Du brøt meg så jeg gikk bort - Jeg er god nok

Til mannen som knuste hjertet mitt.

Jeg tror ikke du skjønner hva du har gjort. Jeg tror ikke du forstår hvordan du har ødelagt meg.

Jeg tror ikke du noen gang har forstått meg i det hele tatt, og det er synd, for nå kommer du til å høre det.

Hvordan kunne du gjøre det mot meg? Hvordan kan du la meg gråte for å sove? Jeg sov aldri, og du visste det.

Du visste at når du endelig leste meldingene jeg sendte deg, dager senere leste du dem, og du forlot meg der alene, svarte du aldri en gang. Jeg var død for deg ... Jeg er død for deg.

Du visste alt jeg hadde vært igjennom før jeg møtte deg, du visste at jeg ikke ville slippe noen inn.

cómo encender a mi novio

Du fant meg, du forfulgte meg, du hektet meg inn. Og for hva? For faen hva ?! Var det bare et spill for deg?

“Behandle dem mener å holde dem ivrige” sa du. Bra jobb fyr fordi du holdt meg ikke ivrig, du dyttet meg bort så mye, du mistet meg.

Jeg hadde vakten min fast for å beskytte meg selv og beskytte hjertet mitt. Jeg ville ikke føle smerten ved å miste noen.

Jeg ønsket ikke at den plagsomme følelsen av å bli sviktet gang på gang, å bli brukt, til å føle seg unloveable, uønsket og 'ikke god nok'.

Sannheten er at jeg er god nok !!

Du var bare for egoistisk til å se det. Jeg fortalte deg at jeg var redd for å bli såret igjen.

Jeg prøvde å skyve deg bort i frykt for at denne personen jeg slipper inn i livet mitt kommer til å bryte meg når jeg nettopp har satt meg sammen igjen.

Du ba meg stole på deg, du ba meg slippe deg inn, ikke for å stikke av.

Du lovet at du ville behandle meg som en prinsesse, at jeg fortjente så mye mer enn jeg noen gang hadde mottatt.

Du fortalte meg at du elsket meg. Helt og fullstendig. Du løy ... Du brøt løftene dine.

Så hva om du har blitt skadet i det siste - har vi ikke faen alle ?!

Du er ikke noe spesielt, vi har alle vært gjennom dritt som nesten drepte oss.

Forskjellen er at du brukte usikkerheten og problemene dine mot den personen som var der for deg og ville vært der for deg gjennom alt.

Den ene personen som elsket deg ordentlig. Du ville ikke la meg komme inn, du gjorde det du ba meg om ikke å gjøre.

Du forlot meg ute i kulden. Hvordan kunne du være så hjerteløs?!

Jeg kommer aldri til å be om unnskyldning for at jeg elsket deg - kjærligheten og oppmerksomheten jeg ga deg var mer enn du fortjente.

Det var kjærlighet som jeg fortjente. Du elsket meg aldri; du fortalte meg hva du trodde jeg ville høre.

Hvis du elsket noen som du hevdet, ville du ALDRI skade dem, få dem til å gråte eller få dem til å føle seg brukt.

Ble du noe? Jeg tror ikke du gjorde det, og at du fortsatt ikke gjør det nå.

Hvis du brydde deg, hvis du elsket meg, hvis du ville ha meg i livet ditt, ville du kjempet for meg, for oss.

Jeg kjempet for oss begge, og nå er jeg utslitt.

formas geniales de decorar una calabaza

Hvordan kan du forandre deg fra fyren som du fikk meg til å bli forelsket i mannen du er nå?

Jeg sier ‘mann’, men jeg bruker det uttrykket veldig løst fordi å være en mann, du ville ikke være en feig, en løgner og så fullstendig grusom.

Du var så intens i begynnelsen, dusjet meg med komplimenter. Vi snakket hver dag frem til de tidlige timene. Du var den mannlige versjonen av meg.

Vi hadde en øyeblikkelig forbindelse. DU INGENTER AT DU HAR DITT SELV UT Å VÆRE!

Du har to personligheter: den kjærlige, varme, kjærlige og imøtekommende siden og deretter den kalde, følelsesløse, hardhjertede og tankeløse siden.

