Du vil aldri finne en kjærlighet som min, og jeg hater det fortsatt for deg

Kjæreste på videregående ... det er det alle kalte oss hele livet. Vi var perfekte for hverandre, ikke sant? Forutbestemt til å leve lykkelig alle sine dager, for selvfølgelig ville vi det.

Den gang følte jeg meg som kjæresten din på videregående - bortsett fra når jeg hadde lyst på alt annet enn. Alle disse årene, til nå,Jeg levde i en naiv fantasiverden av fornektelseat du var den du hevdet å være, fyren alle elsket. Men år etter år beviste du for meg alene – bak lukkede dører selvfølgelig – at det aldri egentlig var hvem du var.

que hace que una mujer ame a un hombre

Å, men når ting var bra, var vi gode. Den høyeste av høyder. Moro, latter, turer rundt vårt lille hjørne av verden. Du ga de søteste gavene, klappet deg selv på skulderen hver gang. Du klatret opp på bedriftsstigen og holdt meg trygt bortgjemt hjemme mens du oppdra barna, hvor jeg aldri kunne se hvor mye bedre livet kunne være utenfor våre fire vegger.

Det var private skoler, til og med hjemmeundervisning, dans i stua, deltagelse i og servering i kirken sammen, og kutte ned ferske juletrær hvert år. Fasaden satt godt på plass for de på utsiden som så inn. Pokker, selv jeg trodde det halve tiden.

Men når ting var dårlige,Jeg følte at jeg var på en berg-og-dal-bane, holder seg knapt på sporene. Senkveld-krangel var en vanlig ting og kom alltid ut av ingensteds. Jeg måtte ha ørepropper i nærheten og bruke puten min for å overdøve smerten mens du gjentatte ganger sto over sengen min og ropte på meg for hver ny feiloppfatning.

Jeg visste at barna våre var ovenpå og dekket for ørene også, og hjertet mitt gjorde vondt for dem. Jeg ønsket aldri at barna mine skulle ha frykten og smerten jeg hadde utholdt som barn, men jeg følte meg maktesløs til å gjøre noe mer enn å bare fortelle deg det du ønsket å høre for å bevare freden.

Jeg gikk på eggeskall hele livet mitt og prøvde å ikke irritere en mann som nektet å se hvordan hans sinne og kontroll påvirket familien hans – først min egen far, så mannen som hadde sverget til å elske, verne og beskytte meg i alle dager. mitt liv. Jeg kommer aldri til å glemme sengetid da min da 9 år gamle datter spurte meg hvorfor pappa aldri får problemer for de samme tingene hun gjør.

Jeg kan ha stilt min mor det samme spørsmålet for noen tiår siden. Dessverre husker jeg ikke engang hvilket tull jeg må ha spyttet ut for å berolige hennes søkende hjerte. Jeg vet at jeg klemte henne og fortalte henne hvor lei meg jeg var for at pappa bare var så trist og trengte våre bønner. Jeg ba alltid om unnskyldning for oppførselen din overfor barna våre, men du husker ikke det, gjør du?

Du visste sannsynligvis aldri, og hvis du gjorde det, ville du ha gjort det til min feil uansett. Du var alltid så oppslukt av deg selv at hvordan jeg følte det, eller hvordan barna våre hadde det, var som et fremmedspråk du aldri brydde deg om å lære. Det var opp til meg å sørge for at barna våre visste at voksne også roter til. Jeg orket ikke tanken på at de vokste opp uten unnskyldninger fra voksne som jeg hadde hatt.

Så var det tider da ting var virkelig ille.Som den gangen jeg skremte våken av at det banket på inngangsdøren vår klokken 02.00 for å finne deg så full og forvirret at du ikke kunne få nøkkelen til å fungere i døren. Vi våknet neste morgen og oppdaget at du hadde tømt bilen din på en fyllekjøring hjem fra en lokal bar etter at vi hadde kranglet. Jeg antar at det ville vært min feil på en eller annen måte også. Det var ganske nøkternt å måtte se de lokale nyhetene for å se om det hadde vært en påkjørsel. Vi fant aldri ut hva du hadde truffet.

Så var det den gangen du insisterte på at vi skulle forlate en kirke vi var helt fornøyde med, for å delta i det som egentlig var en kult ledet av en sosiopat. Du stilnet alle mine innvendinger før, under og etter vår tid der. Husker du dagen du støttet meg inn i hjørnet av badet vårt, og truet meg for å våge å betro meg til din nye betrodde fortrolige i vår nye kirke om den følelsesmessige uroen i hjemmet vårt?

