10 advarende røde flagg om maktkamp i forhold

I følge de fleste forholdseksperter er en maktkamp ikke noe uvanlig i begynnelsen av et forhold med noen nye.

Du vil vise denne personen at de ikke kan leke med deg, og du ser på dette som en måte å tjene deres respekt på.

Selv om dette er barnslig og helt ubrukelig, er maktkamp i nye forhold faktisk ganske vanlig og ingenting å bekymre seg for.

I de fleste tilfeller er dette ikke et rødt flagg som forholdet ditt er dømt til å mislykkes, siden dette maktkampstadiet vil forsvinne i det øyeblikket dere to blir kjent med hverandre og blir mer sikre på den andre personens følelser.

Men hvis maktkampen i et forhold fortsetter selv etter en stund, kan det være ganske alarmerende.

Det er et tydelig tegn på dypt forankret usikkerhet og skjøre egoer hos begge partnere.

Når dette skjer, slutter romantikken å eksistere som et likeverdig partnerskap og det blir en konkurranse, som på ingen måte er et sunt miljø. Høres kjent ut, ikke sant?

Vel, hvis dette er tilfelle, bør du definitivt fortsette å lese og se om du kan relatere deg og partneren din til noen av disse tegnene nevnt nedenfor.

1. Dere er begge sta

Den første tingen som er vanlig for par som håndterer maktkamp er at de alle har utrolig sterke personligheter.

Dette er vanligvis hardhodede mennesker som synes det er umulig å ombestemme seg, lytte til andres råd eller se på ting fra et annet synspunkt.

Dette er menneskene som ikke så lett gir opp noe de har bestemt seg for, og hvis stahet er deres mest dominerende egenskap.

Så snart noe ikke går som de planla det å være, overvelder følelsen av maktesløshet dem – og det er noe de ikke tåler.

Ser man på ting fra denne vinkelen, virker disse personlighetstrekkene ganske tiltalende.

¿Cómo es una mujer de 39 años?

Tross alt er det siste du vil ha en partner som ikke vet hva de vil ha og som ikke står bak ordene deres.

Likevel er stahet ikke bra for noe forhold, enn si et romantisk.

Og det er akkurat det som skjer med deg og partneren din.

Det ser ut til at dere begge heller vil dø enn å innrømme at dere tar feil.

Du ombestemmer deg sjelden og innrømmer at noe var din feil, selv når du innerst inne vet at du har gjort en feil.

Denne typen ordninger kan bare fungere når en person er hardhodet, mens den andre ikke har problemer med å bøye seg litt (selv om dette heller ikke er et sunt forhold – ingen skal tvinges til å overta rollen som en folk gleder eller takler følelser av maktesløshet bare for å forhindre at en kjære går bort).

Men i ditt tilfelle er ikke dette en dominant-underdanig type forhold.

Faktisk ønsker dere begge overherredømme, og dere er begge vant til å ha ansvaret; det er nettopp derfor alle disse maktkampene skjer.

2. Det er ingen kompromiss

Staa mennesker går ikke på akkord. Du og din betydelige andre anstrenger seg aldri for å finne felles grunnlag, møtes halvveis og ta en avgjørelse som tilfredsstiller begge dine behov.

Det er ingen sunne måter å kommunisere på, ingen forståelse, ingen forsøk på å se på ting fra den andre personens synspunkt.

Ingen av dere tar noen gang en tur i partnerens sko, prøver å forstå hvordan de har det, og prøver å komme til bunns i kampene de går gjennom.

I stedet er det eneste som betyr noe ditt perspektiv.

Dere er begge ganske egoistiske og tar sjelden hensyn til den andre personens behov, ønsker og følelser.

3. Dere gjør hverandre sjalu

Jeg vil ikke lyve for deg - litt sjalusi i romantisk kjærlighet er søtt.

Dette er spesielt tilfelle i begynnelsen av et forhold når dere to bare begynner å bli kjent med hverandre.

Tross alt vil du ikke virke for desperat foran den nye daten din.

Du vil ikke at de skal tro at du har brukt hele livet på tålmodig å vente på dem, som om du ikke hadde andre alternativer og ville ha vært singel for alltid hvis de ikke fulgte med.

Dessuten vet du at denne personen vil falle hardere for deg hvis de føler litt konkurranse rundt hjørnet.

De vil bli redde for å miste deg før de i det hele tatt får deg på ordentlig, og den frykten vil vekke sterkere følelser.

Litt sjalusi kan også være et tegn på at den andre bryr seg.

Det ville være unaturlig for partneren din å være helt likegyldig til muligheten for å bli erstattet og ha det helt greit med deg, for eksempel å flørte med andre mennesker foran dem.