En side jeg aldri visste om før det var for sent. Helt til jeg hadde falt for deg. Den siden likte jeg ikke. Du gjorde meg nervøs for å være rundt deg.

Det gjorde meg så engstelig at jeg følte meg syk. Jeg kunne ikke åpne deg helt. Jeg var redd for at du skulle stikke av.

Jeg var redd for at jeg skulle si feil ting. Jeg var redd for hele saken.

Hvorfor ble du plutselig så kald og utilnærmelig? Den eneste gangen jeg følte meg nær deg, var da vi var intime, og selv da var det ikke som det pleide å være.

Jeg hadde lyst til å gråte etterpå. Jeg gråt etterpå, men du ville ikke ha visst det fordi jeg gjemte de tårene fra deg mens du sovnet etter å ha fått det du ville.

Det ble alt om deg, hva du ville, hva du trengte. Ikke en gang tenkte du på meg og hvordan jeg hadde det, hvis jeg hadde det bra.

Du forvandlet til en person jeg ikke lenger kjente. Jeg mistet forbindelsen med deg. Å være sammen med noen og føle seg så alene er forkrøplende.

Å være sammen med personen du lærte å elske fordi du trodde at du kunne og for å bli avvist av deg gang på gang, drepte meg inne.

Jeg la merke til at du endret deg mot meg, knapt så meg, kansellerte planer, forlot meg alene hjemme hos deg i timevis og bare ville kjenne meg når du ville ha noe.

Du snakket knapt til meg i det hele tatt, tekstene ble færre, og du ble taus i telefonen da jeg prøvde å føre en samtale med deg etter å ikke ha snakket med deg hele dagen.

Vet du hvordan det føles å bli behandlet som et alternativ, å bli behandlet som om du ikke har noen prioritet ... Å bli behandlet som dritt?

Å ja, det gjør du selvfølgelig ... Det skjedde med at du ikke gjorde det. Du kjenner den smerte. Du vet at det gjorde vondt.

Du vet alt, men du trodde det ville være greit å gjøre det mot en uskyldig person som bare ønsket det beste for deg. Hvordan kunne du?!

Du tok feil av min kjærlighet og hengivenhet for å være trengende eller kodeavhengig. Du tok feil.

Du kunne ikke se lenger enn deg selv for å se at det jeg ga deg var noe du trengte.

Noe som jeg trengte. Noe jeg aldri fikk tilbake.

Jeg ville være rundt deg. Jeg ville ha deg i mitt liv, selv om du gjorde det så vanskelig for meg.

Det var kjærlighetsbarn, hvorfor gjorde du det til noe som føltes så galt, noe unaturlig? Jeg hadde det alltid bra på egen hånd.

Jeg hadde det bra med å leve livet mitt og være meg. Du stjal det fra meg, og jeg ville at du skulle gjøre det på en måte som ville få meg til å elske deg mer.

I stedet har det fått meg til å hate deg for det du har gjennomført meg.

Du har tatt meg for gitt. Du tror at ved å behandle meg mener det ville holde meg interessert. Du trodde ved å ha kontroll du har makten.

Jeg tok tilbake kraften den dagen og forlot rumpa. Jeg gikk bort ... Faktisk fikk du meg til å løpe.

Du fikk meg til å gjøre det jeg prøvde å gjøre, men du snakket meg søtt med dine falske løfter og løgner. Du trodde jeg skulle bli.

50 sombras de gris mejor escena

Du trodde jeg ville fortsette å holde opp med deg og dine to personligheter. Du var ikke min kjærlighet verdig. Du er ikke verdt tårene eller hodet.

Du forlot meg og blødde hjertet mitt til deg, og du ignorerte meg. Du ignorerer meg fortsatt, hvorfor ?! Du stenger kjæresten din ute i hennes behovstid.

Jeg trengte at du skulle være der for meg akkurat som jeg var der for deg, men du kom aldri. Jeg sendte deg beskjed når ting ble tøft.

De ble tøffe alle på grunn av deg. Du svarte aldri en gang. Du lot meg ikke annet valg enn å avslutte det. Jeg ville ikke være så dum som det høres ut.

