10 Advarsel Røde flagg av maktkamp i forhold

Ifølge de fleste relasjonseksperter er en maktkamp ikke noe uvanlig i begynnelsen av et forhold til noen nye.

Du vil vise denne personen at han ikke kan leke med deg, og du ser dette som en måte å tjene respekten på.

Selv om dette er barnslig og helt ubrukelig, er maktkamp i nye forhold faktisk ganske vanlig og ingenting å være bekymret for.

I de fleste tilfeller er dette ikke et rødt flagg som forholdet ditt er dømt til å mislykkes, da dette maktkampstadiet vil forsvinne i det øyeblikket dere to blir kjent med hverandre og blir mer sikre på den andres følelser.

Imidlertid, hvis maktkamp i et forhold fortsetter selv etter en stund, kan det være ganske alarmerende.

Det er et tydelig tegn på dypt forankret usikkerhet og skjøre egoer hos begge partnere.

Når dette skjer, slutter romantikken å eksistere som et likeverdig partnerskap og det blir en konkurranse, som på ingen måte er et sunt miljø. Høres kjent ut, ikke sant?

Vel, hvis dette er tilfelle, bør du absolutt fortsette å lese og se om du kan relatere deg og partneren din til noen av disse skiltene nevnt nedenfor.

1. Dere er begge sta

Det første som er vanlig for par som takler maktkamp, ​​er at de alle har utrolig sterke personligheter.

Dette er vanligvis hardhodede mennesker som synes det er umulig å ombestemme seg, lytte til andres råd eller se på ting fra et annet synspunkt.

Dette er menneskene som ikke gir opp lett på noe de setter tankene til, og hvis stahet er deres mest dominerende kvalitet.

Så snart noe ikke går slik de planla å være, overvelder følelser av maktesløshet dem - og det er noe de ikke tåler.

Når du ser på ting fra denne vinkelen, virker disse personlighetstrekkene ganske tiltalende.

Tross alt er det siste du vil være en partner som ikke vet hva de vil og ikke står bak ordene deres.

Likevel er stahet ikke bra for noe forhold, enn si en romantisk.

Og det er akkurat det som skjer med deg og partneren din.

Det ser ut til at dere begge heller vil dø enn å innrømme at du tar feil.

Du sjelden ombestemmer deg og innrømmer at noe var din feil, selv når du innerst inne vet at du har gjort en feil.

Denne typen ordninger kan bare fungere når en person er hardhodet, mens den andre ikke har noe problem med å bøye seg litt (selv om dette ikke er et sunt forhold heller - ingen skal tvinges til å ta over rollen som en folk behagere eller takle følelser av maktesløshet bare for å forhindre at en elsket fortsetter å gå bort).

I ditt tilfelle er dette imidlertid ikke et dominerende-underdanig forhold.

Faktisk ønsker dere begge overlegenhet, og dere er begge vant til å ha ansvaret; det er nettopp derfor alle disse maktkampene skjer.

2. Det er ikke noe kompromiss

Stafaste mennesker går ikke på akkord. Du og din betydningsfulle andre prøver aldri å finne felles grunnlag, møte halvveis og ta en beslutning som vil tilfredsstille begge dine behov.

Det er ingen sunne måter å kommunisere på, ingen forståelse, ingen å prøve å se på ting fra den andre personens synspunkt.

Ingen av dere tar noen gang en tur i partnerens sko, prøver å forstå hvordan de har det, og prøv å komme til bunns i kampene de går gjennom.

I stedet er det eneste som betyr noe perspektivet ditt.

Dere er begge ganske egoistiske og tar sjelden den andres behov, ønsker og følelser med i betraktningen.

3. Dere gjør hverandre sjalu

Jeg vil ikke lyve for deg - litt sjalusi i romantisk kjærlighet er søt.

Dette er spesielt tilfelle i begynnelsen av et forhold når dere to bare blir kjent med hverandre.

Tross alt vil du ikke vises for desperat foran den nye datoen.

Du vil ikke at de skal tro at du har brukt hele livet ditt tålmodig på å vente på dem, som om du ikke hadde andre alternativer og ville forbli singel for alltid hvis de ikke fulgte med.

Dessuten vet du at denne personen vil falle for deg vanskeligere hvis de føler litt konkurranse rundt hjørnet.

De vil bli redd for å miste deg før du til og med får deg til ekte og at frykten vil vekke sterkere følelser.

Dessuten kan litt sjalusi være et tegn på at den andre personen bryr seg.

Det ville være unaturlig at partneren din er helt likegyldig overfor muligheten for å bli erstattet og å være helt i orden med deg, for eksempel å flørte med andre mennesker foran dem.

