'Hvorfor liker jeg ikke mitt eget barn?'
En mor skal aldri innrømme dette, men her går: Jeg har aldri likt barnet mitt.
Da jeg vokste opp, hadde jeg håpet en dag å få en datter, og jeg hadde en klar visjon om hvordan hun ville være: livlig, spunky og piskesmart, sosialt kunnskapsrik og selvsikker. Det jeg fikk var det polære motsatte. Ved fødselen var Sophie tynn og svak. Hun pleide dårlig, og hun gråt så hardt at hun kastet opp - daglig. Som småbarn var hun rart. Hun ville ikke få øyekontakt, og hun skrek blodig drap på lyden av rivende papir. I stedet for å krangle med fargestifter, ville hun stille dem opp på kanten av papiret. Hun ville klatre til toppen av lysbildet og så gråte for å bli reddet. Hun kunne ikke - eller ville ikke - svare på direkte spørsmål. Hun fikk ikke venner. Livet virket vanskelig for henne. Det knuste hjertet mitt litt hver dag.
Som du sikkert kan forestille deg, følte jeg meg skyldig i at jeg i utgangspunktet ble frastøtt av mitt eget barn. Hvem ville ikke? Men ærlig talt ble skylden overskygget av en kolossal følelse av skuffelse. Dette var bare ikke det magiske mor-datterbåndet som hver bok jeg leste, hver film jeg så og hver familie jeg noen gang hadde møtt, hadde ført meg til å forvente.
Barbie Dream Houses a lo largo de los años.
Da Sophie var 18 måneder gammel, besøkte vi søsteren min, nå en psykolog, som ut av det blå sa: 'Du vet, Sophie er et merkelig barn.' Jeg spurte hva hun mente. 'Hun er bare slags -av ,' hun sa. Kommentaren hennes opprørte meg, men bare bekreftet min mistanke om at Sophie kan være på autismespekteret. Jeg snakket med barnehagedirektøren hennes og fikk testet henne av skoledistriktet. Verken fant noe galt. Jeg fant en pediatrisk nevrolog, men da de sendte meg skjemaer som skulle ut, hadde Sophie ingen av de fysiske symptomene i boksene under 'Reason for Visit.' Jeg avlyste avtalen. Mannen min beskyldte meg for å ha søkt etter en diagnose som ikke eksisterte, men jeg trengte å vite hvorfor datteren min ikke oppfylte sine utviklingsmål, enn si mine forventninger.
Jeg følte meg skyldig i at jeg i utgangspunktet ble frastøtt av mitt eget barn. Hvem ville ikke?
Min mann har derimot alltid elsket og elsket Sophie for den hun er. Og han får det til å se så enkelt ut! I stedet for å knuse tennene gjennom hennes mest eksentriske oppførsel, imiterer han dem på en overdrevet måte, noe som får henne til å hyle av latter. Så begynner han å le også, og de kollapser i klemmer. Jeg misunner hans letthet med henne.
Jeg trodde kanskje jeg manglet et morsinstinkt, men da min andre datter ble født, ble jeg blåst bort av overveldende mamma Love. Lilah var akkurat den babyen jeg hadde sett for meg: sterk og sunn, med et gjennomtrengende blikk. Hun pleide kraftig og smilte og lo lett. Hun snakket tidlig og ofte, og selv som småbarn ble hun venn med alle hun møtte. Da jeg klemte henne, klemte hun seg hardt tilbake, og jeg kjente mitt eget hjerte slå i to kropper på en gang.
Da Lilah ble sunn og robust, så Sophie merkbart ydmyk til sammenligning. Det er sant at jeg, som alle mine slektninger, er liten, men Sophie var utenfor liten - svak, tynn og blek. Kontrastene mellom Lilah og Sophie gikk utover det fysiske. Det var Lilah, som startet et gledelig lek av peekaboo etter 6 måneder, mens søsteren hennes, den gang 3, satt på gulvet og babblet setninger fra bøker og TV-serier. Vi vil spørre: 'Sophie, vil du være med i spillet?' Og hun ville si: 'Se, en anelse! Hvor? Der borte!' Jeg kalte det hennes Rain Man-handling.
Det kom til det punktet hvor jeg så Sophies hver bevegelse gjennom en mislykkelseslinse. På en bursdagsfest, da hun gikk bort fra fallskjermspillet som de andre barna lekte, sa jeg: 'Der går hun igjen og er usosial.' Men en annen mamma sa: 'Sophie gjør sine egne ting. Hun vil ikke ha noen del av den dumme fallskjermen. Smart jente.' Jeg tenkte,Whoa! Jeg ville aldri sett det slik.For meg var hun fanget i sin egen rare verden, drevet av sine egne mystiske motivasjoner, og håpløst ute av stand til å være normal. Jeg visste at jeg var hard mot henne, men jeg klarte ikke å stoppe.