Men å gjøre den andre personen sjalu selv om du er i et forpliktet forhold er definitivt et tegn på et usunt forhold.

Men dette er akkurat det du og din kjære har gjort så lenge du kan huske.

Selv om dere ikke gjør noe bak hverandres rygg, føler dere enorm tilfredshet hver gang du legger merke til at du klarte å rokke ved følelsen av trygghet.

Sannheten er at ingen av dere går over grensen, så dere kan ikke tro at den andre personen faktisk har en affære, men dere bruker begge enhver anledning til å gjøre hverandre sjalu.

Det spiller ingen rolle om du fortsetter å ta med eksen din til bordet, sammenligne hverandre med andre mennesker, om du har en vane med å flørte rett foran hverandre, sende tekstmeldinger til andre mennesker eller bare forsvinne i timevis, slik at de lurer på hva du har holdt på med – din sleipe intensjon er det som betyr noe.

Dere vil begge at den andre personen skal føle at de lett kan erstattes og frata dem en følelse av trygghet.

Hver gang dere slåss eller bryter opp, sørger dere begge for at deres partner tror du har funnet noen ny i løpet av sekunder, selv om denne personen ikke en gang eksisterer.

Det er tydelig at dere begge søker bekreftelse på partnerens følelser gjennom sjalusi.

Du vil at de skal se deg som ønsket og ønskelig, og du vil at de skal leve i konstant frykt for at de kan miste deg på et øyeblikk.

Alt dette høres kanskje interessant ut, men det er faktisk et rødt flagg at noe er alvorlig galt med romantikken din.

Et seriøst forhold gir ingen tvil og usikkerhet – det gjør begge menneskene i det trygge.

La meg fortelle deg en ting. Sjalusi er ikke et bevis på ekte følelser. I stedet er det et tegn på noens enorme ego.

Og bare fordi partneren din oppfører seg som om de ikke tåler å se deg med noen andre, trenger det ikke å bety at de elsker deg på ekte.

Kanskje de bare ikke orket muligheten for at noen tar det som er deres.

Husk: Bare fordi dere er et par, eier dere ikke hverandre på magisk vis.

Å gjøre ting på tross av hverandre vil heller ikke bringe deg noe sted.

4. Det er viktig hvem som sender den første teksten

Når du møter en ny person, beregner du hver bevegelse, inkludert tekstene du sender.

Du måler tidspunktet for det siste svaret deres og sørger for at du ikke skynder deg med svaret (slik at de ikke legger merke til at du har brukt timer på å stirre på telefonen din og ventet på en tekstmelding).

Du unngår dobbel eller trippel tekstmeldinger til dem. Du holder oversikt over hvem som sendte flere god morgen- eller god natt-tekster, hvem som sendte hvilken emoji, og så videre.

Så mye som alt dette kan høres umodent ut, sannheten er at vi alle gjør det.

Du vil ikke virke for trengende eller se ut som om du ikke har et eget liv.

Dette er imidlertid en annen praksis som slutter når du går inn i et forpliktet forhold. I hvert fall med de fleste par.

Likevel er alt, inkludert dette, veldig forskjellig mellom deg og partneren din.

For dere to er det fortsatt viktig hvem som sender den første teksten i løpet av dagen, hvem som bruker lengre tid på å svare, og hvem som er den første som tar kontakt når dere er i en kamp.

Ikke bare det, disse tankespillene inkluderer også sosiale medier.

Dere holder både styr på hvem som så på hvis historie først, hvem som la flere likes og kommentarer på hvis statusoppdatering, og hvem som la ut et bilde av dere sammen på veggen deres.

Høres frustrerende og nervepirrende ut, ikke sant? Vel, i tillegg til dette er det også farlig for fremtiden til forholdet ditt.

Og det verste er at du ikke snakker om det.

I stedet, mens alle disse maktkampene skjer, later dere begge som om alt er i perfekt orden og alt dette er normalt og vanlig.

Tross alt, hvis du er involvert med en person som vil se deg som en galning eller stalker bare fordi du sendte dem noen tekstmeldinger på rad, er det kanskje på tide å revurdere valget ditt.

Er du virkelig villig til å spille disse spillene resten av livet?

5. Og hvem som setter i gang dates

Det samme gjelder dine datoer. Til tross for lengden på forholdet deres, bryr dere begge om hvem som foreslo flere sammenkomster og hvem som inviterte hvem på en date.

Selv om du vil se partneren din i dag, vil du ikke be dem ut bare fordi du gjorde det de siste tre gangene. Hvor barnslig!

