Hva som blir naken foran andre kvinner på et koreansk badehus, lærte meg om kroppen min

Designet av Megan Tatem

Første gang jeg hørte om enjjimjilbang, eller koreansk badehus, kunne jeg ikke la være å bli fascinert. Venner fortalte meg at det var en avslappende type spa hvor kvinner opplevde luksuriøse bassenger, badstuer og behandlinger - alt mens de var helt naken.

Nakenhet hadde aldri vært et problem for meg føretter fødsel, da et strukket underliv og slappe bryster tok fast opphold på kroppen min. Jeg prøvde til og med å få et brystløft for å gjenvinne selvtilliten, men prosedyren etterlot meg med falske, arrede og konkave bryster, og dermed avsluttet ethvert ønske jeg måtte være naken foran noen andre.

Jeg gikk fremdeles på spaet, men unnet meg aldri behandlinger som krevde full nakenhet. Selv min egen mann hadde ikke sett meg helt naken siden 2003, en beslutning han stadig utfordret ved å invitere meg til å dusje med seg etter halvkledd sex (jeg sa alltid nei). Han fortalte meg på hundre forskjellige måter at han elsket meg og fant meg vakker, men min overbevisning om at jeg var ekkelt var så sterk, til og med den personen jeg stolte mest på i verden, kunne ikke få meg til å rykke.

Dejjimjilbangpresenterte derfor et unikt problem: Jeg elsket å bli bortskjemt. Jeg ønsket virkelig å oppleve et koreansk badehus på førstehånd. Men kravet om ubeskammet nakenhet plasserte spaet langt utenfor komfortsonen min.

Den eneste forløsende delen var at den var full av fremmede, ikke venner og familie som jeg ville se dag etter dag, og lurte på om de var like forferdet av kroppen min som meg. Jeg tenkte på det som bekkenundersøkelser og bh-beslag, ganger da jeg klarte å takle å utsette meg for andre og klarte å overleve.

Selv min egen mann hadde ikke sett meg helt naken siden 2003.

2017 cortes de pelo cortos para cabello grueso

Så lenge ingen jeg kjente var ijjimjilbangmens jeg var naken, kunne jeg gjøre det. Avsky fra fremmede virket så mye mer utholdelig enn fra menneskene jeg elsket. Med det bestemte jeg meg for å gi badehuset en sjanse.

Mens noenjjimjilbangsbare er mann eller kvinne, ble den jeg valgte å gå til co-ed, selv om alle områder som krevde nakenhet ble holdt strengt adskilte. For moralsk støtte tok jeg mannen min med meg. Selv om vi ville tilbringe dagen fra hverandre, gjorde evnen til å dele frykten min på forhånd og sammenligne historier etterpå hans tilstedeværelse utrolig trøstende. I tillegg liker han å bli bortskjemt også.

Inne i badehuset valgte vi våre tjenester og betalte. Hele dagen opptak og en full body scrub koster bare $ 60 per person, en total stjele.

Vi fikk våre skapnøkler, matchende bomullsantrekk for det ikke-nakne fellesarealet, og fikk en kraftig advarsel om at inne i bassengene,ingen klær var tillatt. Mens resepsjonisten snakket, var mantraet mittdu klarer dettekjørte på løkke i hodet mitt.Mannen min visste hvor stor en avtale det var, og spurte meg om jeg var klar.

Jeg svelget hardt og nikket. Så skilte vi hverandre.

Jeg snudde hjørnet inn i kvinneområdet og så straks dusinvis av nakne kropper. Det var ikke som treningsstudioet, hvor folk raskt kledde av seg og ikke fikk øyekontakt. Det var helt nakne kvinner i alle aldre og kroppstyper, som sto og snakket og lo med hverandresom om de ikke engang var nakne.

Noen kvinner var runde og klumpete, som meg, mens andre var slanke eller et sted i mellom. Mange kvinner var eldre, iført sitt grå kjønnshår som æresmerker. Det var et bredt utvalg av kvinner, som alle virket avslappede i sin egen hud, ikke sugde i buken, og brydde seg ikke om hvor langt brystene falt. Det var det ærligste uttrykk for kvinnelighet jeg noensinne har vært vitne til.

Å vite bedre enn å stå og stirre, bestemte jeg meg for å endre. Jeg gjemte meg bak den åpne skapdøren min og flettet raskt av meg klærne, gled inn i det myke antrekket i fellesarealet og håpet ingen skulle se meg. Jeg visste, logisk nok, at ingen brydde seg om hvordan jeg så ut, men jeg leste også nyhetene og husket en relativt fersk historie om en modell som tok et bilde av en naken kvinne i garderoben for å gjøre narr av henne på sosiale medier. Historier som det, og tanker om andre kvinner som muligens gjorde narr av meg, gjorde det vanskelig å gå bare med en gang.

