Hva du kan lære av en kvinnes 'Rage Recovery' - Juli 2022

hvordan slutte å rope Dan Saelinger / Trunk ArchiveDet var en sen lørdag morgen, og jeg hadde nettopp kommet hjem fra en kraftyoga-klasse. Kroppen min var energisk, tankene mine var klare - og jeg var rasende.

Skitne tallerkener og boller dekket hver overflate på kjøkkenet, der mannen min nippet til kaffe og sjekker sportsresultater. I stuen spredte de fire barna mine glassøyne foran TV-en, fremdeles i pyjamas, teppet støvet av knust frokostblanding og kjeks.

la reina isabel y el príncipe felipe

Da jeg fulgte fra rom til rotete rom i svette treningstøy, strammet brystet meg. Ørene mine begynte å surre. 'Dette huset er et rot!' Jeg brølte og smalt ned yogamatten min. 'Gå og rydd rommene!'



'Hvorfor går du til yoga? Det gjør deg bare mer sint, 'gråt datteren min på 12 år og løp opp.

Jeg har aldri sett på meg selv som en sint person, bare noen som sprenger innimellom - som morgen og natt, eller så begynte det å virke. Mange av dagene mine begynte i en tilstand av irritasjon på lavt nivå som kunne blusse opp i raseri ved enhver provokasjon, som når en lastebilsjåfør avskjærte meg på motorveien en ettermiddag. Jeg satte fart for å gi ham fingeren - en dumt risikabel ting å gjøre, men i øyeblikket uimotståelig. Og datteren min hadde rett: Selv yoga, min favoritt måte å slappe av på, hadde begynt å irritere meg. Jeg tilbrakte en overfylt klasse stille og kjeftet mot kvinnen som ikke ville bevege matten over bare noen få centimeter for å gi plass til solhilsenen.

Å ta vare på mine fire barn, i alderen 14 til 7, er til tider overveldende; det er også regningene. Mannen min jobber lange timer og er knapt hjemme i løpet av uken. Mitt eget arbeid må presses inn når barna er på skolen eller sover. Ikke rart at jeg var kortvarig, ikke sant?



Men mannen min, en tilskuer i første rekke ved mine sprengninger, slapp meg ikke så lett. 'Du bruker sinne for å håndheve standarder som resten av oss ikke kan oppfylle,' skrev han da jeg ba om hans ærlige mening om nedsmeltingen lørdag morgen, i en e-post som det fortsatt er vondt å lese. 'Jeg tror du tenker at hvis du noen gang slapper av årvåkenheten vår om at vår verden kan falle fra hverandre - og så er det berettiget. I disse øyeblikkene, sa han, ble jeg fortapt i sinne.

Denne syklusen min - koke, eksplodere og deretter ødelegge ødelagte stykker - ble etter hvert nedfelt mitt sinne som et trekk i familielivet. Mannen min hadde lært å stille meg, men jeg kunne se at jeg skremte mine yngre barn og fremmedgjorde de eldre. Min tenåringssønn hadde gitt meg et kallenavn: Hair-Trigger.

Jeg ønsket å endre - men kunne jeg? Ja, sa avdøde William Doyle Gentry, Ph.D., en psykolog og forfatter av flere bøker om sinne, inkludert Anger Management for Dummies . Jeg snakket med Gentry før han døde i fjor; til tross for sykdommen, var han sjenerøs nok til å lytte når jeg fortalte ham hvor sint jeg hadde blitt.



Dårlig humør gjorde meg ikke til en dårlig person, beroliget han meg. Det er delvis en funksjon av hvem jeg er: drevet, målrettet, krevende av meg selv og de rundt meg. Jeg tjente en skyhøy poengsum på hans 'Aggressive Personality Questionnaire' (finn den påredbookmag.com/anger), som identifiserer egenskaper som kan predisponere en til å holde ut, oppnå & hellip; og bli sint. Eksempel på spørsmål: 'Min familie og venner vil si at jeg er en utålmodig person' (absolutt) og 'Jeg kan være en veldig bestemt person hvis jeg vil ha noe' (ditto).

Men livsstilen min hjalp ikke. Gentry sa at alt fra kaffen jeg drakk til hvordan jeg sov, skapte 'et biologisk klima som bidrar til å bli sint'. Forskningen hans viste at folk som sover mindre enn seks timer om natten, som jeg ofte gjør, 'er langt sintere enn folk som får seks til åtte.' Koffein er et annet irritasjonsmiddel, det samme er det kveldsglasset (eller to og et halvt) vin å koble av om natten. Orli Etingin, MD, direktør for Iris Cantor Women's Health Center i New York – Presbyterian Weill Cornell Medical Center, forklarte at alkohol forstyrrer den mest gjenopprettende fasen av søvn, forverrer tretthet og øker irritabilitet.

ropa adecuada para un clima de 70 grados

Selv matvanene mine gjorde meg sint. Jeg pleier å hoppe over eller forsinke måltider når jeg er stresset eller forhastet. 'Du er fortsatt i den faste tilstanden, så du har lav energi, lavt blodsukker og manglende evne til å konsentrere deg. Små ting kan sette deg i gang, 'sa Frances Largeman-Roth, en registrert diett ernæringsfysiolog og forfatteren av Å spise i farger .

hvordan slutte å rope Dan Saelinger / Trunk Archive

Med dette i tankene utarbeidet jeg en plan for å redusere sinne, og bestemte meg for å drikke bare en liten kopp kaffe om dagen og en voksen drikke om natten, hvoretter jeg skulle snu tidlig. Og jeg ville spise. Jeg tok til og med litt rosevannsspray - et aromaterapi-verktøy for å lindre ire.