Det var definitivt merket feil av meg å 'ødelegge vennskapene dine' ved å snakke om smerten min, var det ikke? Et av dråpene var den gangen jeg satt som en tilskuer til mitt eget liv i vårt siste forsøk på parrådgivning. Jeg så i sjokk mens du spydde ut sinte, paranoide vrangforestillinger som sjokkerte terapeuten vår. Det var ikke noe nytt for meg.

Jeg hadde sett deg overreagere på denne måten tusen ganger før, men takk for at du endelig lot noen andre enn meg se det, noen som kunne hjelpe meg å forstå det og til slutt gjøre noe med det.

Terapeuten vår skulle senere innrømme at dette var dagen han mistet håpet for oss. Det er vanskelig for meg å velge bare én, men dette var definitivt en av dagene som gjorde ting mye klarere for meg. Dette var dagen noen utenfor våre fire vegger visste hva jeg skulle ønske jeg kunne ha sett for lenge siden – at du aldri virkelig ville se på oppførselen din og ta ansvar for hvordan du påvirket meg og familien vår.

Du kunne eller ville ikke se virkeligheten av hvem du var i forholdet vårt. Enda verre, du så ikke virkeligheten til hvem jeg var blitt. Hvordan Gud har frigjort meg det siste tiåret fra dysfunksjonen som førte meg inn i dette forholdet til å begynne med. Jeg tilbød deg en kjærlighet som få menn noen gang vil kjenne, en kjærlighet du tok for gitt.

Du nektet å se meg for den jeg var blitt, og valgte alltid i stedet å være galningen ved kontrollen av berg-og-dal-banen vårt. Nå har jeg i hvert fall endelig et navn på den galningen.

Leser Margalis Fjelstads bok, Slutt å ta vare på borderline eller narsissist , etter anbefaling fra vår terapeut, hjalp meg endelig med å forstå det hele. Jeg sløste ikke pusten min på å prøve å få deg til å lese den, selv om oh, hvor jeg fortsatt veed etter å helbrede oss! Men jeg forsto endelig at du aldri ville overgi deg til det som kreves for det.

Du vil egentlig ikke endre deg. Å være narsissist fungerer for deg. Du er bare interessert i at 'faking good' ikke er bra for meg. Ditt eneste ønske for alle som ser forbi masken din er å gjøre dem skurk eller lure dem tilbake til å tro, og du kunne ikke lenger gjøre noen av dem med meg. Forholdet vårt ville aldri ha endret seg over lengre tid.

Du beviste det gjentatte ganger gjennom de mange andre, tredje, fjerde, femte og tjuende sjansene jeg ga deg. Og jeg fortjener en rimelig mengde kjærlighet og fred,men likevel, jeg kunne ikke gi deg opp uten en siste kamp.

Jeg hadde flyttet ut av soverommet vårtgodt over et år før, vel vitende om at det var over, men så gjorde du det du alltid gjør, hvor du gråtende fortalte om en åpenbaring du hadde hatt om hva du gjorde galt, og du ga alle slags håpefulle løfter om endring til lokke meg inn igjen.

como darle un masaje

Så, som hver gang før, ga jeg oss denne siste sjansen, og klamret meg til håpet om at du virkelig var den gode mannen innerst inne som jeg alltid hadde trodd du var. Jeg har alltid vært optimistisk til en feil der du var bekymret. Den håpefullheten minner meg alltid om min ene takeaway fra vår nest siste rådgiver.

Hun fortalte meg hvor nådig det var av meg å gi en medfølende forklaring til din sårende oppførsel og være villig til å gå den veien med deg til tross for din fortsatte fornektelse. Hun sa at de fleste kvinner ikke ville bry seg om hvorfor de ble behandlet på den måten; de ville bare dra. Jeg var ikke de fleste kvinner.

Og tilsynelatende heller ikke ennå klar til å akseptere virkeligheten. Jeg trengte å vite om alt ditt sinne, irritabilitet og emosjonalitet, kombinert med at du nektet å se det gode i meg, var fra alle de gjentatte slagene mot hodet ditt fra bilulykker, fall og idrettsskader. I så fall begrunnet jeg at det kanskje var behandlingsalternativer som kunne gi meg tilbake mannen jeg ble forelsket i, mannen jeg savnet.