Getty Et øyeblikk av regning kom da Sophie var 4, på en lekedato med min beste venninne og datteren hennes. Jeg dømte Sophie som vanlig og kritiserte hvordan hun malte med pinne-delen av penselen i stedet for bustene, da vennen min vendte seg mot meg og sa blankt: 'Du er moren til Sophie. Du skal være hennes klippe - personen hun kan stole på mest i verden for ubetinget kjærlighet og støtte. Det spiller ingen rolle om du liker henne eller ikke; du må fremdeles støtte henne. ' Jeg begynte å gråte, fordi jeg visste at hun hadde rett. Og innerst inne skammet jeg meg over hvor lett jeg hadde forrådt min egen datter. Hvis jeg så på oppførselen min objektivt, var det ekkelt.
Min venn trøstet meg, men slapp meg ikke. 'Hva skal du gjøre med dette?' hun spurte. Jeg visste ærlig talt ikke. Så, noen dager senere, fikk vi et barn fra Sophies barnehage. Det annonserte et verksted av en klinisk psykolog kalt 'Loving and Honoring the Child You Have, Not the One You Wish You Had.' Bingo! Jeg ringte psykologen for å se om vi kunne møtes privat, noe vi gjorde. På hennes oppfordring beskrev jeg Sophies forskjellige begrensninger, som jeg hadde skrevet på baksiden av et visittkort:
- Har ujevne ferdigheter (som småbarn kjente hun hele alfabetet og kunne telle til 60, men klarte knapt å tre sammen tre ord).
- Skader seg selv, kanskje av angst (pleide å rive ut hårklumper, og begynte så å klø seg).
- Uttrykker ikke behov eller til og med kjenner dem igjen (vil gråte når hun er sulten selv når jevnaldrende bruker full setninger).
- Freaks ut med høye lyder (som piper fra en minibank).
- Foretrekker å leke alene (når andre barn prøver å leke med henne, ignorerer hun dem, eller prøver å leke, men ser ikke ut til å forstå hvordan).
Hun nikket mens jeg listet opp klagene mine, og jeg ble spent og ventet å høre en diagnose som til slutt ville gi mening om Sophies særegenheter og føre til en effektiv behandling. Men ikke hell. Hun følte at jeg ikke var innstilt på Sophies sårbarheter - hun er en følsom sjel; Jeg er en bull-in-a-china-butikk-type.Men noe er galt med barnet mitt, Tenkte jeg stadig.Hvorfor kan ingen andre se det?I stedet kom hun med forslag som skulle hjelpe meg med å knytte meg til henne. Jeg tok notater.
Det første jeg måtte gjøre, sa psykologen, var å identifisere forventningene mine til Sophie, slik at jeg kunne forstå om de var realistiske eller uoppnåelige. Så lenge jeg ønsket at hun skulle være noen hun aldri kunne være, satte jeg henne opp til å mislykkes, i mine øyne, hver eneste dag. Jeg forklarte at jeg ønsket at Sophie skulle få øyekontakt.
For meg var hun håpløst ute av stand til å være normal.
'Det er for vanskelig for henne,' sa psykologen og minnet min egen sjekkliste. 'Hun er akutt følsom - du hvisker, og for henne er det som en megafon.' Jeg innså at jeg ønsket at Sophie var tøffere (hun er overfølsom), mer utadvendt (hun er sjenert) og 'kul' (selv nå, som 9-åring, favoriserer hun kattunger og engler). Skrap de tingene. Begynne på nytt. Jeg trengte å slutte å se hva Sophie varikkeog begynn å se hva hunvar.Noen få måneder senere, da Sophie tegnet en enhjørning på et stykke byggepapir og sa at hun ønsket å bruke det til bursdagsfestinvitasjonen hennes, motsto jeg fristelsen til å gjemme den i søpla og bestille blanke invitasjoner i stedet. Fargekopier av Sophies regnbue-enhjørning gikk ut til 45 barn - og jeg fikk e-postmeldinger med glede om det! Scorer en for Sophie.
cómo hacer que un chico se sienta bien durante el sexo
Det var fortsatt vanskelig å nekte forventningene mine dag etter dag. Jeg lurte på om oppveksten min kanskje hadde satt grensen for høyt. Som datter av en lokalpolitiker ble det forventet at jeg skulle være et forbilde - å kle meg passende, smile og snakke små, skrive gjennomtenkte takkebrev. Og jeg var en naturlig. Min mor pleide å si: 'Ingenting lykkes som suksess', og jeg trappet opp. Hvorfor kunne ikke Sophie?
Jeg prøvde å ignorere tarminstinktet mitt om at noe fortsatt ikke var helt riktig. Psykologen anbefalte meg å få kontakt med Sophie over noe hun liker, og like mye som Calico Critters ikke var min greie, lovet jeg å prøve. Noen dager senere fant jeg henne kjedelig over en Mini Boden-katalog. Aha! Vi delte kjærligheten til shopping! Det er kanskje ikke den mest sunne eller økonomisk bærekraftige hobbyen, men vi trengte å begynne et sted. Jeg pluppet ned ved siden av henne og spurte: 'Hvis du kunne få en ting på hver side, hva ville det være?' Min søster og jeg hadde spilt dette spillet som barn, og Sophie fikk tak i det med en gang. Synd liv er ikke et stort katalogspill.