Å gjøre den andre personen sjalu, selv om du er i et engasjert forhold, er definitivt et tegn på et usunt forhold.

Men dette er akkurat hva du og din kjære har gjort så lenge du kan huske.

Selv om du ikke gjør noe bak hverandres rygg, føler du enorm tilfredshet hver gang du merker at du har klart å riste tryggheten.

Sannheten er at ingen av dere går over streken, slik at dere ikke kan tro at den andre personen faktisk har en affære, men dere benytter alle anledninger til å gjøre hverandre sjalu.

Det har ikke noe å si om du fortsetter å bringe eksen din til bordet, sammenligne hverandre med andre mennesker, om du har en vane å flørte rett foran hverandre, sms'ere andre mennesker, eller bare forsvinne i timevis, og la dem lure på hva du har vært opp til - din lurvete intensjon er det som betyr noe.

Dere ønsker begge at den andre personen skal føle at de lett kunne byttes ut og frata dem en følelse av sikkerhet.

Hver gang dere to kjemper eller bryter sammen, sørger dere begge for at den betydningsfulle andre tror at dere har funnet noen nye i løpet av sekunder, selv om denne personen ikke en gang eksisterer.

Det er tydelig at dere begge søker bekreftelse av partnerens følelser gjennom sjalusi.

Du vil at de skal se deg som ønsket og ønskelig, og du vil at de skal leve i konstant frykt for at de kan miste deg med et øyeblikk.

Alt dette kan høres interessant ut, men det er faktisk et rødt flagg at noe er alvorlig ute med romantikken din.

Et seriøst forhold gir ingen tvil og usikkerhet - det gjør begge menneskene i det trygge.

La meg fortelle deg en ting. Sjalusi er ikke et bevis på ekte følelser. I stedet er det et tegn på noens enorme ego.

Og bare fordi partneren din oppfører seg som om de ikke kunne tåle å se deg med noen andre, trenger det ikke å bety at de elsker deg på ordentlig.

Kanskje de bare ikke orket muligheten for at noen tar det som er deres.

Husk: Bare fordi du er et par, eier du ikke på magisk vis.

Å gjøre ting til tross for hverandre vil ikke føre deg noe sted.

4. Det er viktig hvem som sender den første teksten

Når du møter en ny person, beregner du hvert eneste trekk, inkludert tekstene du sender.

Du måler tiden for deres siste svar og sørger for at du ikke skynder deg med svaret ditt (slik at de ikke legger merke til at du har brukt timer på å stirre på telefonen din og ventet på en tekst tilbake.)

Du unngår å skrive dem på dobbelt eller tredobbelt. Du holder rede på hvem som sendte flere god morgen eller god natt-tekster, hvem som sendte hvilke emoji, og så videre.

Så mye som alt dette kan høres umoden ut, sannheten er at vi alle gjør det.

Du ønsker ikke å virke for trengende eller se ut som om du ikke har et eget liv.

Dette er imidlertid en annen praksis som slutter når du inngår et engasjert forhold. I hvert fall med de fleste par.

Likevel er alt, inkludert dette, forskjellig mellom deg og partneren din.

For dere to er det fremdeles viktig hvem som sender den første teksten på dagtid, hvem som tar lengre tid å svare, og hvem som er den første som rekker når du er i kamp.

Ikke bare det, disse tankene spill inkluderer sosiale medier også.

Dere holder oversikt over hvem som så på historien først, hvem som la flere likes og kommentarer om statusoppdateringen, og hvem som la ut et bilde av dere sammen til veggen deres.

Høres frustrerende og nervepirrende ut, ikke sant? Vel, foruten dette, er det også farlig for fremtiden for forholdet ditt.

Og det verste er at du ikke snakker om det.

I stedet, mens alle disse maktkampene skjer, later begge til at alt er i perfekt orden, og alt dette er normalt og vanlig.

Tross alt, hvis du er involvert i en person som vil se deg som en galning eller forfølger bare fordi du har sendt dem noen få tekstmeldinger på rad, er det kanskje på tide å vurdere valget ditt på nytt.

Er du virkelig villig til å spille disse spillene resten av livet?

5. Og hvem som innleder datoer

Det samme gjelder datoene dine. Til tross for lengden på forholdet ditt, bryr dere dere fortsatt om hvem som foreslo flere sammenkomster og hvem som inviterte hvem på en date.

Selv om du vil se partneren din i dag, vil du ikke spørre dem bare fordi du gjorde det de tre siste gangene. Hvor barnslig!

