Til slutt var alt jeg lærte å være sterk - alene

Kjærlighet er ment å lære oss hvordan det føles å bli akseptert, bli verdsatt og elsket. Kjærlighet er ment å lære oss hvordan vi skal elske noen så mye som vi elsker oss selv, hvordan vi kan gjøre noen til vår prioritet.

Men hos deg lærte kjærligheten meg ikke annet enn smerter.

Vi startet godt. Vi var glade; vi var forelsket. Eller i det minste trodde jeg det var vi. Og jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg vet hva som skjedde. Jeg skulle ønske at jeg kunne si hvor mannen jeg ble forelsket i forsvant, men jeg aner ikke. Alt jeg vet, det eneste jeg aldri ønsket å vite, er hvordan det føles å ligge til side i mitt eget forhold.

Jeg sto ved siden av deg, men det var som om du ikke kunne se meg. Det var som om du ikke ville se meg. Du var så rask til å se noen av mine feil, men så treg å se smertene i ansiktet og tårene i øynene mine. Du var så dedikert til å se på andre kvinner, men glemte på en måte å se på meg. Vel, bare når du ville sammenligne meg med noen bedre.

Kjærligheten skulle vise meg hvordan det føles å bli akseptert. Hvordan det føles å ha noen som skal se på meg om morgenen og fremdeles tenke at jeg er det mest fantastiske mennesket. Jeg vet at jeg ikke er det, men jeg ville vite hvordan det føles å være en bare i ett sekund. Men du kunne ikke engang gi meg det. Og ærlig talt, jeg aner ikke hvordan jeg kunne vært så blind. Kjærligheten skulle vise meg hvordan det føles å bli elsket.

Men hos deg viste det meg ingenting annet enn tristhet.

Jeg husker hvordan jeg tenkte at kanskje hvis jeg prøver litt mer, kanskje du vil elske meg. Jeg husker hvordan jeg skulle stå opp om morgenen og tenke på alle måtene jeg kunne få deg til å se hvor fantastisk jeg kan være. Hvor fantastisk VI kan være. Jeg kan fremdeles huske hver eneste gang du skjøvet meg til side over noe som var viktigere for deg.

Jobben din, vennene dine, din alene tid, gutta natt ... Alt annet enn meg. Så det forklarer hvorfor du aldri kunne se hvor ødelagt jeg er, hvordan tristhet druknet meg. Men det forklarer ikke hvorfor du bodde hos meg. Hvorfor du brukte meg slik du gjorde. Hvorfor du brøt meg. Var jeg bare et spill for deg? Var jeg bare en dørmatte for deg? Eller noen du hadde som sikkerhetsnett?

como dar el mejor trabajo manual

Du vet, kjærlighet er ment å gi en styrke. Det er ment å være vinden under vingene og andre klisjeer. Men du fikk det til å virke umulig. Du fikk det til å virke som det eneste formålet med kjærlighet er å bryte en. Og skru deg for det. Kanskje kjærlighet er en klisjé fordi det er slik den skal være. Det skal hjelpe deg med å vandre resten av verden. Det skal få deg til å føle deg som det mest fantastiske mennesket, og det er ment å få deg til å føle deg som en superhelt.

Men hos deg ga det ingenting annet enn svakhet og brokness.

Jeg lyttet til deg, til hvert eneste ord som kom ut av tankene dine. Og så langsomt begynte de ordene å jage bort stykker av meg og erstatte dem. Sakte, ble hver leksjon jeg lærte erstattet med din. Hvert kompliment jeg noen gang fikk, ble erstattet med dine giftige ord. Styrken min ble erstattet med svakhet og selvtilliten min ble erstattet med en følelse av å ikke være god nok.

Min kjærlighet, mine følelser, mine lidenskaper og min ild - de ble alle erstattet med annet enn tomrom. Det føltes som ordene dine ekko inni meg, og hver gang jeg prøvde å dempe dem, ville de bli høyere. Hver gang jeg prøvde å dempe deg, for å stikke av fra deg, var du sterkere. Du var søtere. Og du var mer giftig.

Kjærlighet skal visstnok være det beste som skjedde med deg - selvfølgelig, når den er ekte. Kjærligheten skal vise deg at selv om du er hel, er det fremdeles noen der ute som oppgraderer deg og skaper en jernmann ut av deg. De er ditt skjold, og du er deres hjerte. Når kjærligheten er ekte, lærer den deg at evigheter ikke er nok for dere to. Når kjærligheten er ekte, lærer den deg at alle er ufullkomne, men med den rette personen, passer du perfekt sammen og skaper din egen definisjon av perfeksjon.

Men du… du og det du kalte ‘kjærlighet’ viste meg ingenting av det. Lærte meg ingenting av det. Og jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg gjorde noe med det. Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg ga deg en smak av din egen medisin. Men jeg kunne ikke. Og på grunn av det tok det meg altfor lang tid å se meg selv i speilet. Å se meg selv i øynene og si at jeg gjorde alt jeg kunne. Å si at jeg allerede har det bra og at hver dag er en sjanse for et nytt eventyr. Og at tomrommet i meg ikke lenger er så skummelt og enormt; det blir fylt av latter og kjærlighet. At dine giftige ord ikke lenger er så høye fordi musikken min er høyere enn de er.

Det tok meg for lang tid å stå opp igjen på føttene. Og nå som jeg endelig gjorde det, er det ingen måte jeg noensinne vil la noen slå meg ned igjen. Ikke du, ikke min fortid, ikke min fremtid eller min angst. Jeg er alt som er igjen, og det er mer enn nok!