Ikke misforstå. Jeg sier ikke at du skal gå rundt og trygle noen om å tilbringe tid med deg mens de ikke bryr seg mindre om de vil se deg eller ikke.

Men spiller det egentlig noen rolle hvem som initierte flere dater, etter all denne tiden?

Det du må huske på er at alle disse beregningene, i tillegg til å være barnslige og uten et faktisk poeng, også reduserer kvaliteten på forholdet ditt.

Dere ser hverandre mye mindre enn dere begge vil, og dere blir begge frustrerte hvis dere føler at dere drar den andre personen i ermet.

6. Du konkurrerer når det kommer til penger

Et annet sikkert tegn på maktkamp i et forhold er sterkt knyttet til penger.

Når du er i en forpliktet romanse, er det helt naturlig at begge partnere deler alt de har, men dette er ikke tilfellet mellom deg og din partner.

Jeg sier ikke at det er akseptabelt for en person å ta seg av alle utgifter mens den andre fungerer som en typisk gullgraver.

Men spiller det egentlig noen rolle hvem som betaler mer og viktigst av alt, hvem som tjener mer?

Men dette er nøyaktig hva som skjer mellom deg og partneren din. Nei, ingen av dere unngår å ta sjekken – dere gjør faktisk det motsatte.

Det virker som dere to konkurrerer om hvem som har mer penger og hvem som tjener mer.

Du kan ikke vente med å skryte til partneren din av det nye kjøpet ditt og gjøre det klart at du er den som har råd til mer.

Det samme gjelder karrieren din. Dere bruker enhver anledning til å legge ned hverandres jobber og presentere dem som totalt irrelevante.

Et modent kjærlighetsforhold handler om å presse hverandre til å utrette mer. Det inkluderer absolutt ikke å senke den andre personens selvtillit og få dem til å føle seg mindre verdige bare fordi de ikke gjør drømmejobben sin for øyeblikket eller fordi de tjener mindre penger enn deg.

7. Det er viktig hvem som har rett

Alle par slåss – det er absolutt ingen tvil om det, og den som prøver å overbevise deg om noe annet, lyver.

Tross alt, ifølge nesten alle forholdseksperter, er et argument nå og da en av de romantiske forholdsutfordringene vi alle står overfor og faktisk et tegn på et sunt forhold.

Det er helt normalt at to personer er uenige om noe.

Ja, du har kanskje ikke noen problemer i bryllupsreiseperioden, men så snart du tar av deg de rosa-tonede brillene og det romantiske kjærlighetsstadiet går over, er det uunngåelig at noen ting angående partneren din begynner å plage deg.

Når det er sagt, hvis det du har er en moden kjærlighet, vil kampene dine være produktive. Det vil hjelpe dere begge å finne et felles grunnlag og løsning på det dere har å gjøre med.

I seriøse forhold er det alltid dere to mot problemet.

Dere står samlet og leter etter en løsning og den beste måten å legge dette problemet bak deg, uten at det påvirker forholdet ditt ytterligere.

Sunne måter å argumentere på inkluderer partnere som tar ansvar og ikke har problemer med å innrømme at de er skyldige.

De jobber med kommunikasjonsferdighetene sine og gjør sitt beste for å overgå denne fasen og gå videre til neste fase av forholdet.

Men når det kommer til deg og partneren din, er ting ikke i nærheten av dette.

I stedet ser du hver og en av disse forholdsutfordringene som en trussel som kan sette en stopper for forholdet ditt.

Ingen av dere er klare til å ta ansvar for sine handlinger, og i stedet for å prøve å løse ting, er det eneste som betyr noe hvem som har rett og hvem som fikk det de ville.

Du ser ikke etter avslutning, du ser etter en personlig seier.

Når du kjemper, glemmer du kommunikasjonsevnene dine, du fornærmer og ydmyker hverandre, og selv når du innser at du tar feil, innrømmer du ikke feilene dine, selv om livet ditt avhenger av det.

Selv når partneren din prøver å kalle deg på handlingene dine, ser du det som et angrep. I stedet for å lytte til argumentene deres, våkner din defensivitet.

Følgelig kommer du aldri til bunns i problemet, og du sørger heller ikke for at det ikke gjentar seg.

I stedet ender dere begge opp med harme og bærer nag som ammunisjon for å skyte mot deres betydelige andre så snart neste mulighet byr seg.

8. Og hvem bryr seg mer

Enten du er klar over dette eller ikke, er det endelige målet for hver av disse maktkampene bare én ting: ikke å være den som elsker mer.

Du gjør partneren din sjalu og vil ikke være den som først bekjenner kjærlighet, den som tilgir mer, eller den som starter dating bare av frykt for at du blir hengende.

