Et brev til min eks kjæreste: Jeg er lei meg for å skade deg

Hvorfor er det at vi alltid innser hvor galt vi hadde og hvor mye skade vi forårsaket når det allerede er for sent? Er det noen feil i stjernene våre som gjorde oss slik?

Jeg vet at en unnskyldning som kommer for sent er verdiløs, men jeg må si det likevel. Det er det minste jeg kan gjøre for å vise deg min beklagelse og kjærlighet.

Jeg må lette tankene og sjelen min, og jeg håper du vil se det i disse oppriktige 'jeg beklager' avsnittene som jeg skal skrive.

cómo coquetear sexualmente con un chico por mensaje de texto

Jeg kan ikke tro hvordan tiden flyr. Bare for et halvt år siden var du i armene mine. Jeg våknet ved siden av deg, og det vakre smilet ditt var det første jeg så om morgenen. Nå er det bare tomhet på din side av sengen.

Og hver morgen slår virkeligheten meg - du er ikke lenger min, jeg er ikke lenger din. Vi mistet hverandre, og vi finner kanskje ikke veien tilbake igjen. Og jeg har ingen å skylde på enn meg selv.

Vi har begge gjort feil, det er sant, men min var større. Jeg mistet noen så spesielle og unike, og jeg vet ikke om jeg noen gang vil tilgi meg selv.

Jeg var en tosk for å la deg gå, for ikke å kjempe hardere for å holde deg ved siden av meg. Jeg var en umoden idiot som var for redd for å virkelig føle og slippe deg inn.

Hva var jeg så redd for at jeg virkelig ikke vet. Det hele virker latterlig nå. Jeg var redd livet mitt ville ta slutt hvis jeg forplikter meg til deg dypere. Jeg ønsket ikke å miste friheten eller den bekymringsløse livsstilen jeg levde.

Du vet hvordan de sier, vær forsiktig med hva du ønsker for at det kan gå i oppfyllelse? Jeg antar at det gikk i oppfyllelse for meg. Jeg er alene, fri, uforpliktet og fortsatt, jeg er langt fra lykkelig. For å være ærlig er jeg elendig uten deg.

Jeg er så lei meg for at jeg ikke kunne dra dritt sammen da. Jeg beklager at jeg ikke kunne konfrontere frykten min. Alt ville være annerledes hvis du fremdeles ville være ved min side.

Du vil aldri gjette hva jeg savner mest.

Jeg savner klemene dine. Jeg har aldri virkelig satt pris på dem, men de fikk meg til å føle meg utrolig. Det var som om du kjente alle disse forskjellige klemmene og hvilken som var best for meg når som helst.

Selv savner jeg alle tingene som pleide å irritere meg som at du snakket og kommenterte mens vi så på en film. Jeg savner nå lyden av stemmen din som avbryter fokuset mitt. Det er ikke så gøy å se på film.

For å være ærlig savner jeg dere mer og mer etter hvert som hver dag går.

Du kunne føle ting og føle at humøret mitt endrer seg selv når jeg ikke ville si noe. Du visste når du skulle snakke, og bare vær der med meg i stillhet.

Du kjente meg bedre enn jeg kjente meg selv. Jeg beklager at jeg ikke visste hvordan jeg skulle verdsette det.

Jeg beklager at jeg ikke fortalte deg at andre kvinner søkte oppmerksomheten min. Jeg ville ikke få deg til å føle deg usikker.

¿Por qué los hombres casados ​​engañan a sus esposas?

Jeg la ikke så mye vekt på tekstene deres selv om jeg ikke lyver - komplimenter er alltid hyggelig å høre. Men jeg krysset aldri linjen. Jeg var alltid lojal mot deg.

Nå vet jeg at det hadde vært bedre om jeg hadde fortalt deg om det, hvis jeg hadde vært ærlig. Jeg kan ikke en gang forestille meg hvordan du følte det når du leste disse tekstene. Du må ha følt deg skuffet og forrådt.

Jeg angrer virkelig på at jeg noen gang har sendt dem tilbake. Det var unødvendig, og det var en ting til som presset oss bort fra hverandre.

Min største feil og det jeg er mest lei meg for, er at jeg ikke gjorde nok innsats.

Du var alltid den som ga mer og prøvde hardere. Jeg var den som tok alt det for gitt. Jeg var den som trodde at du fortsetter å ønske meg velkommen og tilgi meg uansett hva jeg gjorde.

Jeg har aldri regnet med det faktum at du ville bli lei av meg og min skitne oppførsel. Jeg reiste deg så mange ganger, og du bestemte deg til slutt at du ikke ville vente lenger. Jeg ga så mange løfter, og jeg brøt de fleste av dem.

Jeg var aldri der da du trengte meg. Jeg kunne ikke være, eller bedre sagt, jeg visste ikke hvordan jeg skulle være. Jeg ville bli fanget opp i noe mindre viktig, og jeg ville glemme det faktum at du trengte meg.

Jeg sa noen virkelig sårende ting jeg ikke mente. Jeg kan ikke tenke rett når jeg er sint. Og hver gang jeg hørte stemmen min uttale de ekle setningene, ville jeg umiddelbart angre på den.

Men da var det allerede for sent. Jeg kunne ikke ta ordene tilbake, og jeg kunne ikke minske smertene jeg forårsaket deg.

Jeg beklager at jeg ikke var mannen du fortjente.

Du har alle kvalitetene til en god kvinne, og du fortjente bedre enn alt jeg ga deg. Det var derfor jeg skulle ønske jeg kunne snu tiden tilbake og gjøre alt annerledes.

Jeg beklager at jeg såret deg. Det var aldri min intensjon. Halvparten av tingene jeg gjorde, gjorde uten å tenke på. Jeg var ikke klar over mine feil og hvordan de påvirket deg før jeg ble alene med tankene mine, til tristhet slo meg ned, til jeg mistet deg.

cómo se siente el sexo después de dar a luz

Jeg beklager hver tåre som rullet nedover kinnene dine på grunn av meg. Jeg betaler for hver og en av dem nå. Karmaen min fanget meg.

Jeg beklager at disse avsnittene 'Beklager' sannsynligvis ikke vil være nok til at du tilgir meg, for å gi meg den andre sjansen jeg så desperat ønsker.

Alt i alt er det kanskje jeg som er egoistisk igjen, siden jeg var så mange ganger tidligere for å ville ha en. Men jeg kan ikke hjelpe meg selv. Du er alt jeg tenker på. Du er alt jeg trenger.

Jeg håper du vil finne det i ditt hjerte å tilgi meg selv om du ikke tar meg tilbake. Jeg håper jeg vil tilgi meg selv for at jeg er så dum å miste kjærligheten i livet mitt.

Men mest av alt, håper jeg at du blir lykkelig. Du fortjener å være det. Du fortjener verden.

Til slutt vil jeg si 'Jeg elsker deg'. De tre små ordene jeg hadde så store problemer med å uttale, er det som spiser meg nå. Innerst inne vet jeg at jeg vil elske deg for alltid, selv om det er langveisfra.

Av Owen Scott