Getty

Når jeg ble oppklart, undersøkte jeg omgivelsene mine. Ved siden av skapene var det forfengelighet med sterkt opplyste speil og stylingstasjoner. Kvinner blåstørket håret og brukte lipgloss, eller bare undersøkte kroppene som om de var alene hjemme. Noen kvinner hadde strekkmerker og luftige mager, og en kvinne hadde tydelig rekonstruert bryster uten brystvorter eller areola, men likevel virket ingen selvbevisste. Deres frimodighet var rart og vakkert. Hva visste de at jeg ikke gjorde?

I nærheten av forfengelighetene var bassengene, blokkert av en kort kurvvegg der kvinner som ennå ikke hadde disroberte, kunne oppbevare klærne sine før de kom inn. Jeg visste utover den veggen, jeg kunne ikke gjemme meg lenger. En kvinne blokkerte døren, bøyde seg for å undersøke tærne og brydde seg ikke om den utsatte baksiden. Som et fyrtårn var baken hennes et fyrtårn og kalte meg til å bli med mine nakne søstre.

Jeg kle av meg på samme måte som jeg spiser frokostblandinger eller ber om nyhetene: det verste først, lagre det beste til sist. Jeg tok av meg skjorte, arr og innrykk ute i det fri, noe som gjorde at det var enkelt å trekke ned shortsen, selv om jeg holdt i magen hele tiden.

Naken, jeg snudde hjørnet for å komme inn i bassengene, og så en utsettelse: håndklær. Takknemlig for en buffer, jeg nådde etter en. Da jeg brettet det ut, så jeg at det lille håndkleet ikke ga mye dekning. Jeg klarte ikke å pakke den rundt kroppen min, så holdt den i en vinkel over brystene mine.

Når jeg ryddet av meg, var jeg fri til å utforske bassengene og badstuene. Noen var smertefullt varme, mens andre var smertefullt kalde, ment å hjelpe kroppen med avgiftning. En av badstuene hadde skinnende rosa saltvegger, og en annen var duftende av urter. Hver tilbød forskjellige helsemessige fordeler, og ingen av dem kunne jeg lese fordi de var skrevet på koreansk.

Å gå rundt naken var ikke så ille, i det minste ikke så ille som jeg hadde forestilt meg. Det lille håndkleet ble en livline mellom meg og total sårbarhet. Selv om jeg var naken, følte jeg meg ikke helt utsatt. I tillegg så de fleste kvinner knapt i min retning. Det var som en stille kode for usynlighet, eller - kanskje - aksept.

Da jeg satt i det varme bassenget og ventet på skrubbtjenesten min, falt en tanke på meg. Jeg hadde ingen sminke, ingen Spanx og ingen måte å skjule meg på, men jeg var helt fin, og kanskje for første gang i mitt voksne liv, fri til å være meg selv. Så virket de andre kvinnene som badet ved siden av meg, og det var befriende. Jeg hadde aldri kjent komfort i min egen hud på den måten.

Det var det ærligste uttrykk for kvinnelighet jeg noensinne har vært vitne til.

Akkurat på den planlagte avtaltiden min, en portly middelaldrendeajumma(grov oversettelse: tante) i en lacy svart bh og truser kom for å hente meg. Jeg ga meg over kommandoene hennes da hun snudde seg, beveget seg og forvrengte kroppen min etter hennes vilje. Mens hun pusset huden min med en grov votte, lukket jeg øynene mine og drev inn og ut av virkeligheten.

Hva om jeg lar mannen min se meg naken? Jeg tenkte. Var jeg virkelig så forskjellig fra andre kvinner? Jeg lekte med ideen om å utsette meg enda en gang for mannen jeg hadde elsket i to tiår, men bestemte meg deretter for å ta noen hurtige avgjørelser. Kanskje det var min frykt for å forplikte meg til så mye forandring på en gang, eller kanskje det var en konsekvens av å dyppe for raskt inn i og ut av varme og kalde bassenger, noe som fikk hjernen til å føle meg litt disig. Uansett var jeg ikke klar til å gi meg et fast svar.

Da jeg senere fikk kontakt med mannen min igjen, lo vi av det rare at jeg ble skrubbet rå. Jeg lærte at nakenbad ikke hadde vært like åpenbarende for ham som for meg. Han utforsket ikke alle badstuene som jeg, men skryter av at herreområdet hadde en frisør på staben for barbering og hårklipp. Vi var begge enige om at uansett hvor uvanlig og til tider ubehagelig badehuset hadde virket, var det interessant nok til å garantere et gjenbesøk.

Senere den kvelden, på badet mitt, skiftet til pyjamas, åpnet jeg nesten døren og lot mannen min se meg. Da bestemte jeg meg for ikke å gå gjennom det. Jeg er fortsatt ikke så modig som kvinnene jeg så påjjimjilbang, og kanskje jeg aldri blir det. Men i det minste vet jeg det nåkanbli naken foran andre og leve for å fortelle historien.

FølgRedbook på Facebook.