Mannen som, som det viser seg, alltid var et oppdrett av min fantasi, bare din projeksjon av ditt falske jeg, fyren resten av verden fikk glede av, som bare gjorde sjeldne og uforutsigbare opptredener i livet mitt. Å, men hvis jeg kunne hatt den fyren hele tiden!

Å forsone seg med det faktum at den første halvdelen av livet mitt i stor grad var en fantasi var ødeleggende.Jeg ante først ikke hvordan jeg skulle resonnere det hele i tankene mine.Til tross for denne erkjennelsen og den påfølgende bortgangen av forholdet vårt, vet jeg det uten tvillivet mitt har ikke vært bortkastet.Det har vært bra.

Det var mange gode minner blandet med den følelsesmessige plagen. Min kjærlighet var ekte selv om din ikke var det, selv om det er den beste typen kjærlighet du har å gi. Jeg ville aldri ønske å forestille meg livet mitt uten de fantastiske barna du ga meg. Realiteten i livet mitt frem til dette punktet har fungert som katalysatoren for styrken og helbredelsen jeg nå nyter, til tross for de vanskelige avgjørelsene denne bevisstheten har krevd av meg – avgjørelser som å søke om skilsmisse og uten tvil å bli pekt ut som hjembryteren av de som kjenn bare ditt falske jeg og tro på løgnene dine og forvrengte oppfatninger.

Vi var imidlertid veldig flinke til å forfalske å være den perfekte lille familien, så jeg forventer at noen mennesker ble sjokkert. Alle som virkelig kjente oss var det ikke. Men her er jeg, med realiteten i øynene at du ikke vil ta vare på meg, til tross for at du eksplisitt og gjentatte ganger har forsikret meg om at selv i skilsmisse, ville du holde løftene dine om å ta vare på meg.

Mer manipulasjon som til slutt ikke fungerte. Du sverget på at du aldri ville gjøre mot meg det noen av mine venners narsissistiske ekser hadde gjort mot dem i skilsmisse ... som å ansette slimete advokater, være svikefull, fremsette påstander om overgrep når jeg, den misbrukte, valgte den store veien, og prøve å unngå betale en krone mer enn loven krever. I tilfelle du ikke visste det, vet jeg at dette er den du har vært hele tiden.

************************************************** *********

Men jeg ville aldri at det skulle ta slutt. Jeg ville tro på løgnene dine, men her er jeg midt i en omstridt juridisk kampbare for å få de rimelige behovene mine dekket etter å ha viet over tjue år av livet mitt til å ta vare på deg og barna våre, og ofre min egen karriere og velvære. Jeg forlot deg som et skall av mitt tidligere jeg. Jeg visste ikke hvem jeg var lenger, om jeg noen gang gjorde det.

cómo animar tu vida sexual

Livet mitt handlet om deg, og har alltid vært det. Vi hadde det eventyrlige middelklasselivet, 2,5 barn og huset i forstedene – selve definisjonen av den amerikanske drømmen, men jeg hadde aldri følt meg mer alene i hele mitt liv.

Jeg levde fra rådgivningsavtale til rådgivningsavtale i årevis, og ba om å bli fortalt hva jeg kunne gjøre, hvordan jeg kunne endre meg for å lette angsten og utbruddene som strømmet gjennom blodårene i hjemmet mitt – og selv om ja, det var klar medavhengighet og omsorgsfull atferd som Jeg måtte stoppe for å bryte mønsteret – jeg ble gjentatte ganger fortalt, år etter år i over et tiår, av mer enn én rådgiver, at jeg ikke kunne forandre galningen som hadde kontroll over livet mitt i berg-og-dal-banen.Jeg kunne bare forandre meg.Så. Endelig. Jeg gjorde.

De siste årene av livene våre sammen satte jeg sunne grenser. Jeg endret enhver tro, antagelse og reaksjon mulig. jeg tilga. Jeg hørte etter. jeg holdt ut. Jeg hevdet mine egne tanker, tro og behov ettersom jeg lærte at det er sunt og viktig å gjøre. Jeg rotet til og gikk tilbake til gamle mønstre noen ganger, men jeg lærte. Jeg ble sterkere.

Jeg viste nåde mot deg og meg selv. Jeg prøvde å høre noe ekte og håndgripelig som jeg kunne gripe tak i bak alt ditt sinne og angst. Jeg gjorde alle mulige anstrengelser for å koble følelsesmessig, åndelig og fysisk med deg, mannen som hadde fortalt meg hele livet at jeg var hans livs kjærlighet.