Misforstå ikke. Jeg sier ikke at du skal gå rundt, tigge noen om å tilbringe tid med deg mens de ikke bryr seg mindre om de ser deg eller ikke.

Men spiller det noen rolle hvem som innledet flere datoer, etter all denne tiden?

Det du trenger å huske på er at alle disse beregningene, foruten å være barnslige og uten et faktisk poeng, også reduserer kvaliteten på forholdet ditt.

Du ser hverandre mindre enn du begge ønsker, og begge blir frustrerte hvis du føler at du drar den andre personen ved ermet.

6. Du konkurrerer når det kommer til penger

Et annet sikkert tegn på maktkamp i et forhold er sterkt knyttet til penger.

Når du er i en engasjert romantikk, er det helt naturlig at begge partnerne deler alt de har, men dette er ikke tilfelle mellom deg og din betydningsfulle annen.

Jeg sier ikke at det er akseptabelt for en person å ta seg av alle utgifter mens den andre fungerer som en typisk gullgraver.

Men spiller det noen rolle hvem som betaler mer og viktigst, hvem tjener mer?

Men det er akkurat dette som skjer mellom deg og partneren din. Nei, ingen av dere unngår å ta sjekken - du gjør faktisk helt motsatt.

Det virker som om dere to konkurrerer om hvem som har mer penger og hvem som tjener mer.

Du kan ikke vente med å skryte til partneren din om det nye kjøpet ditt og gjøre det klart at du er den som har råd til mer.

Det samme gjør karrierer også. Du benytter enhver anledning til å legge ned hverandres jobber og presentere dem som helt irrelevante.

Et modent kjærlighetsforhold handler om å presse hverandre til å oppnå mer. Det inkluderer absolutt ikke å senke den andres selvtillit og få dem til å føle seg som mindre verdige bare fordi de ikke gjør sin drømmejobb for øyeblikket eller fordi de tjener mindre penger enn deg.

7. Det betyr noe hvem som har rett

Alle par kjemper - det er det absolutt ingen tvil om, og den som prøver å overbevise deg om ellers lyver.

Tross alt, ifølge nesten alle relasjonseksperter, er et argument nå og da en av de romantiske forholdene vi alle står overfor, og faktisk et tegn på et sunt forhold.

Det er helt normalt at to personer er uenige om noe.

Ja, det er ikke sikkert at du har noen problemer i bryllupsreisen, men så snart du tar dine rosetone briller av og den romantiske kjærlighetsfasen går, er det uunngåelig at noen ting angående partneren din begynner å plage deg.

Når det er sagt, hvis det du har er en moden kjærlighet, vil kampene dine være produktive. Det vil tjene dere begge til å finne en felles grunn og løsning på hva dere har å gjøre med.

I alvorlige forhold er det alltid dere to mot problemet.

Du står samlet, på jakt etter en oppløsning og etter den beste måten å legge dette problemet bak deg, uten at det påvirker forholdet ditt ytterligere.

Sunne måter å krangle på inkluderer partnere som tar ansvar og ikke har noe problem med å innrømme at de er skyldige.

De jobber med sine kommunikasjonsevner og gjør sitt beste for å overgå denne fasen og gå videre til neste trinn i forholdet.

Når det gjelder deg og partneren din, er ting imidlertid ikke i nærheten av dette.

I stedet ser du hver enkelt av disse forholdsutfordringene som en trussel som kan få slutt på forholdet ditt.

Ingen av dere er klare til å ta ansvar for handlingene deres, og i stedet for å prøve å ordne ting, er det eneste som betyr noe hvem som har rett og hvem som fikk det de ønsket.

Du ser ikke etter nedleggelse, du ser etter en personlig seier.

Når du kjemper, glemmer du kommunikasjonsferdighetene dine, du fornærmer og ydmyker hverandre, og selv når du innser at du tar feil, innrømmer du ikke feilene dine, selv om livet ditt er avhengig av det.

Selv når partneren din prøver å ringe deg ut fra handlingene dine, ser du det som et angrep. I stedet for å lytte til argumentene deres, våkner forsvarsverket ditt.

Følgelig kommer du aldri til bunns i problemet og sørger heller ikke for at det ikke gjentas.

I stedet ender begge opp med at du er vanvittig og holder nag som ammunisjon for å skyte på din betydningsfulle annen så snart neste mulighet oppstår.

8. Og hvem bryr seg mer

Enten du er klar over dette eller ikke, er det endelige målet for hver enkelt av disse maktkampene bare en ting: å ikke være den som elsker mer.

Du gjør partneren din sjalu og vil ikke være den som først bekjenner kjærlighet, den som tilgir mer, eller den som innleder datoer bare av frykt for at du får bli hengende.