Nesten hver ekspert jeg konsulterte, anbefalte også sterkt meditasjon, som har vist seg å redusere stress, men det var vanskelig å forestille seg å sitte stille og tømme tankene mine. Jeg sa til meg selv at siden yoga er meditasjon i bevegelse, ville jeg bare gjøre litt hjemme hver dag i stedet.

Den rutinen ble blåst om morgenen på dag tre, da kabelboksen begynte å blinke uforståelige signaler i stedet for å spille min yogastrøm på forespørsel. Rasende ringte jeg kabelselskapet mens jeg tørket teller. I mellomtiden matet mannen min barna på småkaker og slurvet egg på en omelett. Fortsatt på vent ba jeg ham om ikke å rote på kjøkkenet. 'Jeg har rett til å eksistere,' sa han. 'Kan du være et annet sted?' Jeg snappet. Umiddelbar anger, etterfulgt av en knusende følelse av fiasko.

dile a tu esposa que la amas

Kanskje trengte jeg å spørre meg selv hvorfor jeg i utgangspunktet var sint, rådet Elissa Stein, en familieterapeut i Stamford, CT, som har gjort omfattende arbeid med sinne og konflikt. Hva lå under mitt behov for å holde orden på alt? Svaret dukket opp som ordene på en Magic 8 Ball: Noen ganger føler jeg at livet mitt snur ut av kontroll. Utover den daglige harmen over for mye barnepass, rengjøring og arbeid var noe annet: en økende panikk. Hvis jeg ikke kunne opprettholde fullstendig synkronisering av disse elementene, var jeg sikker på at jeg ville miste grepet om dem alle. Kamp-eller-fly-instinktet mitt var i beredskap, klar til å reagere på et hus med smuler slik min eldgamle forfedre ville ha til en sabeltannet tiger.

Jeg husket ektemannen til mannen min og innså at han hadde rett. Under mitt sinne var det en frykt for at 'vår verden kan falle fra hverandre' hvis jeg løsnet grepet. Jeg har alltid vært noen som vil få sin vei. Jeg tilbrakte barndommen med å være sjef på de to yngre søstrene mine, og som nybakt mor kastet jeg en gang en vaskekurv etter at mannen min bar det nyfødte ut for en spasertur i armene - ikke trygt sikret i BabyBjörn, som jeg hadde insistert. Nå mer enn noen gang førte de uregjerlige realitetene i familielivet frem mine verste egenskaper.

Jeg kunne ikke se å legge større belastning på økonomien vår ved å gå inn i terapi for å rive ned på myke dybder. Men jeg kunne gå tilbake til ekspertenes råd og gi meditasjon en sjanse. Jeg lastet ned en app med veiledning som heter Pranayama. Først følte jeg meg litt latterlig, sittende tverrbeina med smarttelefonen min og pustet sammen for å være tidsbestemthviss. Men etterpå følte jeg meg bedre, som om noe indre spole hadde løsnet. Over tid fant jeg ut at appen fungerte best som en gjenopprettende pause, gjort på farten ved skrivebordet mitt eller i bilen min. Jeg så på disse øyeblikkene som sjanser til å få pusten.

Da jeg mistet det - og det gjorde jeg mange ganger - slet jeg med den ubehagelige oppgaven å finne ut hvorfor. En søndag kveld fløy jeg i et raseri da tenåringen min, til tross for forsikringer om at jeg gjør det, fremdeles ikke hadde hentet en ukes verdi med brusbokser og eplekjerner fra rommet hans. Senere, da jeg stirret på 'hvorfor?' spørsmål, måtte jeg erkjenne at sønnens voksende uavhengighet fikk meg til å maktesløs. Å fikse på tingene jeg kunne se og kontrollere - eplekjernene - distraherte meg fra alt jeg ikke kunne, som de valgene mitt eldste barn begynte å ta for seg selv. Jeg visste at sinne hadde vært nyttig for å hjelpe meg med å pløye meg gjennom øyeblikk når jeg er overveldet eller sliter med en komplisert følelse av tap. Det søte ansiktet av mitt unge morskap var borte, og med et glimt av sorg så jeg at den unge moren selv, lekekameraten og Wonder Woman, også hadde forsvunnet. I hennes sted sto en engstelig middelaldrende kvinne, usikker på hva som lå foran dem begge.

For omtrent en måned siden satte jeg meg ned med familien min for en forestillingsanmeldelse. Mannen min applauderte den bratte reduksjonen i 'full-dags simmering rages', og barna ga meg også gode karakterer. 'Du blir ikke så sint som før,' sa 7-åringen min. 'Martyrkomplekset ditt har blitt bedre,' innrømmet tenåringen min. De var alle enige om at rosevannet lukter fint.

Men den dypere endringen skjer fremdeles, i anfall og starter og i stor grad utenfor synet. Sinneprosjektet mitt utløste starten på en samtale med meg selv. Å gjenkjenne mine problemer og begrensninger slettet dem ikke. Men nå ser jeg at det er mulig å gå utenfor sinneet mitt i stedet for å gå meg vill i det. Kanskje en dag vil jeg kunne konfrontere frykten og svikten den tilslører. Pema Chödrön, den buddhistiske nonne og skribent, snakker om 'den enorme blå himmelen' som ligger utenfor sinne, frykt og tristhet. Jeg har ikke sett det, ennå ikke. Men jeg har åpnet et vindu.