Du etterlot aldri blåmerker på kroppen min, men du gjorde på hjertet mitt

Jeg tror aldri jeg kunne ha sett for meg at jeg ble ødelagt av noen jeg var klar til å tilbringe livet mitt med. Du vet, jeg trodde at når du finner den andre halvdelen din, så er det det. Alt annet faller på plass og du er fornøyd. Du har kamper, du har kamper å kjempe, men dere er sammen og det er alt som betyr noe. Dere kjemper sammen, drømmer sammen og puster sammen. Det er det kjærlighet handler om, ikke sant?

Men saken er at jeg aldri var din sanne. Det vi hadde var aldri kjærlighet i utgangspunktet.

Du slo meg aldri, men du klarte likevel å skade meg.Ord gjør mer vondt enn knyttnever. Smertene vedvarer og fortsetter. Det kommer tilbake og hjemsøker deg. Selv når du er langt unna personen som såret deg, er smerten fortsatt der. Du hører fortsatt stemmen deres ekko i tankene dine, og skriker til deg at du ikke er god nok. Å skrike hvor mye mislykket du er, hvordan du aldri vil klare det på egen hånd.

lugares aterradores para ir cerca de mí

Du slo meg aldri, men ordene dine var skarpere enn noen kniv, sterkere enn noen knyttneve.Alle de gangene du ville gjøre narr av kroppen min, av mitt dumme lille sinn, av mitt milde hjerte; de er alle gravert inn i min sjel. De var vekt som festet meg til bakken, men nå bærer jeg dem som hederstegn.

Du brakk aldri noen av beinene mine, men du klarte å knekke ånden min.Jeg fortsatte å si til meg selv,'Han slo deg aldri, dette er ikke hva du tror det er.'Jeg prøvde å overbevise meg selv om at det vi hadde ikke var overgrep – det var bare en tøff lapp på veien. Så trist det var at jeg måtte overbevise meg selv om at du elsker meg. Så trist det var at jeg måtte rettferdiggjøre oppførselen din til det punktet hvor jeg ikke lenger visste hva som var sannheten.

Hver gang jeg ville be om unnskyldning for noe du anklaget meg for, ville jeg miste en del av meg. Hver gang jeg holdt munnen stille, overdøvet ropene mine om hjelp meg. Hver gang jeg fulgte dine ønsker, forsvant mine. Jeg håpet ikke lenger, jeg trodde ikke lenger og jeg drømte ikke lenger.Jeg mistet så mye, men jeg trodde likevel at jeg hadde alt.

Du knuste aldri kroppen min, men du knuste hjertet mitt.Hva du gjorde mot meg, hvordan du behandlet meg er ubeskrivelig. Hvordan din giftige kjærlighet beruset meg, hvordan din grådighet tok bort biter av meg, ikke fordi du trengte dem, bare fordi du kunne. Hvordan manipulasjonene dine fikk meg til å tro at det er slik kjærlighet ser ut, bare for å finne meg selv helt alene når du har fått nok. Hvor håpløs jeg var når du dro fordi jeg trodde på hvert eneste ord du sa til meg. Jeg trodde at jeg ikke var nok og at jeg aldri ville finne noen som deg.

Gud hjelpe meg, akkurat nå er det alt jeg ber om. Jeg vil aldri føle slik jeg følte med deg. Jeg vil aldri føle meg som statist i min egen film. Jeg vil aldri føle meg ubetydelig i mitt eget forhold. Jeg vil aldri føle meg ensom ved siden av personen jeg elsker. Aldri igjen.

Du brukte aldri knyttnever, men ordene dine var mer enn nok.Ordene dine knuste meg fra innsiden. Kroppen kan helbrede, men sjelen tar tid og den krever kjærlighet. Det tok meg hver eneste unse av styrke jeg hadde bare å reise meg. Det tok meg år å angre skaden du har gjort. Det tok meg år å slutte å høre stemmen din i hodet mitt, å slutte å se det smilende ansiktet ditt bak meg, når jeg ser meg i speilet; å slutte å se personen du ville jeg skulle se og i stedet se meg for den jeg egentlig er.

For jeg er ikke svak. Jeg er ikke for mye og jeg er ikke for liten. Jeg nekter å gi etter for ordene dine en gang til. Jeg nekter å la deg skade meg lenger. For endelig vet jeg hvem du er og jeg vet hvem jeg er. Du er bare en usikker mann som trenger overgrep for å føle deg betydelig. Og jeg er en helvetes kriger med hennes egen overlevelseshistorie. Og for en heftig historie det er.