Etterdønningene av å date en emosjonell psykopat

Når du befinner deg i klørne til en emosjonell psykopat, har du ingen anelse om hva som skjer med deg. For det første er alt perfekt. Han er perfekt. Du kan bare ikke tro at du er det
heldig nok til å ha en så ekstraordinær mann. Livet forandrer seg totalt for deg.

Du kjenner den følelsen når du er glad og ser positivt på alt og med et stort smil? Vel, i begynnelsen skinner verden lysere, favorittmaten din smaker bedre og du føler at du er på toppen av verden.

Livet ditt er så perfekt at det er skummelt. Det er som været og den uvanlige stillheten i luften før den rasende stormen.

Du var stormen som traff meg og etterlot en katastrofe inni meg. Hvordan kunne jeg ha vært så dum? Hvordan kunne jeg ikke se at livet mitt var for perfekt til å være sant? Jeg burde ha visst bedre enn det. Jeg burde ha visst at det var løgn.

Herregud, du var uimotståelig. Jeg falt for deg i det øyeblikket jeg så deg. For meg var det definitivt kjærlighet ved første blikk. Jeg ville aldri trodd at du var en helt annen person enn jeg trodde du var. Jeg ville ha gjort bokstavelig talt hva som helst for deg, ikke bare fordi jeg trodde du skulle gjøre det samme for meg, men fordi jeg elsket deg oppriktig og oppriktig.

Og det tristeste er at du visste det, og det gjorde spillet ditt enda enklere å spille.

Etter det idylliske livet og ting som var for godt til å være sant, begynte livet mitt å endre seg. Ting var ikke så lyst som før, maten min smakte ikke like godt og toppen av verden ble veldig lav og gikk enda lavere.

Endelig viste han hvem han egentlig var.

Jeg antar at ingen kan late som om de er noe de ikke er så lenge. Masker faller og ansikter avsløres. Det skjedde med ham også. Han kunne ikke late som han var noe han ikke var; det gjorde ham gal, og det gikk i strid med alt han trodde på. Kanskje det ikke engang er hans feil helt fordi sinnet hans var sykt. Han visste ikke å skille seg fra rett og galt, eller på den annen side, han brydde seg bare ikke fordi han var en egoistisk, følelsestørst vampyr - noe som var mer sannsynlig å være tilfelle.

cortes de pelo medianos para caras en forma de corazón

Disse manipulerende spillene hans ødela meg. Disse utspekulerte planene for å fange meg i hans virkelighet for alltid gjorde meg til hans fange.

Han fikk meg til å tro på ting som ikke var sant. Han tok fullstendig kontroll over livet mitt og spurte meg aldri om noe. Jeg følte at en var en rekvisitt i et show som lå i en mørk boks til noen åpnet esken for å bruke rekvisitten og sette den tilbake når de var ferdige. Det var akkurat slik jeg følte det, og når jeg ville si noe, når jeg ville gjøre opprør mot å bli holdt i en boks, fikk han meg til å tro at jeg var ute i det fri hele tiden. Men hvorfor husker jeg bare mørket rundt meg? Var jeg gal? Jeg mener innerst inne visste jeg at jeg ikke var det, men det var ingen annen forklaring, så jeg begynte å tro at jeg er det, og jeg kunne ikke stole på meg selv lenger. Han tok fullstendig kontroll over meg. Han knuste meg og fikk meg til å tvile på meg selv. Dette var hans sterkeste manipulasjon - den som gjorde alt annet til et stykke kake.

Hanprøvde å forandre megog han lyktes. Ved hans side ble jeg en jeg ikke kjente igjen. Jeg visste at det var meg, men likevel var det ingen tegn til meg. Da jeg så meg i speilet, så jeg refleksjonen min og jeg kjente ikke igjen ansiktet som stirret på meg uten uttrykk i ansiktet. Jeg kunne ikke gjenkjenne de trette, triste øynene som så på meg. Jeg har aldri sett et ansikt som var så utslitt i så veldig ung alder. Det var som om jeg så på en gammel dame som ga alt til verden og er klar til å gå videre til den neste.

