Jeg ga alkohol i en måned, og her skjedde det

Getty Images

Å gi opp alkohol i en måned var ikke noe jegbehov forå gjøre. Jeg hadde ikke noe problem. Eller i det minste trodde jeg ikke at jeg gjorde det.

Ideen kom til meg i slutten av februar, da en nær venn av meg var på besøk. Vi bestemte oss for - over glass Malbec, passende - å kalle det for en stund.

'Jeg skulle ønske jeg bare kunne slutte å drikke i en måned,' sa hun.

'Til og med vin?' Jeg spurte. Dette virketumuligda jeg tok en slurk.

¿Cómo es una mujer de 54 años?

Men jeg hadde også behov for avgiftning. Etter å ha innhentet avslørte vi begge restene av dampene som ble liggende i kroppene våre fra de typiske høytidsoverflatene (aka for mye av sausen.)

'La oss gjøre det,' sa jeg.

Jeg skjønte at det å ha en ansvarlig partner gjorde denne typen viljestyrkeeksperimenter mer oppnåelige. Begge to er singleogarbeidsavhengig, å ta en drink (eller to eller tre) var en godbit - en belønning å glede seg over når livet kastet oss stressende kurvekuler. Vi satte vilkårene - en måned uten alkohol (som skulle begynne neste dag, en tirsdag), og forseglet avtalen med et brak av glassene og en jernkledd pinky-banne.

De første fire dagene var, jeg skal ikke lyve, en kamp. Jeg syntes det var veldig irriterende å hoppe over et glass vin etter en lang dag, og rett opp vanskelig midt i uken. Mitt normale alkoholforbruk besto i gjennomsnitt av fire til syv drinker i uken. Selvfølgelig varierte dette når en spontan utekveld resulterte i en for mange libations eller et glass vin ble til å drikke en halv flaske. Det skjer.

Men jeg trenger ikke alkohol for å fungere,Jeg minnet meg selv. Og selv om jeg tar vare på meg selv for det meste (dvs. spiser sunt, trener regelmessig), er jeg ikke en som begrenser meg når jeg føler behov for å tilfredsstille et ønske.

Dette ble testet da den første helgen rullet rundt, og en venns bursdagsfest sto i kalenderen lørdag kveld. Jeg følte angsten til min nye normal vokse fra en tå til en stor tramp.

Min flytende natur hatet tanken på å væreatperson. Dedisiplinert veganer eller den militante, glutenfrie foodie- den som gjør oppmerksom på deresspesielle behovnår du spiser ute på en restaurant. Denne alkoholfrie tingen kom til å kramme stilen min. Hvis jeg skulle gjøre dette, måtte jeg kunngjøre det for verden. Ugh.

Da jeg kom til den overfylte Manhattan-baren, i stedet for å bli med på en rekke cocktailer som ble bestilt, ba jeg trygt om vann. Med hovedrollen nedover den glitrende skitne vodka martini med tre fulle oliven i glasset ved siden av meg, skjelte jeg meg selv,Slapp av, det er bare 30 dager.

Spørsmål som 'Du drikker ikke?' eller 'Hva er galt, er du syk?' 'Er du gravid?' ble spurt. 'Jeg drikker ikke på en måned. Bare en avgiftning, sa jeg. Basert på de forskjellige reaksjonene du ville trodd at jeg hadde sagt at jeg ble med i et Amish-samfunn. Jeg lot dette plage meg i noen minutter, og så husket jeg den rosa sverget. Hold deg sterk.

Minus noen øyeblikk av gruppepress og samtale med berusede mennesker som ikke kunne forstå meg fordi jeg var edru, jeg klarte det gjennom resten av kvelden. Da jeg kom hjem, hadde jeg denne følelsen av at jeg kom meg gjennom jungelen av fristelse!Ja meg! Jeg kan gjøre dette.

Den søndagen ringte jeg til min kompis som var tilbake i Los Angeles. Vi sprang begge sammen om å føle oss så klare, og hvordan ikke drikke er ikke så stor en avtale, begge la merke til at det gjorde alle andre i våre liv mer ukomfortable. Men vi likte fortsatt stresset med å ønske å drikke og føle oss som sosiale pariaer.

'Jeg trenger en drink etter alt dette drikkepraten,' sa jeg. Jeg kunne ikke la være å lure, skjønt - betydde mitt uunngåelige ønske om å drikke noe, at jeg faktisk kunne ha et avhengighetsproblem?

es hora de terminar la relación

Da vi krysset av dagene, økte våre daglige innsjekkinger.