Du skjønner, denne typen oppførsel er forståelig og på en eller annen måte akseptabel i det innledende kjærlighetsstadiet.

Du er for forsiktig fordi du fortsatt ikke vet hvem du har med å gjøre.

Du er redd for at du er den eneste som ble forelsket mens den andre personen ikke kunne bry seg mindre, og du vil ikke gjøre deg selv til narr ved å avsløre dine sanne følelser med en gang.

cómo conocer gente en tus 30

Ingen av dere ønsker å være den som sier jeg elsker deg først, og du vil ikke innrømme hvor gal du faktisk er for den andre personen, før du er sikker på følelsene deres også.

Du vil ikke være den første til å vise sårbarhetene dine, hvem som investerer i mer innsats og viser mer hengivenhet, og som setter seg helt der ute.

Så du nekter å rive ned de tykke veggene rundt din sanne personlighet og fortsetter å oppføre deg hjerteløs.

Men når det romantiske forholdet ditt når neste stadium, bør alt dette bli en saga blott.

Bryllupsreisen er over og dere to er fortsatt sammen, noe som gjør det tydelig at dere elsker hverandre. Så hva er vitsen med å falske likegyldighet?

I stedet er slutten av maktkampstadiet tiden der dere begge bør gjøre en innsats for å bevise for hverandre intensiteten og styrken til deres ubetingede kjærlighet.

Perioden der du bør konkurrere i hvem som elsker hvem mer, i stedet for å gjøre alt som står i din makt for å vise at du er den som bryr seg mindre.

9. Du spiller tankespill

Å sende blandede signaler, blåse varmt og kaldt, late som om det er vanskelig å få til – alt dette er tegn på lav selvtillit og usikkerhet.

Dessverre har dette blitt et vanlig mønster i de fleste nye forhold i moderne dating.

Ikke desto mindre, det som er enda verre er når denne typen oppførsel fortsetter - og dette er hva som skjer med deg.

I stedet for å ha åpen kommunikasjon og være helt ærlig med partneren din om både dine følelser, ønsker, dypeste frykt og forholdsmål, gjør du det motsatte.

Når du er plaget med noe din betydelige andre gjorde, gir du dem den stille behandlingen, i stedet for å snakke gjennom ting som voksne.

I stedet for å fortelle dem når du er såret og vennlig be dem om ikke å gjenta feilene sine, planlegger du din hevn og venter på den beste muligheten til å komme i mål.

Ingen av dere er konsekvente og dere er ikke konstante i hverandres liv.

I stedet er du alltid i en slags av-og-av-forhold der du i grunnen aldri vet hvor du står.

Det er perioder hvor dere oppfører dere som om dere ikke kunne leve uten hverandre og så dager der dere oppfører dere som hverandres verste fiende.

Du kommer og går, og er fanget i en endeløs sirkel av brudd og sminker, der det bare er viktig hvem som kom krypende tilbake oftere og hvem som var den som dro flere ganger.

Forholdet ditt ville være ikke-eksisterende hvis dere begge ikke anstrenger seg for å dissekere den andre personens tekster, ord og handlinger.

Ingenting er klart, og du vet aldri hva morgendagen bringer.

Ja, dette kan høres spennende ut – det er aldri kjedelig, og det holder gnisten i live.

Imidlertid er denne typen oppførsel et stort rødt flagg og definitivt ikke et grunnlag for et funksjonelt forhold i fremtiden.

10. Dere legger hverandre ned

Et annet tydelig tegn på at et par har å gjøre med maktkamper (eller går gjennom et maktkampstadium) i et forhold er måten de bruker enhver anledning til å sette hverandre ned på.

Du skjønner, når dere er i et modent forhold, har du og din betydelige andre åpen kommunikasjon og kan fortelle hverandre alt, men så avslappet som dere er, kaller dere hverandre ikke navn og bruker heller ikke vitser som dere vet. kan skade den andre personen.

Vel, med deg og partneren din er alt ganske annerledes.

Dere fornærmer hele tiden og ydmyker hverandre (spesielt foran andre) og gjør alt du kan for å vise den andre personen at de er under deg på alle mulige måter.

I stedet for å rose din kjære, bruker du enhver anledning til å påpeke feilene deres, få dem til å se dårlige ut og føle at de ikke er nok.

Det er åpenbart at dere både ønsker å være dominerende og tror at den eneste måten å oppnå dette på er å devaluere den andre personen til maks.

Samtidig nekter dere begge å akseptere at hvis dere vil at forholdet skal fungere, må dere være et team.

Det er ingen leder og ingen følger - dere er likeverdige partnere som bør gå gjennom livet skulder ved skulder ved siden av hverandre.