Sannheten er, det er vanskelig å glemme noen du har forestilt deg å bruke for alltid

Jeg tenkte at når jeg ble forelsket i deg, ville vi lære å bli den beste versjonen av oss selv. Vi var maktparet alle så opp til. Vi var to sjeler som koblet til hverandre. Hver fiber fra meg elsket enhver vakker ufullkommenhet i deg. Imidlertid så hver fiber i deg på meg som om jeg ikke var nok.

Hvis jeg er ærlig mot meg selv, brenner det fremdeles at vi ikke har ordnet oss, ettersom jeg fremdeles ser forholdet vårt gjennom noen forvrengte rosafarvede briller. Jeg tenker fremdeles på det lykkelige. Jeg tenker fremdeles på de gode tidene. Jeg ser oss fremdeles le på kjøkkenet. Jeg ser oss fremdeles jobbe sammen for å erstatte gjerdet som falt ned under uværet. Jeg har fremdeles bilder av å ta vare på deg da du var syk. Jeg ser fremdeles alle de fantastiske øyeblikkene vi hadde, og det som er patetisk er at jeg fremdeles ser glimt fra fremtiden vår.

Derimot, nå er du bare et spøkelse som hjemsøker meg når jeg føler meg svak. Nå må jeg lære å komme meg videre uten deg - å leve det som føles som et halvt liv uten deg. Jeg må lære å være OK med den dumme og egoistiske avgjørelsen du har tatt. Jeg må lære å leve med at det som var sjelekamerater for meg, var en nesten kjærlighet for deg. Nå er vi bare fremmede om natten og bytter blikk når vi går forbi.

Heartbreak er aldri lett. Men med deg var dette annerledes. Du fortalte meg ganske små løgner om å ville slå meg til ro, ønske å få barn og ønske å leve et ærlig liv. Imidlertid er det fremdeles å vite at jeg ikke var den for deg. Jeg var ikke den for deg fordi du var 35 år gammel ikke i nærheten klar til å slå deg ned. Mens jeg var klar til å akseptere fremtiden, bestemte du deg for å lukke døren. Å lukke døren fordi du ikke var klar. Å lukke døren fordi du ikke kunne se ideen om å være sammen med en eneste kvinne resten av livet. Du forlot meg helt bamboozled og hjertet mitt knuste i en million stykker.

Jeg trodde du var min beste venn og innså at du aldri var min venn var en av de verste dagene i livet mitt. Beste venner lyver ikke for hverandre. Beste venner er ærlige og oppriktige overfor hverandre. Beste venner er empatiske og forstår vanskeligheter du vil tåle gjennom livet. Beste venner er vedvarende og gir aldri opp hverandre ... men det er akkurat hva du gjorde.

Jeg lurer ofte på om karma noen gang kommer til å bite deg i rumpa. Jeg lurer ofte på om du føler noen form for skyld for de skadene du har forårsaket. Enda viktigere, Jeg lurer ofte på når tiden vil komme når jeg kan tilgi meg selv for at jeg elsker noen så mye mer enn meg selv. Og igjen, jeg lurer ofte på om eller når du skjønner det en god jente er verdt mer enn tusen tisper. Jeg lurer ofte på når dagen kommer når jeg skal høre telefonen min vibrere og unnskyldningene begynner å strømme inn. Dagen du kommer til erkjennelsen av at vi skulle være sammen. Jeg lurer ofte på når jeg skal slutte å ha disse elendige fantasiene.

Jeg forstår at turen er over. Jeg forstår at dette er til det beste, fordi jeg fortjener det absolutt beste. Imidlertid hjelper det fortsatt ikke smertene og vondene jeg føler. Det hjelper fortsatt ikke å vite at du ga opp det beste forbannet i livet ditt for valgene og konsekvensene du ikke var klar til å gi opp. Og selv om vi begge gikk av med det som var den beste turen i våre liv for å gå i separate retninger, snur hjertet mitt fremdeles for å følge deg og ditt hjerte. Tyngden i hjertet mitt virker overveldende.

Jeg forstår at jeg er den eneste som kan fikse hjertesorg. Jeg må akseptere dine beslutninger og din egoisme. Jeg vet at jeg må vokse og helbrede mitt eget hjerte. Jeg vet gjennom alle hjertesorgene og gjennom alle feilene vi gjorde at dette vil ha et positivt resultat. Det som er positivt er å vite at jeg vil finne ekte kjærlighet. Jeg er i et bedre tankesett for å gjenkjenne hva som er og hva som ikke er kjærlighet. Jeg vil finne ekte kjærlighet med noen som vil gjenkjenne at jeg er min egen person, han vil elske det om meg, og han og jeg vil samarbeide for å skape et kjærlig og gjensidig støttende forhold. Hjertesorg er smertefullt, men det er bare midlertidig. Det som er permanent, er lykken du lærer å stille ut fra deg selv.

Sannheten er at det er vanskelig å glemme noen du har forestilt deg å tilbringe for alltid.