'Jeg sitter på en restaurant og venter på en venn, og jeg vil virkelig bestille en drink!' hun sendte meg en sms på dag 17.

'Bare en, vær så snill!?!?'

'NOOOO !!' Jeg skrev rasende tilbake. 'Er du sikker på at du ikke har løyet for meg og fått noe å drikke?' spurte hun og la til en blinkende emoji.

'Jeg sverger på alt som er hellig for meg, det har jeg ikke gjort. Pinky-sverget mitt er like solid som eik. ' Og det var. Det overrasket meg nesten hvor alvorlig jeg tok denne utfordringen. Da hun sendte en sms til meg i et svakt øyeblikk, ønsket jeg å være sterk for henne. Ikke bare fordi jeg ikke ville gi opp, men også fordi jeg ønsket å være en støttende venn, som igjen overskygget sårbarhetene mine. Venner lar ikke venner knuse pinky banning.

I løpet av de neste ukene kjempet jeg mot fristelser for å hengi meg, i stedet for å fokusere på hvor bra jeg følte. Jeg sov som en baby, lydløst, uavbrutt i nesten syv timer om natten - en sjelden bragd for meg. Å komme seg ut av sengen var spennende. Jeg ble oppdatert. Huden min, som har en tendens til tørrhet, var klar og dugg. Fine linjer rundt øynene forsvant nesten. Og jeg sverger at visjonen min ble bedre. Disse mirakuløse bivirkningene kan ha vært i hodet mitt, men jeg følte meg bedre om meg selv enn jeg hadde hatt på lenge. Den eneste fysiske ulempen var at jeg spiste flere søtsaker. Å ikke ta et glass vin eller en cocktail med middag utløste ønsket om sjokolade, mye sjokolade.

Bortsett fra dette behovet for sukker, følte jeg meg fysisk uovervinnelig. Likevel led det sosiale livet mitt. Halvveis i løpet av min 30-dagers dom, unnvikket jeg St. Patty's Day-festligheter. Jeg takket nei til noen improviserte lykkelige timer med venner, og dating-livet mitt flate. Hudfargen min så fantastisk ut, men kaffedater hørtes meh ut. Ikke å drikke, som det viste seg, fikk meg til å være isolert. Min nye funnet klarhet tvang meg til å takle meg selv uten distraksjonen av å drukne i en drink eller holde meg ute og sosialisere basert på den dumme forestillingen om FOMO. Og den ekstra 'meg' tiden resulterte i å få gjort mer arbeid hjemme og innhente tapt lesetid.

Ikke å drikke, som det viste seg, fikk meg til å være isolert. Min nye funnet klarhet tvang meg til å takle meg selv uten distraksjonen av å drukne i en drink

Min venn og jeg fortsatte å snakke hverandre utenfor kanten når det å ta en drink hørtes bedre ut enn alternativet: å ikke ta en drink. Hvis det ikke var for hennes forsterkning, ville jeg ha gitt flere ganger.

Mot slutten av måneden klarte vi begge. Jeg følte meg seirende og gjenopplivet, men den mer fantastiske innsikten var hvor mye jeggjøreer avhengig av alkohol - ikke nødvendigvis fordi jeg er avhengig av stoffet, men jeg er avhengig av flukten. Det er den midlertidige lettelsen som føltes når du har en nattdeksel eller sparker noen tilbake med venner. Den 'sikre, jeg vil ha en til' som en frigjøring fra monotonien.

Drikke er en slik prøvestein; det er forbundet med mange deler av ikke bare livsstilen min, men kulturen generelt - å ta kanten av å slappe av, drikke mens du feirer eller drikke mens du spiser ute. Etter mer refleksjon kom jeg overens med det at problemene mine var mer psykologiske - muligens som følge av en viss sosial angst som jeg ikke alltid var forberedt på å takle da jeg var yngre.

Heldigvis har alkohol aldri tatt over livet mitt på en negativ måte. Men det er ingen tvil om at jeg er en person som lenge har assosiert alkohol med sosialt samvær. Jeg hadde ikke annet valg enn å erkjenne denne nye åpenbaringen og huske den. Jeg ville ikke gjemme meg for meg selv eller dekke over usikkerheten.

Med de 30 dagene bak meg, følte jeg mer kontroll. Jeg var trygg, forberedt på å finne en sunn balanse med alkohol, men enda viktigere med meg selv.