Et åpent brev til min mor som valgte narkotika over meg

Hei mamma,

Det har gått en stund siden vi snakket, ikke sant?

Jeg vet at du savner meg, og jeg vet at du vil at jeg skulle være sammen med deg. Men du må forstå at når jeg ønsket å være mest med deg, presset du meg bort.

Du skjønner, du har aldri elsket meg nok. Du tok aldri virkelig vare på meg som alle mødre burde. Alt som var viktig for deg var din neste løsning, selv om det betydde at jeg skulle holde meg sulten den dagen. Fordi du trengte det for å holde seg i live - som du pleide å si.

Mor, du valgte narkotika over meg hver eneste gang. Du ødela enhver sjanse for at jeg skulle være lykkelig og faktisk ha en fin barndom. Alt jeg har fra livet mitt med deg er traumer.

Traumer fordi hver gang du ikke ønsket å kjempe for livet ditt, gjorde jeg det for deg. Jeg husker fremdeles natten da du overdoserte.

Jeg husker jeg holdt hodet i fanget og skrek i ansiktet ditt for å våkne, mens du bare ville åpne øynene et øyeblikk, ikke engang å vite hvem jeg var.

Jeg husker fremdeles at jeg fikk panikk og ble helt freaked. Fordi jeg ønsket å hjelpe deg så mye, men jeg visste ikke hvordan.

Mamma, jeg var bare 7 år gammel på den tiden.
Mamma, hvordan kunne du ha gjort det mot meg?

Tenkte du ikke hva slags effekter du ville ha på meg? Er det mulig at du ikke var redd for at du ville forlate meg på egenhånd? Er det mulig at du ikke tenkte på meg og fremtiden min? Er det mulig at du ikke elsket meg, mamma?

Jeg har fremdeles flashbacks av den hendelsen, og jeg klandrer meg fortsatt for din avhengighet. Jeg prøvde alltid å være det beste barnet en forelder ønsker, bare for å gjøre deg lykkelig. Jeg ville at du skulle være stolt av meg.

På den annen side ga du meg aldri en mulighet til å være stolt av deg. Jeg skammet meg alltid over at du var mamma fordi du gjorde livet mitt til et levende helvete.

Du var aldri der for meg da jeg trengte deg mest. Du var ikke der da jeg fikk min første dårlige karakter for å fortelle meg at slike ting er normale og at jeg ikke burde være bekymret.

Du var ikke der for meg når ingen kunne forstå meg og da jeg var deprimert. Du var ikke med meg for å fortelle meg at jeg vil være i orden hvis jeg bare tror på meg selv.

Du var aldri der da jeg trengte deg, og det er det som gjør meg mest vondt. Den eneste personen jeg burde ha vært avhengig av, var ikke der for meg.

Den som bar meg under hjertet i 9 måneder valgte ganske enkelt medisiner fremfor meg. Det var hvor lite jeg mente for deg. Det er hvor lite du elsket meg. Og jeg vil alltid være sulten på din kjærlighet.

Du etset arr på hjertet mitt da jeg var barn, og de vil aldri leges.

Sårene blør fremdeles når jeg ser deg vandre i gatene og ber om litt penger for å kjøpe mer dope. Jeg har fortsatt mareritt den natten da du overdoserte og da jeg prøvde å redde deg.

ideas para la fiesta del 4 de julio

Jeg drømmer om at du ligger i fanget mitt, at jeg ber deg om å våkne, men på et øyeblikk åpner du øynene og lukker dem for alltid. I det øyeblikket føler jeg at jeg mister deg, og så våkner jeg.

Jeg våkner opp all svett og med turbulens i hodet. Jeg vet ikke hvor jeg er, og om du fremdeles lever. Så tar jeg opp telefonen for å ringe deg, men når jeg prøver, er du utilgjengelig.

Så jeg sitter på rommet mitt til daggry og stirrer blankt og tenker om ting kunne vært bedre. Jeg tenker på tingene jeg gjorde for å hjelpe deg, og lurer på om jeg gjorde alt i min makt for å redde deg fra avhengigheten.

Men så innser jeg at du ikke kan redde noen som ikke vil bli frelst. Jeg kunne aldri reddet deg fra deg selv fordi du alltid ville velge medisiner fremfor deg selv og over meg også.

Så begynner jeg å gråte fordi selv om det ikke endrer noe, vil det få meg til å føle meg bedre. I det minste vil jeg gi slipp på smertene.

For hvis det holder i meg, sverger jeg, vil jeg eksplodere.