Jeg ville klamre meg til deg under og etter elskov, for å prøve å snu hodet ditt for å se inn i øynene mine, og du ville løfte nakken din vekk, en unnskyldning alltid klar, alltid en storslått grunn til at du ikke kunne se inn i øynene mine og få kontakt med meg. Jeg ble daglig fortalt at jeg var elsket, så hvorfor følte jeg meg ikke elsket? Det var galskap. Jeg ville spurt om dette om og om igjen, og til slutt ville hver eneste rådgiver og mentor i livet mitt fortelle meg på en million forskjellige måter at det som skjedde med deg ikke var kjærlighet.

Jeg var ikke gal. Jeg var medavhengig. Jeg var en vaktmester for noen som aldri ville bry seg om meg, og det eneste jeg noen gang ville kunne endre ville være meg selv. Hodet mitt visste det, men hjertet mitt hadde hardnakket nektet å erkjenne virkeligheten siden jeg hadde fastslått deg som min sjelevenn bare fjorten år gammel. Tretti år senere, hvis dette ikke var kjærlighet, hva var det? Og kunne jeg noen gang vite det?

regalos en un frasco para el

Jeg måtte komme tilakseptere at det var over.Ingen skyld. Ingen skam. Det er hva det er. Livet passer ikke alltid i pene små bokser pakket pent inn med perfekte sløyfer. Jeg hadde prøvd alt jeg hadde kjent lenger enn noen jeg noen gang har kjent, for å kjempe for deg. Jeg kan ærlig si at vi hadde prøvd. Selv om det alltid vil være vanskelig for meg å forstå det, aksepterer jeg at du også gjorde alt som var mulig for deg å gjøre.

Jeg kunne enkelt lage en liste over ting jeg skulle ønske du hadde gjort, men jeg velger å gi kreditt der det skal – du fikk råd og tillot til og med en evaluering som avklarte hva vi trengte å vite om muligheten for vår fremtid sammen. Du var fornøyd med resultatene – ingen problemer med hodeskader.

For meg oppsummerte det bare det jeg hadde sagt hele tiden; enten er det en solid forklaring på den sårende oppførselen, eller så er det ikke. Nå hadde vi det skriftlig, det var det ikke. Vi hadde gitt alt, og det var tydeligvis ikke ment slik. Du kunne eller ville ikke være mannen jeg trengte, og jeg kunne aldri gå tilbake til de gamle måtene.

Det er et paradigmeskifte som er irreversibelt:når vi ser en sannhet, kan vi aldri 'avse' den.Jeg kunne aldri avlære alt som Gud har opplyst og helbredet i meg i løpet av det siste tiåret, og det ville jeg heller ikke ønske. Nå, det var dager da jeg forlot deg for første gang at jeg ville møte en slik usikkerhet når jeg så nedover stien foran meg, og noen ganger lurte jeg på om jeg bare kunne gå tilbake, late som om alt var bra, bare være kjærestene på videregående skole som alle ville. tror vi var.

Men jeg kunne ikke. jeg kan ikke. Og det vil jeg aldri kunne.

Jeg vil aldri redusere meg selv til en tidligere mindre versjon av meg selv. Jeg har endelig begynt å definere hvem jeg egentlig er, og jeg liker henne. Og alle rundt meg elsker henne. Jeg er så dypt trist at jeg ikke kan være den virkelige meg med deg ... den eneste mannen jeg noen gang har elsket. Og innerst inne vet jeg at du aldri vil finne en kjærlighet som min, selv om du finner noen til å etterligne den for en stund. Du vil vite at det ikke er det samme. Og selv så mye smerte som du har forårsaket i livet mitt i våre mange år sammen, hater jeg det for deg.

Men jeg er ikke tristat jeg endelig er våken og i live igjen. Jeg ler. Jeg elsker. Jeg slapper av. Jeg drømmer. Jeg smiler. Jeg gråter fortsatt av og til, og jeg sår etter det jeg skulle ønske kunne ha vært med deg, men jeg tar meg raskt opp og strekker meg for å hjelpe andre og la andre hjelpe meg, siden mange kvinner jeg kjenner går denne uvalgte reisen inn i en ny liv. Jeg har håp.

En dag vil jeg finne en kjærlighet som den jeg har å gi. Noen vil nyte kjærligheten som du aldri ville akseptert. En kjærlighet som blomstrer med min tid, min kjærlighet, min energi og hele mitt vesen. Jeg banker på foten i takt med et nytt liv som bare så vidt begynner å bli oppdaget.

(Men la meg gjette, dette er akkurat det DU skulle si...)