I stedet for, oftere, var det Sophie som kravlet på fire og mia, skrek, jablet på sminkede språk og stilte useriøse spørsmål (Hva om dagen var natt og natt var dag? Hva om det snødde om sommeren? Hva om vår etternavnet var Nebraska?). Selv da jeg prøvde å hjelpe henne - ved å gå gjennom bevegelsene som snublet henne opp i dansekurs og oppfordret henne til å slutte å overføre boogerne fra nese til munn - gjorde jeg det bare fordi jeg ønsket at hun skulle bli akseptert og likte, som var agenda, ikke hennes. Dessverre gjorde innsatsen min bare at hun følte seg mer selvbevisst og engstelig. Og jeg fortsatte å føle meg oppgitt og irritert. Hvorfor var min egen datter så vanskelig for meg å bli foreldre? Jeg ble gradvis vant til følelsen, men jeg sluttet aldri fred med den.
Getty Da Sophie var 7, rystet en fantastisk åpenbaring familiens verden. På anmodning fra vår barnelege, som var bekymret for Sophies svake vekst, ble hun testet og diagnostisert med en veksthormonmangel som hadde bremset hennes utvikling over hele linja siden fødselen. Hennes tale, motoriske ferdigheter og sosial modning var tre år etter planen. Wow! Det var ikke diagnosen jeg forventet, men det var fornuftig. Veksthormon regulerer så mange funksjoner i kroppen; Sophies mangel på det forklarte alt fra hennes blå humør og engstelige oppførsel til hennes vansker med å kommunisere til sin fugleaktige appetitt og ubetydelige muskeltonus. Min første reaksjon var lettelse - en diagnose! Så håper - hjelp er på vei! Deretter skyld. All denne tiden slet Sophie. Hun var 7 etter kalenderen, men bare 4 av sin egen kroppsklokke, en pre-K'er stakk inn i andre klasse. Hun taklet enorme utfordringer hver dag uten en mor som trodde på henne. Enda verre, jeg hadde lei meg for at hun sviktet meg, da det varJegsom lothennened. Jeg angret øyeblikkelig skaller av forferdelige ting jeg hadde sagt til henne gjennom årene, og ba om at skaden ikke var uopprettelig. For en vekker.
Da diagnosen sank inn, følte jeg meg mer øm og mer morslig mot Sophie. I stedet for at jeg satte meg imot henne, er det nå vi sammen som setter oss imot denne diagnosen. Mannen min er forsiktig optimistisk med hensyn til behandlingen (nattlige hormonskudd), men bekymret for mulige bivirkninger. Tross alt har han godtatt henne som det hele tiden er. Den lykkelige dansen jeg gjør over denne diagnosen er min alene.
Enten jeg endelig har lært å være en god forelder for Sophie - eller til tross for at jeg ikke har gjort det - er min nå-9-åring et ganske bra sted. Hormonskuddene har gitt positive effekter utover tommer og pund. Sophie konkurrerer på det lokale gymnastikkteamet, prøver staveprøvene sine, går på masse spilldatoer og elsker å laste ned sanger til iPod. Hun tar øyekontakt og svarer på direkte spørsmål. Jeg er ganske sikker på at hun er virkelig lykkelig mesteparten av tiden, selv om hun fortsatt er ganske engstelig og fremdeles av og til maler og skriker. Jeg ser på henne noen ganger og ser etter ledetråder til den emosjonelle arrdannelsen jeg frykter at jeg har påført meg, men jeg ser ingen. I stedet tar hun sprang i armene mine, de sterke bena klemmer mitt midt i sin signatur 'kobra klem'. Ser vi øye mot øye? Nesten aldri. Men prøver jeg å støtte henne opp hver eneste dag uansett? Ja, det gjør jeg. Jeg er tross alt moren hennes.
qué alimentos ayudan a eliminar la grasa del vientre
'Min kone er en god mamma'
Forfatterens mann vet at hun sier noen harde, til og med sjokkerende ting i dette essayet. Her er hva han vil at du skal vite om kvinnen bak disse ordene.
Min kone liker å fikse ting. Hun er en ekstrovert, en fighter. Hennes største frykt er å være alene. Som forelder er det vanskelig å se på barnet ditt, denne lille skapningen du elsker mer enn deg selv, sliter og fjerner seg selv fra gruppen; vanskeligere fremdeles når du er foreldre med en personlighet som Jenny. Prøv som hun kunne, Jenny kunne ikke 'fikse' Sophie, og jeg tror det skremte henne. Jakten på å finne noe galt var hennes søken etter et instruksjonshefte. Men noen ganger er ting ikke ødelagte, de er bare forskjellige og bygget for å utmerke seg i ting du ikke er. Det er en vaskeliste over ting som ingen noen gang forteller deg når du har barn. En av dem er at barnet ditt vil lære deg hvordan du kan være den forelderen de trenger - hvis du er villig til å lytte. Og jeg vet at Jenny lytter, for når Sophie har gode nyheter å dele, et problem å løse, eller vondt å berolige, går hun først på jakt etter mamma.
* Navnet er endret