når du klandrer og kritiserer andre, unngår du en viss sannhet om deg selv. – Deepak Chopra
38. Når du sjekker ditt eget sinn ordentlig, slutter du å skylde på andre for problemene dine. – Thubten Yeshe
39. Når du klandrer andre, gir du opp din makt til å endre. – Robert Anthony
40. Noen mennesker elsker å være ofre fordi de elsker å kunne skylde på noen andre. Ansvar er for mye for dem. De liker ikke å være ansvarlige for hvem de har blitt eller hvor de er i livet. – Ukjent
41. Den overlegne mannen klandrer seg selv. Den mindreverdige mannen skylder på andre. – Don Shula
42. Slutt å skylde på andre mennesker og omstendigheter for å drepe drømmene dine. Sannheten er; vi har en tendens til å snakke oss bort fra å handle på drømmene våre. – Steve Maraboli
43. Du er ansvarlig for livet ditt. Du kan ikke fortsette å skylde på noen andre for dysfunksjonen din. Livet handler egentlig om å gå videre. – Oprah Winfrey
44. Store ledere skynder seg ikke å skylde på. De leter instinktivt etter løsninger. – Nina Easton
45. Et dårlig humør er ofte grunnen til å skylde på andre; men veldig ofte forårsaker det å skylde på andre dårlige følelser i oss: jo mer vi skylder på andre, jo verre har vi det. – Leo Tolstoj
46. Ta ansvar for din egen holdning. Ikke skyld på noen andre. Du kontrollerer deg. – Ukjent
47. Drømmen ligger ikke i offer eller skyld; det ligger i hardt arbeid, besluttsomhet og en god utdannelse. – Alphonso Jackson
48. Livet ditt er frukten av din egen gjerning. Du har ingen andre å skylde på enn deg selv. – Joseph Campbell
49. Det er alltid lett å skylde på andre. Du kan bruke hele livet på å skylde på verden, men din suksess og fiasko er helt og holdent ditt eget ansvar. - Paulo Coelho
50. Skyld er bare en lat persons måte å forstå kaos på. – Douglas Coupland
51. Folk skylder alltid på omstendighetene for hva de er. Jeg tror ikke på omstendigheter. Menneskene som kommer seg videre i denne verden er menneskene som reiser seg og leter etter omstendighetene de vil ha, og hvis de ikke finner dem, lager dem. – George Bernard Shaw
52. Du kan enten skylde på alle andre, eller du kan ta en titt på deg selv og finne ut hvor du kan forbedre deg. – Robert Kiyosaki
53. Du vil aldri bli den du vil være hvis du fortsetter å klandre alle andre for den du er nå. – John Spence
54. Ta ansvar for din siste dårlige avgjørelse, og la den gå. Ikke klandre andre eller kom med unnskyldninger for deg selv. – Deepak Chopra
55. En mann kan mislykkes mange ganger, men han er ikke en fiasko før han begynner å skylde på noen andre. – John Burroughs
56. Fair play er først og fremst å ikke skylde på andre for noe som er galt med oss. – Eric Hoffer
57. Folk er redde, og når folk er redde, når kaken deres krymper, ser de etter noen å hate. De ser etter noen å klandre. Og en ekte leder snakker til angst og til frykt og demper den frykten, demper angsten. – Henry Louis Gates
58. Livsforandrende omvendelse begynner der skyldskifte slutter. – Timothy Keller
59. Det er bedre for deg å ta ansvar for livet ditt som det er, i stedet for å skylde på andre, eller omstendigheter, for din knipe. Når øynene dine åpner seg, vil du se at din helsetilstand, lykke og alle omstendigheter i livet ditt i stor grad har blitt arrangert av deg – bevisst eller ubevisst. – Dan Millman
60. Ikke prøv å skylde på smerten på noen. Å skylde på andre vil ikke slette smerten. – Hyde
Siste tanker
Hvis du eller noen du kjenner er et offer for skyldskifte, husk at det ikke er slik det skal være, og du fortjener å være i et sunt forhold. Her er en av de besteråd om forhold:
Husk at du aldri skal forklare deg selv eller forsvare deg selv når overgriperen angriper deg fordi det er akkurat det de vil at du skal gjøre.
I stedet må du stå opp for deg selv og gå tappert bort i stillhet (og søke profesjonell hjelp om nødvendig) fordi alt du sier til dem vil bli brukt mot deg.
Se også: 7 måter å beskytte deg selv mot følelsesmessig misbruk