Jeg er HIV-positiv. Slik er det å date.

Getty

Jeg bodde i New York City med en kjæreste som jeg vil ringe Matt da jeg fikk diagnosen HIV. Jeg var 28, og han slo bare 35. Det var mitt første jevne, langsiktige forhold, og vi gjorde det jeg pleide å tenke på som 'voksne' ting. Som å ha søndag fotballfester eller slåss i Home Depot om hvilken farge du skal male en aksentvegg i stuen vår. Vi laget komplekse hverdagsmiddager for å distrahere oss fra det faktum at vi begge var ganske lei av hverandre.

Selvfølgelig var jeg ikke detegentligvokst opp, fordi jeg aldri en gang hadde blitt testet for HIV ved den årlige kontrollen min i Planned Parenthood, hvor jeg gikk for primæromsorg. Å ta vare på helsen din er mer voksen enn å spille hus med en kjæreste, men selv om jeg hadde blitt testet for sykdommer, hadde jeg aldri tenkt på å få en HIV-test. Men en dag, tilfeldig, la jeg HIV-rasktesten til listen over ting å gjøre før inntak til avtalen min. Jeg trodde det var en formalitet jeg endelig skulle ta vare på.

Det positive resultatet beregnet nesten ikke først.Hva betyr det?Jeg spurte sykepleieren som tok meg opp i Margaret Sanger Center i East Village for en ny blodprøve for å bekrefte det raske testresultatet. Jeg var i sjokk over at jeg bare sov sammen med sannsynligvis nærmere hundre menn gjennom hele 20-årene - på college, i Roma, Italia hvor jeg bodde i fem år, i New York City når jeg kom tilbake - og ikke var streng med å bruke kondomer kunne ha en alvorlig konsekvens. Jeg vokste opp under HIV / AIDS-krisen og burde ha visst bedre, men som heterofil kvinne likestilte jeg trygg sex med ikke å bli gravid mer enn med å få en STI, enn si HIV. Jeg vet hvordan det høres ut. Det er pinlig å innrømme det nå, men jeg syntes virkelig uvitende at sex var morsomt og spill. For meg var 'dating' i utgangspunktet en eufemisme for uformell sex. Jeg hadde ingen type, ikke noe mål, egentlig, og en dårlig one-night stand var like morsom som en som ble til en mini-romantisk slynge. Jeg trodde naivt at jeg var uovervinnelig, at en oppkobling en dag ville føre til ekte Disney-prinsessestil kjærlighet, og antok aldri at hiv ville ha noe med livet mitt å gjøre.

Etter diagnosen sluttet Matt og jeg å lage middag sammen, snakke med hverandre og sove i samme seng. (Han var negativ og hadde testet hele livet.) Vi brøt sammen i løpet av året.

Det var et positivt aspekt ved HIV, selv om jeg ikke visste det da. Det vekket meg og fikk meg til å innse hva jeg trengte og ønsket av en partner. Matt har aldri vært en god kamp for meg, egentlig; diagnosen min satte søkelyset på det. Det eneste dårlige med å bryte med Matt var erkjennelsen av at jeg måtte begynne å date igjen. Men når du er den typen person som tilsvarer dating med middager, drinker og uformell sex, kan HIV sette en virkelig demper på alt det.

Jeg trodde naivt at jeg var uovervinnelig, at en oppkobling en dag ville føre til ekte Disney-prinsesse-stil kjærlighet, og antok aldri at HIV ville ha noe med livet mitt å gjøre.

Dating etter et brudd er allerede vanskelig nok. Ikke bare prøvde jeg fortsatt å finne ut hva det å leve med HIV betydde, jeg kunne ikke bare gjøre det hele 'ta på deg høye hæler og komme deg tilbake der' ting som de fleste nylig single gjør.

Dating med HIV, seriøst eller tilfeldig, er vanskelig - selv om det ikke trenger å være. Jeg er HIV-positiv, men det kan ikke påvises, noe som betyr at jeg er en av de estimerte30 prosent av de 1,2 millioner menneskene som lever med hivi USA som ikke kan overføre viruset. Uoppdagelig middel er at mengden HIV-virus i blodet mitt ikke kan oppdages ved en laboratorietest. Når en person går på behandling - jeg tar en pille om dagen - er ikke detekterbart målet. Fortsatt behandling og holde virusbelastningen min på detekterbare nivåer betyr at jeg skal leve et langt sunt liv. Enda bedre, det betyr detdet er ingen risiko for seksuell overføring, selv om jeg ikke bruker kondom (selv om jeg er bedre til det nå, tydeligvis).

