Hvis du savner ham, og du vet at du ikke burde gjøre det, kan du lese dette

Fortsatt savner jeg ham, fremdeles vandrer han rundt bakhodet som en ubuden gjest og jeg kan ikke hjelpe meg selv. Det er fint når jeg er våken.

Det er lettere om dagen, men når natten kommer, når jeg overlates til barmhjertigheten av mine egne tanker før jeg legger meg, dukker han inn og det er ingen måte jeg kan jage ham bort.

Det er ingen måte å lukke tankene på og finne den lille delen av fred uten ham som jeg higer etter så dårlig.

Så mange ganger har jeg sett en komplett fremmed på gaten, og fargen på skjorta hans minnet meg om fargen på øynene. Duften av en uskyldig fremmed kaster meg tilbake til de dagene vi var glade. Alt dette får meg til å tenke. Alt dette får meg til å suge fortiden.

Jeg okkuperer dagene mine bare for å glemme ham. Jeg gjør alle mulige ting bare for ikke å huske ansiktet, lukten, turen eller praten hans. Jeg gjør alt bare for ikke å savne ham fordi jeg vet at jeg ikke burde gjøre det.

Jeg vet at jeg ikke burde, men på en eller annen måte kan jeg ikke gjøre det.

Og det gir ingen mening egentlig. Jeg skulle hate ham. Jeg skulle hate selve tanken på ham, hans nærvær, alt hans. Og likevel er han alltid der, bakerst i hodet, og venter på at jeg skal legge veggene mine ned og la ham inn i tankene mine.

Ingen får det virkelig til. Ingen vet hvordan jeg har det. Jeg kan bare ikke gi beskjed til noen. Etter alt han har gjort mot meg, har jeg ingen rett til å savne ham, bare en gal person ville gjort det, og likevel gjør jeg det. Så jeg holder kjeften og jeg har vondt alene.

Jeg må holde det for meg selv. Jeg må være stille og gå gjennom denne smerten av å ikke ha ham for meg selv lenger.

Jeg vet at det er vanskelig nå å gi slipp på ham. Jeg vet at ingenting noen gang forsvinner over natten, men jeg får ikke bare en ting.

¿Mis pezones volverán a la normalidad después de amamantar?

Den rasjonelle delen av meg skriker å glemme ham. Det minner stadig om hvilke fryktelige ting han gjorde mot meg. Det forteller meg at han aldri forandret seg, selv etter at det ble gitt så mange sjanser, og at denne gangen ikke ville være noe annerledes.

Men den emosjonelle delen av meg, den 'sinnssyke' delen, fortsetter å bringe ham tilbake. Det viser stadig blink fra hans smilende ansikt. Det fortsetter å provosere empati og begjærer ham tilbake, selv om det ikke burde være det.

Sannheten er at jeg bare husker alle de gode tingene.

Jeg husker hvordan han fikk meg til å le så hardt at magen ville skade. Jeg husker hvordan han gjorde en fullstendig tosk av seg selv bare for å bringe et lite smil i ansiktet mitt.

Jeg husker alle de gale tingene vi gjorde sammen, hvor glade vi var uten omsorg i verden, uten bekymring i verden.

Vi trodde kjærlighet var så enkel. Det var problemer, og vi valgte å ignorere dem. Vi lot som om ingenting skjedde før de fortsatte å komme tilbake, og en gang var det for mye.

Alle tingene vi fortsatte å pusse under teppet, fortsatte vi å gjemme oss, kom tilbake og slo oss i ansiktet. Det kom ingen retur fra det.

Den ene dagen hadde jeg ham, og den neste dagen var han en komplett fremmed. Han var borte.

Og jeg kan ikke tvinge meg selv til å glemme ham. Jeg kan ikke slutte å savne ham. Og jeg vet at jeg burde gjøre det.

Under det hele vet jeg at han ikke fortjener å bli savnet. Jeg vet at jeg er en fullstendig idiot for å sitte fast i de lykkelige minnene vi hadde sammen. Jeg vet at jeg er den eneste.

Mens jeg triller rundt i sengen min om natten og prøver å sparke ham ut av tankene mine, vet jeg at han sover perfekt stille. Jeg vet at han ikke savner meg og at han ikke tenker på meg.

Da er jeg sint på meg selv. Jeg er sint fordi jeg sitter fast på ham og han slapp meg for lenge siden.

nombre de las niñas de la biblia

Han var den som kalte det slutter på oss. Han var den som ikke ønsket å kjempe lenger. Jeg ville at vi skulle jobbe, men han brydde seg ikke nok om å prøve.

Jeg ga ham tid og rom til å snu ting, men han så det ikke slik. Jeg antar at jeg bare var noe tilfeldig han løp på underveis, og jeg trodde vi skulle vare mye lenger. Jeg tok feil.

Men vet du hva jeg har lært?

Jeg vil heller savne ham slik jeg husker ham. Jeg vil heller savne de gode sidene ved ham.

Så jeg vet at det er til det beste fordi jeg vet at jeg ville være elendig hvis vi hadde holdt sammen.

Så jeg vil heller savne ham enn å være sammen med ham.