Slik fikk jeg lukking med narsissisten min

Alle som har gått gjennom narsissistiske overgrep vet at det ikke er noen nedleggelse. Narcissists forkaster deg, eller du tar ingen kontakt.

¿Joey feek se hizo pruebas de Papanicolaou?

Da narsissisten min forlot meg, kunne jeg ikke takle smertene. Jeg kunne ikke forstå hvorfor verden fortsatte å bevege seg og hvorfor hjertet mitt fortsatte å slå.

For meg føltes det som verdens ende.

Jeg la merke til hans fravær. Og hans fravær gjorde meg så vondt. Han var ikke lenger med meg, og jeg var så vant til ham.

Hvor uutholdelig det var for meg å sove uten å ha noen til å kysse meg god natt.

Hvor uutholdelig det var for meg å våkne om morgenen uten at han sov på den andre siden av sengen.

Hvor uutholdelig det var for meg å se frakken hans fortsatt henge på døren. Og han var ikke der.

Minnene om ham fylte rommet mitt. Jeg ville føle hans tilstedeværelse overalt. Jeg ville føle det i sengen vår. Jeg ville føle det i parken der vi pleide å dra i helgene. Jeg ville føle det i den kalde, vindfulle luften.

Jeg savnet lukten hans. Jeg savnet kyssene hans, og savnet stemmen hans. Jeg savnet hans nærvær.

Mest av alt savnet jeg meg selv. Jeg savnet hvem jeg var før jeg ble forelsket i ham. Jeg savnet å føle meg verdig og verdsatt. Jeg savnet å føle meg vakker. Jeg savnet å føle meg fri. Jeg pleide å ha alle disse tingene, og så møtte jeg ham. Jeg møtte mannen som ville ødelegge livet mitt ..

Det var litt utrolig å kunne føle kjærlighet til mannen som fortsatte å skade meg.

Ideen om ikke å ha nedleggelse med ham gjorde meg gal. Det var nesten uutholdelig. Han hadde brent så mange broer at han ikke kunne komme tilbake. Og jeg kunne ikke gå tilbake til helvete igjen.

Hans kjærlighet kvelte meg. Han ga meg ikke støtte eller forståelse. Hver dag var et levende helvete.

Jeg ble stadig fortalt at jeg var dum, men at han elsket meg, så det gjorde ikke noe for ham. Han ønsket å få meg til å tro at hver eneste ting jeg gjorde var galt.

En av tingene som han gjentok om og om igjen - og det som ville såre meg hver eneste gang så vondt - var da han sa: 'Ingen vil noen gang ha deg, men meg!'

Og jeg vil alltid føle litt bitterhet bak de ordene hans. Jeg ville føle at han hatet meg. Det virket absurd. Han hevdet at han var glad i meg, men samtidig fortalte han meg så mange ting som folk bare ville sagt til noen de hatet.

Og øynene hans ... Hans øyne var de mest skremmende delene av ansiktet hans. Da han snakket med meg, så det ut til at bak disse øynene var det et visst mørke og tomrom. Og det var virkelig noe rart i måten han ville se på meg. Øynene så døde ut som hjertet hans.

Disse minnene hjemsøkte meg selv i drømmene mine. Jeg hadde mareritt om at han var kommet for å straffe meg. Jeg ville våkne opp midt på natten og bli ødelagt. Og jeg gråt av frykt for at han planla mot meg og ville komme en dag for å ta hevn på meg.

Selve tanken på at han ble rasende på meg for at jeg ikke hadde tatt kontakt, gjorde at jeg følte meg engstelig.

Jeg ble brutt i to stykker. Jeg følte at en del av kroppen min ble demontert og at jeg måtte lære meg å leve uten den. Og smertene var enorme.

Jeg visste at jeg kunne leve uten den delen igjen, men at livet ville være mye annerledes.

Det var ingen magiske medisiner for å behandle smertene mine. Det hadde vart i altfor lenge. Jeg visste at jeg måtte gjøre noe. Så jeg gjorde det.

Jeg foretok en begravelse for ham i tankene mine.

Jeg forestilte meg at han lå i en kiste. Folk henvendte meg til å uttrykke medfølelse. Og jeg gråt. Jeg gråt øynene. Jeg lot noen kvinner trøste meg og sa at ting til slutt ville vært bedre. Alle som ikke visste hvilket monster han ble sørget over sin død. De snakket godt om ham. Jeg ville så vanskelig å tro dem.

Jeg ønsket å huske narsissisten min som en elegant, kjærlig og utdannet mann - mannen fra begynnelsen av vårt forhold.

Men fra bunnen av hjertet visste jeg at jeg ikke ønsket å huske ham i det hele tatt.

Jeg så ham ligge i kisten. Uansett hvor hardt jeg prøvde å hate ham, kunne jeg bare ikke. Mannen som jeg elsket hadde dødd. Han hadde dødd av en sykdom kalt ‘narsissisme’. Sykdommen i seg selv var dødelig som kreft. Det hadde ødelagt hjertet hans litt etter litt. Da hadde det svekket hjernen og synet.

Jeg holdt en rose i hånden. Jeg ville legge den på brystet. Det var mitt siste farvel med ham.

Jeg bøyde meg for å legge rosen på brystet og hvisket i øret hans, 'Må Gud tilgi alle dine synder fordi jeg ikke kan!'

Det var de siste ordene som jeg sa til ham. Det var siste gang jeg rørte ved ham. Og jeg gikk bort.

Mens jeg gikk bort, kunne jeg ikke unnlate å legge merke til hvordan hjertet mitt begynte å slå så fort at jeg trodde jeg ville besvime. Beina mine ristet, og jeg kjente angst i lufta.

Det begynte å regne plutselig, og alle regndråpene blandet med tårene mine.

Til slutt følte jeg at all negativ energi ble vasket bort. Jeg følte meg lettet.

Det var min tid å begrave mannen som hadde ødelagt meg med selve minnene om ham.

Slik klarte jeg å få min avslutning med narsissisten. Det var lettere for meg å håndtere å tro at han var død enn å vite at han var i live og ikke kunne gi meg noe. Jeg kunne ikke ha gjort det annerledes. Det var et spørsmål om liv og død. Og jeg valgte å leve.