Men mange mennesker er fremdeles uvitende om denne utviklingen i HIV-behandling eller er ikke villige til å akseptere vitenskapen på grunn av stigmatiseringen som omgir viruset. I LGBTQ-samfunnet er fraværet av risiko når det gjelder å sove med en uoppdagelig partner, og bruke kondom for å forhindre andre sykdommer, mye mer akseptert og normalt, men fortsatt tøft. Men som en enslig heterofil kvinne har jeg den ekstra utfordringen når jeg går sammen med overbevisende menn, som ofte er like naive som før, at de kan være intime med meg. Det føles som om jeg må vri noen på armen for å se forbi HIV-virusbelastningen.Du kan sove med meg, jeg sverger!er ikke den største hentelinjen, og det er absolutt ikke bra for min selvtillit.

cómo hacer salsa de crianza de plátanos

Det er derfor jeg i utgangspunktetunngikk hele samtalenda jeg prøvde å få spor igjen etter Matt. For en stund avslørte jeg enten ikke statusen min eller avslørte altfor sent av en rekke årsaker. Skam og frykt var en del av det, men enda mer så jeg tror det var en del av meg som ønsket å late som om HIV ikke hadde skjedd med meg. At jeg kunne gå på dårlige Tinder-datoer og le av dem i brunsj med vennene mine, bli satt opp med venner og hente en fyr når jeg var ute om natten, akkurat som alle andre.

Ikke å avsløre statusen min førte til mye hjertesorg og unødvendig vondt for både meg og mine partnere når jeggjordetil slutt gi dem de 'dårlige nyhetene.'

De 'dårlige nyhetene' handlet mindre om risikoen for å bli hiv og mer om hvordan jeg hadde lurt dem, noe som ikke er en spesielt attraktiv egenskap hos en ektefelle. Ikke bare førte det til drama, mendet var også farligtil tider. Jeg var heldig en liten stund og gikk virkelig sammen med en mann i omtrent et år, selv om jeg opprinnelig hadde løyet for ham i to måneder om min status. Han tilgav meg, og vi jobbet gjennom det, som voksne, og hadde det bra å bli kjent, men usikkerheten som fulgte med det første bedraget førte til mer bagasje enn det som var sunt for noen av oss. Vi brøt sammen, men faller fortsatt i seng sammen igjen og igjen, slik man gjør med ekskjærester. Det var rotete, men forholdet mitt til ham lærte meg at det å være HIV-positiv ikke trenger å være en barriere for intimitet, fysisk eller følelsesmessig, og å være redd for å avsløre å skade andre mer enn meg selv. Han fikk meg til å føle meg 'normal' igjen.

Andre menn har ikke vært så rasjonelle eller snille. Det har værtveiflere togbruddopplevelser enn gode siden jeg har vært ute og åpnet om hiv-statusen min.

De 'dårlige nyhetene' handlet mindre om risikoen for å bli hiv og mer om hvordan jeg hadde lurt dem, noe som ikke er en spesielt attraktiv egenskap hos en ektefelle.

I sommer prøvde jeg å avsløre statusen min på datingapper rundt det øyeblikket da de foreslår å møte IRL. Dette føles nødvendig fordi i det minste i New York City, datingapper pleier å brukes til tilkoblinger mer enn for å finne en sjelevenn. Etter noen høflige, 'å, aldri tenke, så' svar eller rett opp spøkelser, bestemte jeg meg for min neste date å vente til drikker for å avsløre. Han bestilte en ny drink, ettertenksomt, og sa: 'Vel, det er OK, du kan fortsatt gå ned på meg, ikke sant?' Jeg betalte regningen og dro.

De få - veldig, veldig få - som ikke var like forferdelige, var like verdiløse. Etter et par ganger sammen gjorde de det klart at det å date en kvinne med hiv på alvor ikke er noe de virkelig ønsker å komme inn på, noe som er nesten verre enn at noen ikke tar deg ut i det hele tatt. For første gang i mitt liv fikk disse kontaktene meg til å føle meg billig og brukt og trist - heller enn spent.

Noen ganger vet jeg ikke om det er meg eller hiv som holder meg fryktelig singel. Noen ganger, som mange kvinner, ser jeg for meg at jeg blir gammel alene, kjærlighetsløs og sexløs, mate en katt mens jeg ser påEkte husmødremaraton. Og jeg liker ikke en gang katter, så det er en enda mer deprimerende tanke.

Så igjen, jeg føler meg heldig at HIV har vist meg hva det vil si å date mer nøye, som en 'voksen', hva det enn betyr. Kanskje alle til slutt vokser ut av oppkoblingsfasen, det vet jeg ikke, men diagnosen min skyndte meg på den prosessen. Før trodde jeg at mitt aktive sexliv betydde at jeg var sexpositiv, men det var jeg ikke. Sexposisjon betyr å være forsiktig, vite hva du vil og respektere partneren din. Dating med HIV betyrfaktiskdating, ta ting sakte og bli kjent med noen - samt å vite at en mann faktisk vil bli kjent med meg og ikke bare hoppe i sengen. Det er ikke lett, men igjen er det aldri virkelig dating.

FølgRedbook på Facebook.