Jeg ville få det til å fungere. Jeg visste at hvis du åpnet meg, slapp meg inn og sluttet å være så usikker og kald, kunne vi ha vært fantastisk.

Du har aldri gitt meg eller oss en sjanse. I stedet tok du den enkle veien ut og unngikk meg for enhver pris.

Det skjærer seg dypt, akkurat der er det RIKTIG DEG.

Jeg bøyde meg bakover for å imøtekomme deg og dine behov, jeg gjorde alt du ville. Jeg forsto at du var opptatt, jeg forsto at du hadde et liv som ikke alltid inkluderte meg.

Saken er at den aldri inkluderte meg. Jeg var der for enkelhets skyld, leketøyet ditt, kjedsomhetsbryteren din.

Det var ingen anstrengelser, ingen romantikk, ingenting for å beholde meg. Du fikk meg ikke til å føle meg spesiell. Du ga meg whiplash. Du ga meg ingenting annet enn frykt og smerte.

Jeg vil tro at du ikke gjorde noe av dette med vilje, men kanskje du gjorde det - hvem vet, for i virkeligheten kjenner jeg deg ikke i det hele tatt.

Hvordan kan du være så kald og grusom mot noen når de ikke gjorde noe galt? De har aldri skadet deg. Jeg ville aldri skadet deg.

Hvorfor kutte all kontakt før jeg gikk bort - var det din måte å sikre at jeg ville avslutte den slik at du kunne spille offeret og få det du ønsket?

Hadde du ikke ballene til å fortelle meg at du ikke ville ha et forhold, at du er en forpliktelsesfobe?

Hvorfor ba du meg om å være kjæresten din hvis du ikke ville det, hvorfor fortelle meg at du elsker meg hvis du egentlig ikke mente det? Å komme i buksene mine ?!

Jeg har så mange spørsmål som jeg aldri vil få svar på fordi du er en drittsekk. Dette antar jeg er min nedleggelse.

Men jeg vil si dette - det er ikke sikkert at du tenker på det eller ser det slik akkurat nå.

qué llevar para deshacerse de la hinchazón

Men om en uke, en måned eller om et år, vil du angre på at du behandlet meg slik. Du vil angre på at du la meg gå bort.

Du vil snart se hva du hadde i meg. Du vil innse at du ikke mistet meg. Nei, du kunne ikke beholde meg.

Så akkurat nå, mens du er opptatt med å gjøre tingene som gjorde at du ikke har 'tid til meg', og er opptatt med å komme inn i andre forhold du ikke vil, vil du ha det bra.

Det er når du endelig våkner alene, og ønsker at det var meg du våknet opp til. Det er da det virkelig vil treffe deg. Det er da du vil oppleve smertene jeg gikk gjennom.

Det er da du ønsker at du kan snu tiden tilbake og behandle meg ordentlig.

Det er da jeg kan se deg i øyet igjen og si: 'Nå vet du hvordan det føles.'

Nå kan du lide som du fikk meg til å lide. Bortsett fra, jeg har aldri fått deg til å føle smerte, du gjorde det selv og du vil bare ha deg selv å skylde på.

Fra meg til deg, det beste jeg gjorde var å gå bort fra deg.

Jeg vil alltid elske deg, men akkurat nå er jeg i helingsprosessen, jeg savner deg fremdeles og føler meg fortsatt trist.

Den tristheten er for det livet jeg vet at vi kunne hatt, for mannen jeg ble forelsket i, men som nå kan bli forelsket i meg igjen.

Jeg står fritt til å finne noen som virkelig vil ha meg rundt, som vil gjøre hva som helst for meg, som vil gjøre meg til deres prioritet, som vil gi meg verden.

Jeg ga deg så mange sjanser, og du tok dem aldri. Jeg beklager ikke at jeg forlater deg.

Jeg beklager at jeg ikke gjorde det før jeg så skiltene, men valgte å ignorere. Jeg elsker deg, men jeg elsker meg mer.

Jeg er den som slapp unna.

av Leya Hutton

Les mer av Leyas arbeid på leluroxx.blogspot.co.uk