Til moren som ikke ville ha meg

Kjære fremmede,

Ikke bli overrasket, for jeg kan ikke kalle deg 'mamma'. La oss innse det, du var aldri en mor for meg. Dette gjør vondt å innrømme, men du var ikke annet enn en fremmed for meg så lenge jeg kunne huske.

I årevis har jeg prøvd å finne unnskyldninger for deg. Jeg prøvde å rettferdiggjøre deg for ikke å elske meg. Jeg fortsatte å lete etter grunner til at du ikke kunne være der når jeg trengte deg som mest.

Og så vokste jeg opp. Og jeg møtte den mest smertefulle sannheten i livet mitt: du ville ikke ha meg. Du vet hva de sier: 'Hvis du ville, ville du det.'

Det er ingen skjulte årsaker bak det. Det er ingen stor konspirasjon bak din avgang. Du vil ikke dukke opp på dørstokken min og forklare hvorfor du var borte i alle disse årene. Du ville ikke ha meg, og det er hele historien.

Men gjett hva: for første gang i livet mitt bryr jeg meg ikke om du vil ha meg nå. For denne gangen er jeg den som ikke vil ha deg. Ja, du hørte riktig.

Den lille jenta som gråt seg i søvn hver natt er for lengst borte. Jenta som stadig spurte seg selv hvorfor hun ikke var verdig morens kjærlighet, er død. Du drepte henne. Og takk for at du gjorde det.

Hele denne tiden tenkte jeg at jeg ikke var nok. Jeg mener, hvis min egen mor ikke kunne få seg til å elske meg, hvem kunne da? Hvordan kunne jeg forvente at en mann skulle tenke på meg som verdig hvis du ikke gjorde det? Viktigst, hvordan kunne jeg elske meg selv hvis personen som brakte meg inn i denne verden ikke så noe godt i meg?

Hvis jeg ikke kunne få deg til å bli ved min side, hvordan kunne jeg gjøre noe riktig i dette livet? Det var tydeligvis noe galt med meg - noe som jaget deg bort for alle disse årene siden.

Kan du forestille deg en liten jente som sliter med alle disse tankene? En liten jente, med alle disse spørsmålene, uten et svar i sikte?

Etter en tid var det alt jeg ønsket: svar. Jeg ville ha en slags nedleggelse. Jeg ville at du skulle se meg rett inn i øynene og fortelle meg hvorfor du ikke ville ha meg. Var det ikke noen del av meg som kunne få deg til å elske meg?

¿Estoy embarazada o está en mi cabeza?

Men etter hvert som jeg ble eldre, Jeg innså at det ikke var meg – det var deg hele tiden. Du er den defekte. Og jeg sier ikke dette fordi jeg hater deg eller fordi jeg vil såre deg.

Sannheten er at jeg synes synd på deg. Nei, jeg tilga deg ikke, og jeg tror aldri jeg kommer til å gjøre det. Selv om jeg kunne få meg til å gjøre det, kan den lille jenta som ønsket deg aldri tilgi deg for at du ikke var der.

Men jeg synes synd på deg. For vet du hva? Det er ditt tap. Nei, dette er ikke bare en tom frase jeg bruker for å trøste meg selv. Du mistet virkelig mye da du bestemte deg for ikke å være en del av livet mitt.

Du er ikke her for å se det, men jeg ble en fantastisk kvinne og et fantastisk menneske. Se, jeg har klart det! Jeg har lyktes uten din hjelp. Så du er den som tapte.

Ja, du var ikke der på min første skoledag, men du hadde ikke sjansen til å se meg uteksaminert college heller. Du var ikke der for å hjelpe meg med å velge det perfekte antrekket for min første date eller for å tørke bort tårene mine etter mitt enorme hjertesorg. Du var ikke der for å holde meg i fanget ditt og fortelle meg at alt vil ordne seg. Men du fikk ikke se meg gå ned midtgangen heller. Du var ikke der for å ønske meg 'lykke til' før mitt første jobbintervju. Men du var ikke der for å se meg få den forfremmelsen jeg drømte om heller. Du var ikke der for å lære meg å være kvinne, men du vil heller ikke få møte barnebarna dine.

Poenget er at du har mistet et flott menneske. Jeg kunne ha vært din datter og din beste venn – hvis du bare hadde gitt meg en sjanse.

Misforstå meg rett – jeg sier ikke at jeg er perfekt. Jeg er sikker på at du ville ha hatt mye på tallerkenen din som hevet meg. Men det er det morskap handler om, er det ikke? Tross alt, du valgte å ha meg – jeg har aldri bedt om å bli født. Og jeg ba definitivt ikke om å bli forlatt som om jeg ikke betydde noe.

Og hva tapte jeg? Vel, fra dette synspunktet tror jeg at jeg faktisk har fått mye mer enn jeg tapte. Jeg mistet en egoistisk, fryktelig person som ikke bryr seg om hennes kjøtt og blod, enn si noen andre. Hvem trenger en sånn i livet sitt? Finnes det noe verre enn et menneske som legger igjen frukten av sitt eget liv? Selv ville dyr gjør ikke det. Hvor vondt det enn er å si dette, noen ganger tror jeg at jeg er heldig som ikke har hatt et slikt forbilde rundt meg.

Jeg tror faktisk jeg burde takke deg for at du gikk fra meg da jeg var liten. Hvis det ikke var for det, ville jeg aldri ha vist seg å være den sterke kvinnen jeg er i dag.

Hvis du ikke hadde forlatt meg, ville jeg ikke ha lært å stole på meg selv. Jeg ville ikke vært så forsiktig når det kom til å slippe nye mennesker inn i livet mitt. Jeg ville ikke ha prøvd hardt for å lykkes – bare for å bevise for deg at jeg kunne gjøre det, uten deg i nærheten.

Din avgang fikk meg til å møte mine skumleste demoner. Men det fikk meg også til å innse at jeg er elskelig, at jeg er verdig og at jeg er god nok.

Viktigst av alt, du viste meg hva slags mor jeg aldri skulle bli. Du som forlot meg fikk meg til å elske barna mine enda mer og hjalp meg til å bli en bedre mor for dem. Du vet, jeg vil bare gi dem alt jeg ikke hadde i oppveksten. Nei, jeg snakker ikke om penger – jeg snakker om mer verdifulle ting, som oppmerksomhet, respekt, tid, innsats og, viktigst, kjærlighet.

Så vær så snill, ikke kom krypende tilbake inn i livet mitt fordi du ikke er velkommen her. Du var ikke i nærheten mens jeg bygde den fra bunnen av, og jeg trenger deg definitivt ikke nå.

Ikke prøv å ringe meg når du blir gammel og når skyldfølelsen banker på døren din. Ikke be om min hjelp når du trenger noen til å ta vare på deg. Gjett hva, jeg var hjelpeløs en gang også, og du brydde deg ikke noe om det.

Ikke engang tenk på å be om min tilgivelse. Uansett hva du gjør, kan du ikke gå tilbake i tid og slette alle årene med fravær og omsorgssvikt. Din 'beklager' betyr ikke noe nå, og det vil den aldri.

Forvent ikke at jeg skal hjelpe deg med å vaske bort dine synder. Bær ditt kors på samme måte som jeg har båret smerten min i alle disse årene.