Til gutten som ble fanget med hånden i kakken: Ikke kland kaken

Åh, du er sint på meg hører jeg. Jeg gjorde ting vanskelig for deg, gjorde jeg? Skal jeg be om unnskyldning? Du vet hva du gjorde, ikke sant? Du jukset, og så ble du fanget. Jeg prøvde ikke å jukse på kona mi. Jeg fant ikke kjæresten min på videregående skole nesten et tiår etter at jeg knuste hjertet hennes for å be om unnskyldning. Jeg tenkte på min egen jævla virksomhet. Lever livet mitt. Du, et langt minne akkompagnert av en dårlig smak i munnen min. Smaken av smerte, svik og desperasjon.

Du var en drøm fra den videregående skolen som ble til et mareritt. Du gikk inn i livet mitt som en fantasi. Kaptein for fotballaget og basketlaget. Smart, karismatisk, kjekk, sjarmerende og morsom. Alle disse tingene! Den typen attraktiv som er unektelig. Du lot meg bli forelsket i deg og så valgte du henne. I stedet for å la meg gå, holdt du på meg til jeg ble upraktisk for deg. Så, til slutt, ble du kvitt meg på den verste måten. Du vet hva du gjorde. Og så hjemsøkte det deg. I åtte år hjemsøkte det deg. Du spurte vennene våre om meg, holdt oversikt over hvordan jeg hadde det, og du ventet. Du ventet til jeg hadde det bra. Da spøkelset som du var for meg for lengst hadde funnet meg opp i tankene mine, og da bestemte du deg for å overføre din egen skyld. På bekostning av mitt hjerte - og hadde jeg sluppet deg inn - muligens fremtiden min.

imagenes de peinados para caras redondas

Da jeg hørte stemmen din, var jeg femten igjen. Da du fortalte meg at du elsket meg, ble den unge jenta i meg oppstemt. Det var som tiden forsvant og vi var tilbake til å være oss. Alt det som var flott med å være oss. Men voksne rumpe kvinner kalte jeg tull. Bull-jævla-dritt. Vi var løgn. Vi var en illusjon som forsvant da du kom tilbake til kjæresten din og lot som om vi bare var venner, og jeg lot som det ikke drepte meg. Vi var ikke noe mer enn at jeg idoliserte deg til det punktet at jeg ikke kunne se at du brukte meg. Jeg ga deg alle tingene du savnet i forholdet ditt, og så måtte du gå tilbake til det mens jeg fikk vri meg i vinden til neste gang du trengte det du trengte fra meg. Jeg var ditt trygge sted. Din person. Men hun var kvinnen din. Og der brukte jeg 10 år, og ventet på at du skulle våkne og se at jeg kunne være ditt alt.

Du kan late som om du ikke visste at jeg ELSKET deg, at vi var noe vi ikke var. Du kan skrive om historien i ditt eget hode for å gjøre karakteren din mer relatabel. Men sannheten er at du var egoistisk. Du var egoistisk da, og du er egoistisk nå. Etter alt du satte meg gjennom, og du satte meg gjennom noe dritt som kunne fylle en roman ... du fortjener ikke engang å bli tilgitt. Men jeg tilgir deg. For lenge siden. Da jeg sluttet å elske deg. Da jeg så lenge og hardt på situasjonen og bestemte at du gjorde det du trodde du måtte gjøre for deg selv og din familie, slapp jeg det. Jeg beveget meg så langt forbi det at jeg ikke en gang hatet deg lenger.

I hele den tiden forlot jeg deg alene. Å leve livet ditt med kvinnen du valgte. Å bygge en familie med barnet du opprettet mens du fortsatt sov sammen med meg og bevisst ikke brukte prevensjon. Selv når du lot meg finne ut av noen andre at barnet ditt hadde blitt født, to uker etter sist jeg var hos deg, og jeg ante ikke at du var uker borte fra å bli far. Jeg forlot deg alene. Til tross for hvor mye du skadet meg, prøvde jeg ikke å skade deg, eller knuste verdenen din som du gjorde min. Jeg forlot deg alene - å gifte seg med henne, få et annet barn med henne, oppdra de barna med henne. Jeg forlot deg alene. Det er hva du gjør når du faktisk elsker noen. Du lar dem gå. Du lar dem leve livet, selv om det ikke er med deg fordi du oppriktig ønsker det beste for dem ... selv når de ikke har gitt deg noen grunn til å vise en slik lojalitet.

Så nå, du herr, IKKE bli sint på meg. Jeg gjorde ingenting med deg, bortsett fra å uttrykke hvilken effekt utseendet ditt i livet mitt (8 år etter at du slukket deg fra det på den grusomste måten) hadde på psyken min. Og bare for å være tydelig på hva den effekten var, til å begynne med, gråt jeg i tre hele dager. Jeg ringte syk for å jobbe for to. Moren min kom for å besøke meg, stakk av flyet, tok en titt på meg og trodde jeg kastet opp hele dagen. Nei, bare gråt. Non-stop. Fordi mamma, husker du den gangen du sa til meg, 'Den fyren elsker deg ikke. Han er ikke din venn, og du må la ham være i fred. ” Husk at? Ja, vel, tilsynelatende elsket han meg virkelig. Så der. Se. Flere tårer. Noen mor raser. Påminnelser om alle tingene han gjorde som var forferdelig. Som jeg glemte. Det var starten på det.

¿Cómo es una mujer de 57 años?

Så usikkerheten mens du prøvde å fortelle meg at det var meg hele tiden at du elsket og ønsket å være sammen med. Det dype ønsket i meg å tro deg. Behovet for at det skal være sant. Å bekrefte at alt som skjedde bare var en del av en veldig vrien kjærlighetshistorie som skulle ende lykkelig med deg og meg som hoppet av i solnedgangen. Angstmånedene som jeg i det beste hørte fra deg sporadisk, men du sverget at du elsket meg, og ville være med meg, og du vil bare se meg ... og meg sa nei. Vil si ja. Savner deg, vil ha deg, ønske deg noe jeg hadde trukket meg tilbake til ville aldri være. Inntil jeg endelig var, knulle deg i en mengde tekster ... tilsynelatende ingensteds. Bare å uttrykke hvor egoistisk du har vært, og hvor mye du virkelig har såret meg gjennom årene. Det hadde jeg rett til. I det minste. Så du får ikke bli sint på meg fordi kona sa det. Det er ikke min feil, og det var heller ikke min intensjon. Jeg vil imidlertid være ærlig, jeg føler meg dårlig for henne ... men du? Du kan knulle deg selv. Du er sint på meg? Fortsett.