Hvorfor jeg ble
Alle spør: Hvorfor ble du?, Hvordan kunne du tåle den typen behandling?, jeg ville nettopp ha dratt. Jeg har stilt de samme spørsmålene til andre og kommet med de samme påstandene. Men før du er inne i forholdet, har du ingen anelse om hvordan det er.
Jeg er snill og tillitsfull, og jeg kan ærlig si at dette var så veldig annerledes enn noen annen begynnelse. Jeg så det ikke engang komme. Dette startet ikke med sex og bygget opp derfra slik forholdet mitt vanligvis gjør. Det var ingen seksuelle antydninger, ingen come-on, ingen flørting; det var intelligente, tankestimulerende samtaler, gode råd både gitt og mottatt, og stille behagelig selskap. Jeg ble forelsket i sinnet hans, vennskapet hans, sjelen hans.
Når jeg ser tilbake, kan jeg tydelig se at jeg var usikker på hvem jeg var og hvor jeg hørte til. Jeg var en nyskilt, alenemor, etter rehabilitering for alkoholmisbruk. Jeg hadde ikke vært i kontakt med det meste av min nærmeste familie og slet med å gjenvinne respekt og selvtillit i min kraftige, godt betalte, ekstremt stressende jobb som var den eneste støtten for mine to tenåringer og jeg.
Jeg kunne unnslippe den strukturerte verdenen der jeg bodde og jobbet, og bare være meg selv rundt ham. I hans verden var det ingen som dømte og alle forsto at dere alle hadde kamper som ikke var bedre eller verre fra hverandre.
Men å ikke vite hvem du er og hvor du hører til, setter deg i en ekstremt sårbar og farlig posisjon hvis du ikke er forsiktig. Jo mer tid jeg tilbrakte med ham, jo mer delte vi våre individuelle håp, drømmer og største frykt.Jeg begynte å bli forelsket i ham, og etter hvert vennskapet vårtgikk til neste nivå – etter min overbevisning.
Og jeg ble fullstendig overrasket over hans dristige uttrykk for kjærlighet og hengivenhet. Det var tydelig for alle rundt oss at vi var sammen – enten det var hånden min på ryggen hans, hånden hans som gned benet mitt eller hans kjærlige farvelkyss foran alle. Venner og bekjente som hadde kjent ham i årevis sa at de aldri hadde sett ham oppføre seg på denne måten.
De samme vennene sa gjentatte ganger hvor mye han likte meg, var glad i meg, ville ha meg rundt, respekterte meg, osv. Jeg så denne tøffe fyren, dårlig gutten la vaktene nede og la meg oppleve den kjærlige, myke, medfølende mannen som ønsket å bli berørt og elsket.
Og elsket ham jeg gjorde. Jeg verdsatte og elsket ham høyt som min venn, og det ble bare dypere til et nivå jeg aldri hadde opplevd. Jeg ble imponert over dybden og intensiteten av kjærlighet jeg følte for ham. I løpet av 21 år med ekteskap, barn og oppvekst med min eksmann, har jeg aldri følt forbindelsen og dybden av kjærlighet som jeg gjorde med ham. Likevel visste jeg fra begynnelsen at jeg elsket ham mer enn han elsket meg.
Jeg elsket ham med hele meg – med vill, hensynsløs forlatthet og ville ha flyttet himmel og jord for ham. Og for en kort stund var jeg virkelig glad og fornøyd. Jeg vil alltid stille spørsmål ved om kjærligheten min til ham var for intens og hadde skylden for bortgangen til oss.
Har intensiteten min skremt ham, blindet ham, overveldet ham? Eller var dette universets forutbestemte skjebne å lære meg noe? Det er ikke noe svar på mine 'hvorfor' og ingen vits i å spørre 'hva hvis' fordi det er ingen måte å få avslutning på noe som bryter deg så vidt åpen som han knuste meg.
Måneder senere ser jeg tilbake og forstår at jeg ble skremt, manipulert, løy for og truet. Jeg ble gitt den stille behandlingen, ignorert og avskjediget. Jeg ble brutalt slått, demoralisert og gikk tilbake for mer. Mannen jeg ble forelsket i forsvant i løpet av uker etter at forholdet vårt ble seksuelt.
Men nå spør jeghvis hele forholdet ikke bare var en illusjonog jeg sitter igjen med alvorlige tillitsproblemer. Jeg hadde alltid hatt tillit til min egen intuisjon, oppfatning og dømmekraft, men jeg tvilte plutselig på alt jeg gjorde.
Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg var en av de modige, sterke kvinnene du leser om som våkner og innser at hun er verdt mer og drar, men det er ikke min historie. Han forlot sengen min en morgen etter en utrolig kjærlig helg og kom aldri tilbake. Han våknet en dag og bestemte seg for ikke å snakke med meg, ikke si farvel, ingenting. Og jeg ble etterlatt i flere måneder og lurte på hva jeg gjorde galt, hvorfor var jeg ikke god nok, og klandret meg selv for å ikke bevise at jeg var verdig nok for kjærligheten hans.
Nå sliter jeg med de polare ytterpunktene av følelsene jeg føler. Jeg elsker og savner dypt den snille, milde siden han viste meg, men hater og frykter hans slemme og voldelige andre side. Hvordan kunne jeg savne noen som har vært ansvarlig for en slik sjofel oppførsel mot meg? Hvordan kunne jeg lengte etter noen som voldelig slo kroppen min med hatet sitt mens han hevdet å elske meg? Jeg gjør det fordi kjærligheten jeg følte var så utrolig kraftig, den har overstyrt og overskygget ethvert intellekt.
Og så begynner jeg min reise, ett lite skritt av gangen, for å slippe de kraftige grepene til desillusjonert kjærlighet og gå mot selvkjærlighet og fred.
av Cindy Richards