Han la skylden på meg hver gang noe gikk galt. Selv når han tok seg opp, skyldte han på meg. En dag han kom hjem fra jobb, ble han så forbanna. Jeg ville ikke spørre ham om noe, og jeg gjemte meg på rommet mitt fordi jeg var for redd til å være ved hans side. Jeg visste at dette på en eller annen måte ville slå tilbake på meg. Og jeg hadde rett. Han hadde problemer på jobben, og han kom etter meg fordi det var jeg som hadde knullet ham før jobb. Det var jeg som hadde gått ham på nervene så han klarte ikke å konsentrere seg. Alt var min feil, og så kom fornærmelsene mot meg som et skarpt, kaldt regn i en vinterstorm. Ingen kan tåle så mye ydmykelse og følelsesmessig overgrep.

Han kuttet meg ut av verden fordi han var for redd for at verden skulle åpne øynene mine. Han var for redd for at verden skulle ta hans offer fra ham. Han overbeviste meg om at alle rundt meg ønsket å skade meg, og han var den eneste som vil holde meg trygg. Det var ikke vanskelig å manipulere meg etter at han fikk meg til å tro at jeg er gal og ikke fortjener noe. På det tidspunktet var jeg takknemlig for at jeg hadde ham, for hvem ville elske en som meg? På det tidspunktet fikk han meg til å tro at han var min frelser, og han holdt meg borte fra alle fordi han visste at jeg ville våkne opp fra marerittet han regisserte.

Se også:6 tegn på at han spiller offeret for å ødelegge deg

Jeg ble stående helt alene og tenkte at han var det eneste jeg har. Jeg levde i en løgn så lenge, men et sted dypt inne i meg visste jeg at det var løgn, men jeg holdt på så lenge at jeg begynte å tro at det var sant.

Jeg hadde virkelig ingen grunn til å leve. Jeg ville at livet mitt skulle ta slutt. Jeg tenkte for meg selv om jeg var så uelskelig, om jeg var så gal, hvis ingen noen gang vil elske meg eller være der for meg, har jeg ingen grunn til å leve. Jeg hatet meg selv og jeg ville at livet mitt skulle være over. Jeg ville at plagene mine bare skulle stoppe.

I all sorgen og mørket som innhentet meg, talte en liten lysstråle dypt inne til meg. Det var alltid noe som holdt meg i live. Det var alltid noe som ikke lot meg forlate denne verden for alltid.

Det tok meg så lang tid å gjenkjenne hvem det var – det var meg. Det var mitt gamle jeg som gjemte seg i dette følelsesløse monsteret han skapte.

Den lille biten av meg ropte fra toppen av lungene, og jeg hørte den til slutt. Den stemmen inni meg ga meg håp og styrke. Den stemmen inni meg viste meg at reisen min fortsatt ikke er over. Det fortalte meg at jeg har så mange flere ting å gjøre, at jeg ikke er ferdig ennå.

Alt jeg trengte var det beviset på at det fortsatt er noe igjen av mitt gamle jeg, og jeg dro. Det gjorde helvete vondt. Jeg var redd, men jeg brydde meg ikke, og jeg dro for godt.

Det betyr ikke at jeg er fri. Det betyr ikke at jeg er glad. Jeg har en lang vei foran meg. Jeg må finne meg selv igjen og bringe meg tilbake. Jeg må lære meg å elske meg selv igjen. Jeg må helbrede.

Jeg vet jeg er et rot. Han spilte spillene sine med meg altfor lenge. Han lurte tankene mine så utspekulert og så mange ganger at jeg ikke lenger vet hva som er rett og galt. Jeg trenger å ordne opp i det rotet i hodet mitt, men nå vet jeg i det minste at jeg må, nå vet jeg hvilken vei jeg skal ta. Nå vet jeg at det aldri var meg – det var ham hele tiden.

Jeg er livredd for kjærlighet. Jeg vet ikke om jeg vil være i stand til å elske noen igjen. Hans 'kjærlighet' ødela meg. Hans ‘kjærlighet’ fikk meg til å tro at kjærlighet er en dritt som tar alt fra deg. Jeg er redd for kjærlighet fordi kjærlighet har såret meg så mye. Men jeg håper en dag at frykten forsvinner. Det er bare det at jeg vet at det ikke vil skje over natten, og jeg vet at ingen vil vise det til meg. Jeg må se det selv.

Jeg vil være alene. Jeg trenger tid til å tenke gjennom alt. Jeg trenger tid til å lege sårene mine som blødde altfor lenge. Jeg må lære å vise følelsene mine. Jeg må lære meg å føle igjen.

Jeg vil gi meg selv en ny sjanse. Jeg vil kjempe for meg selv fordi jeg fant styrken jeg trengte så sterkt. Jeg vil fortsette å leve fordi jeg vet at jeg fortjener det.