Du forstår, denne typen oppførsel er forståelig og på en eller annen måte akseptabel i det innledende kjærlighetsstadiet.

Du er for forsiktig fordi du fremdeles ikke vet hvem du har å gjøre med.

Du er redd for at du er den eneste som ble forelsket mens den andre ikke kunne bry seg mindre, og du ikke ønsker å lure av deg selv ved å utsette dine sanne følelser med en gang.

Ingen av dere ønsker å være den som sier 'Jeg elsker deg' først, og du vil ikke innrømme hvor gal du faktisk er for den andre personen, før du er sikker på følelsene dine også.

Du vil ikke være den første til å vise sårbarhetene dine, som investerer i mer krefter og viser mer kjærlighet, og som legger seg selv der ute.

Så du nekter å rive ned de tykke veggene rundt din sanne personlighet og fortsette å opptre hjerteløs.

Når det romantiske forholdet ditt når neste trinn, bør alt dette imidlertid bli en saga blott.

Bryllupsreise perioden er over, og dere to er fortsatt sammen, noe som gjør det åpenbart at dere elsker hverandre. Så hva er poenget med å falske likegyldighet?

cuando deberias dejar a tu marido

I stedet er slutten av maktkampfasen den tiden hvor dere begge bør anstrenge dere for å bevise hverandre intensiteten og styrken til deres ubetingede kjærlighet.

Perioden du bør konkurrere i som elsker hvem mer, i stedet for å gjøre alt du kan for å vise at du er den som bryr seg mindre.

9. Du spiller tankespill

Sende blandede signaler, blåse varmt og kaldt, late som det er vanskelig å få - dette er alle tegn på lav selvtillit og usikkerhet.

Dessverre har dette blitt et vanlig mønster i de fleste nye forhold i moderne dateringer.

Ikke desto mindre er det som er enda verre når denne typen oppførsel fortsetter - og det er det som skjer med deg.

I stedet for å ha åpen kommunikasjon og være helt ærlig med partneren din om begge dine følelser, ønsker, dypeste frykt og forholdsmål, gjør du helt motsatt.

Når du er plaget med noe din betydningsfulle andre gjorde, gir du dem den tause behandlingen, i stedet for å snakke ting som voksne.

I stedet for å fortelle dem når du har det vondt og ber dem om ikke å gjenta feilene sine, plotter du hevn og venter på den beste muligheten til å bli jevn.

Ingen av dere er konsekvente, og dere er ikke konstanter i hverandres liv.

I stedet er du alltid i et slags av og på-forhold der du i utgangspunktet aldri vet hvor du står.

Det er perioder hvor du oppfører deg som om du ikke kunne leve uten hverandre, og deretter dager hvor du oppfører deg som hverandres verste fiende.

Du kommer og går, og er fanget i en uendelig sirkel av samlivsbrudd og sminke, der det bare er viktig hvem som kom krypende oftere og hvem som var den som forlot flere ganger.

Forholdet ditt vil være fraværende hvis du ikke prøver å dissekere den andre personens tekster, ord og handlinger.

Ingenting er klart, og du vet aldri hva morgendagen bringer.

Ja, dette kan høres spennende ut - det er aldri kjedelig og det holder gnisten i live.

Imidlertid er denne typen oppførsel et stort rødt flagg og definitivt ikke grunnlag for et funksjonelt forhold i fremtiden.

10. Dere legger hverandre ned

Et annet tydelig tegn på at et par har å gjøre med maktkamper (eller går gjennom et maktkampstadium) i et forhold, er måten de bruker enhver anledning til å sette hverandre ned.

Du skjønner, når du er i et modent forhold, har du og din betydningsfulle annen åpen kommunikasjon og kan fortelle hverandre alt, men så avslappet som du er, kaller du ikke hverandre navn og bruker heller ikke vitser som du kjenner kan skade den andre personen.

Vel, med deg og partneren din er alt ganske annerledes.

Du fornærmer hele tiden å ydmyke hverandre (spesielt foran andre) og gjør alt du kan for å vise den andre personen de er under deg på alle mulige måter.

I stedet for å berømme din kjære, bruker du enhver anledning til å påpeke feilene deres, få dem til å se dårlig ut og føles som om de ikke er nok.

Det er åpenbart at dere begge ønsker å være dominerende og tenke at den eneste måten å oppnå dette på er å devaluere den andre til det maksimale.

Samtidig nekter dere begge å godta at hvis du vil at forholdet ditt skal fungere, må du være et team.

Det er ingen leder og ingen følger - dere er likeverdige partnere som bør gå gjennom livet skulder til skulder ved siden av hverandre.