Hvis jeg ikke slipper dette sinne, vil jeg falle fra hverandre, og det blir bare skallet til kvinnen jeg en gang var. Og det er ikke min intensjon. Jeg ønsker et bedre liv for meg selv. Fordi jeg har fått nok av dette elendige livet med deg.

Du viste meg hvilken type person jeg aldri skulle bli. Du viste meg alle de dårlige tingene, i stedet for å lære meg om de gode. Du viste meg hvordan en mors kjærlighet ikke skal se ut.

Hos deg følte jeg at jeg var tapt, og jeg visste ikke hvilken rett vei var.

Med deg mistet jeg meg fullstendig i å prøve å hjelpe deg.

Og det er noe ingen barn skal føle. Et barn må bli elsket, tatt vare på og verne om det. Et barn er en velsignelse fra Gud, men du har aldri sett meg som et.

For deg var jeg alltid noen som forstyrret din vei og noen du ønsket å bli kvitt. For deg var jeg ikke noen du ønsket å tilbringe tid med, men i stedet forsømte du meg og fikk meg til å føle at jeg ikke var viktig.

Hos deg følte jeg at jeg ikke burde vært født, og dessverre vil jeg aldri tilgi den følelsen. Uansett hvor hardt jeg prøver, klarer jeg ganske enkelt ikke å rive det ut av hjertet.

At du valgte medisiner fremfor meg, vil alltid gjøre vondt. Det vil alltid gjøre vondt at jeg ikke betydde noe for deg og at en fiksing av dope kunne få deg til å føle at jeg aldri kunne.

Mens du var alt for meg, var narkotika alt for deg, og hvis du kunne, hadde du sannsynligvis solgt meg for de gode tingene.

Ved å gjøre alle disse forferdelige tingene mot meg da jeg var barn, ødela du vår naturlige forbindelse, og selv om du er min mor, vil jeg aldri kunne elske deg som et barn elsker moren hans.

Jeg vil aldri kunne ringe deg sent på kvelden når jeg ikke kan puste på grunn av de dårlige minnene, så du ville roe meg ned og fortelle meg at alt vil passere. Jeg vil aldri kunne stole på deg som andre barn stoler på foreldrene sine fordi du mistet deg for lenge siden.

Du mistet deg den dagen du valgte medisinene fremfor deg selv. Og samme dag mistet du meg også.

Så, jeg vil bare at du skal vite at selv om jeg ikke er fullstendig nå, og selv om jeg har mine øyeblikk der jeg er helt freak, så klandrer jeg ikke deg.

Jeg synes faktisk synd på deg.

Jeg synes synd på at du ikke vil kunne leve det livet du skulle leve. Jeg beklager at du ikke blir lykkelig og at du ikke husker meg når jeg passerer deg på gaten.

Jeg beklager at selv du fremdeles lever, mistet jeg deg den dagen du bestemte deg for at jeg ikke var så viktig.

Så mor, hvis du leser dette, vet du bare at jeg tilgir dere alle.

Jeg ønsker rett og slett ikke å holde fast i nag, og jeg vil ikke ha dette sinne inni meg. Jeg bestemte meg for å tilgi deg og gå videre. Jeg bestemte meg for å leve livet mitt på best mulig måte.

Jeg bestemte meg for å tenke to ganger på alt jeg skal gjøre, spesielt hvis det har noe med barna mine å gjøre. Og ingenting som deg, jeg bestemte meg for å være en ekte mor. Jeg sverger at barna mine aldri vil lure på om de er verdige nok eller gode nok for meg, fordi jeg vil vise det for dem hver eneste dag.

Og du?

Hvis du noen gang har lest dette brevet, skal du bare vite at jeg har det bra. Ikke bekymre deg for meg, og ikke prøv å finne meg. Jeg kunne ikke få deg til å ombestemme deg til at du ville legge igjen rusmidler da jeg var barn, men kanskje du vil høre på ordene mine nå.

Jeg håper de vil treffe deg så sterkt at hele livet ditt vil gå foran øynene dine.

Jeg håper du endelig vil innse at du tok feil hele denne tiden, og at mens jeg trengte deg, ikke var du der.

cómo peinar el crecimiento del cabello

Jeg håper alle disse minnene treffer deg hardt akkurat som du vil. Men denne gangen vil du ikke være høy, og du vil ikke føle deg bra - denne gangen vil du innse at du er alene og at du presset meg bort. Denne gangen vil du vite hvordan det virkelig føles å treffe rock bottom!