Hvis du virkelig hadde elsket meg, ville du ikke fått meg til å føle at jeg ikke hadde det bra

Bare fordi du gikk bort, betyr det ikke at smertene mine også er borte. Det betyr ikke at du visket bort alle følelsene mine mot deg ved å gå bort eller at du har vært i stand til å slette alle minnene jeg har. For å være ærlig, har jeg ingen anelse om jeg følte meg mer nede da vi daterte eller nå når du er borte. Det verste er at jeg ikke er sikker på at du fortjener noe av det fordi jeg aldri virkelig visste hvordan du følte om meg. Og selv om du sa at det var kjærlighet, snakket handlingene dine annerledes.

I lang tid tenkte jeg at vi ville klare det hvis jeg gjorde noen ting annerledes. Men når jeg tenker på hva disse tingene kan ha vært, kan jeg ikke finne et svar fordi jeg ga alt inn. Jeg gjorde alt jeg kunne, og det var fremdeles ikke nok. Ikke det er noe nytt, ettersom jeg har denne følelsen av at ingenting jeg noen gang gjorde var nok for deg.

Og etter all denne tiden lurer jeg på hvordan det er mulig at vi ikke klarte det, da jeg elsket deg så mye. Hvordan er det mulig at vi ikke klarte det da du sa at du elsket meg også?

Men hvis du virkelig hadde elsket meg, hvorfor ville du ha fått meg til å føle at jeg ikke var god nok?

Du fortsatte å sammenligne meg med andre. Du ville at jeg skulle være mer sånn eller mer sånn. Det var så mange ting du ville ha fra meg og ønsket at jeg skulle endre meg, og jeg ville bare ha en ting fra deg - å elske meg for den jeg var.

Men du har aldri virkelig elsket meg fordi du aldri virkelig aksepterte meg for den jeg var. Du ville aldri at jeg skulle være den jeg egentlig var, det var alltid noe med meg som plaget deg. Uansett hvor mange gode ting vi hadde, så fortsatte du bare å se de dårlige.

¿Cómo es una mujer de 55 años?

Du fortsatte å oppdra mine ufullkommenheter. Jeg vet, jeg er langt fra perfekt, men det er mer for meg enn mine ufullkommenheter. Jeg er ikke alt ufullkommen, det er ting jeg virkelig elsker ved meg selv. Jeg har positive sider også, og jeg har flere gode egenskaper enn de dårlige. Men du klarte aldri å se de gode fordi du bare fokuserte på de dårlige. Etter en stund begynte jeg å se meg selv gjennom øynene dine, og jeg likte ikke det jeg så.

Du fortsatte å gjøre forventninger om at jeg ikke kunne nå. Du ga meg aldri noe til gjengjeld, men du ville at jeg skulle gjøre alle tingene du ba om fra meg. Hver gang du ikke likte noe med meg, ba du meg om å endre det. Hvis jeg endret det, ville du gå videre til neste ting som plaget deg om meg, og hvis jeg ikke gjorde det, klaget du stadig over det til også jeg begynte å hate det. Det var så vanskelig for meg å følge med på deg og jeg prøvde så hardt fordi jeg elsket deg.

På den annen side har du aldri funnet et sted for meg i livet ditt. Jeg visste aldri hvor jeg sto med deg. Og det er noe ingen skal oppleve i kjærlighet. Ingen skal noen gang lure på hvor de står i livet til personen de elsker. Og der var jeg, full av kjærlighet til deg, men uten noe løfte om en fremtid eller til og med et løfte om at kjærligheten min skulle gjengjeldes.

Jeg kunne ikke riste følelsen av at det var meg og at jeg ikke var god nok for deg. Jeg kunne ikke se meg selv sammen med deg når du aldri ga meg et glimt av håp, ikke en eneste slags gest som kunne fortelle meg at du fant meg verdig av min kjærlighet. Alt jeg kunne tenke på var hvordan jeg ikke kunne få noe riktig. Og så lenge lurte jeg på hvordan jeg kom dit og hva som var galt før jeg endelig innså at du ikke var klar til å bosette deg.

Du var aldri virkelig klar til å stoppe jakten og være fornøyd med en eneste jente. Muligheten for at det var noen bedre der ute, og at du nøyde deg med mindre holdt på å hjemsøke deg. Du var også langt fra perfekt, men jeg antar at du hadde en narsissist veldig godt forkledd inni. Og denne sterke delen av deg kunne aldri virkelig bosette seg, aldri ønsket å bosette deg.

Jeg skjønte at det ikke var meg, og at det var noe for mye galt med meg. Ingen jenter kunne noen gang være gode nok for deg fordi det er akkurat den du er. Flytter hele tiden fra en person til en annen, men kan aldri være fornøyd med deg selv eller der du står.

Du sa at du elsket meg, men nå vet jeg at det ikke var kjærlighet. Du har kanskje elsket potensialet du så i meg, men det var ikke ekte kjærlighet. Hvis det var det, hadde jeg ikke hele tiden følt at jeg ikke var god nok.

Det var ikke kjærlighet fordi du er for redd for å elske. Og det er ikke det at jeg ikke er god nok, det er at ingen andre noensinne kan være gode nok; når alt kommer til alt, har du aldri ment å være til å begynne med.

lista de alimentos que queman grasa

Så lykke til med din jakt etter den perfekte, men jeg har gjort feil med det du ga meg for kjærlighet. Jeg er ferdig med å bringe meg ned fordi du ikke kunne akseptere eller elske meg for den jeg var. Jeg elsker meg selv akkurat som jeg er, med alle mine ufullkommenheter og alle mine gode sider, og jeg vet at noen andre vil også.