Overlevende narsissistisk overgrep

Har du noen gang følt at alt du sier er galt? Uansett hvor hardt du prøver, er ingenting du gjør noensinne bra nok? Du kan aldri se ut til å oppnå det du bestemte deg for å gjøre slik du hadde tenkt?

Føler du det slik fordi partneren din forteller deg det?

Altfor ofte inngår kvinner forhold til sjarmerende, karismatiske, spennende menn som ser ut til å passe regningen om den 'perfekte Prince Charming', bare for raskt å innse at de har falt for et anbud. Som om en bryter plutselig blir vendt, våkner de en dag, og alt de trodde var sant var ikke annet enn røyk og speil.

Velkommen til verden av narsissistiske overgrep. Patologisk narsissisme, også kalt subklinisk narsissisme eller Narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD) er en variant av psykopati og er en veldig reell og veldig alvorlig tilstand. Forstyrrelsen er preget av en falsk grandios følelse av meg selv som maskerer dyptliggende skam assosiert med traumer. Det er en fancy måte å si at narsissistene er gode skuespillere. Eksteriøret deres stemmer ikke overens med interiøret.

Narsissister presenterer innledningsvis som veldig sjarmerende, omgjengelig, godt likt og velstående. Dette trekker naturlig potensielle partnere til dem. Imidlertid begynner ofre uheldige nok til å bli sugd inn i det sadistiske spillet raskt å føle seg som om noe er galt i forholdet deres - selv om mange synes de ikke kan sette en finger på akkurat det. Sakte og sikkert blir narsissistenes maske fjernet, og litt etter litt begynner sprekker å komme til overflaten, til det forvirrede monsteret som alltid var skjult under blir synlig.

posiciones sexuales para complacer a un hombre

Forhold til narsissister følger vanligvis en vei definert av tre stadier - idealiserer, devaluerer, kast. I begynnelsen virker alt perfekt. Ofre blir feid av føttene. De føler seg ekstremt heldige som har funnet sin ideelle kamerat. I devaluer begynner narsissisten imidlertid å pirke og stikke, og komme med nedsettende kommentarer her og der om offeret, noe som får henne til å begynne å tvile på seg selv og føle seg som om hun ikke kan leve uten kameraten. Dette varer i betydelig tid - lenge nok til at offeret føler seg helt fanget hvis hun tillater det.

Ofrene begynner å føle seg veldig engstelige og kan oppleve panikkanfall i devalueringen, eller skli inn i en dyp depresjon. De føler at alt de noensinne har trodd er en løgn, alle de noen gang har stolt på er upålitelige. Ingenting ser ut til å ha noe lenger. Og dette er veldig, veldig målrettet. Narsissisten har banet veien til total avhengighet og avhengighet av ham. Han har sørget for at offeret hans er fysisk, mentalt, følelsesmessig og økonomisk avhengig og ikke lett kan forlate.

Den siste fasen er hver kvinnes verste mareritt. Plutselig har de inngått en episode av Investigation Discovery Hvem giftet jeg meg? som narsissisten velger å forkaste dem fullstendig en gang for alle.

Devalue vanligvis overganger for å forkaste seg når offeret begynner å gjengjelde seg, utsetter narsissisten, og på den måten påfører narsissistisk skade. Dette er et begrep som brukes for å beskrive reaksjonen en narsissist har på et offer som utfordrer ham. Han er ikke bare skadet og føler seg mild, men blir helt fast bestemt på å ødelegge motstanderen. Han har jobbet så hardt for å fjerne alt verdifullt, så offeret er ikke annet enn en bonde. Hvor tør hun utfordre dette! Hvor tør hun tvile på prosessen! Han vil ikke stoppe på ingenting for å søke hevn og sikre at hun blir straffet.

Narsissister er dyktige løgnere og manipulatorer. De bruker og misbruker, og deres falske fasader er ikke mer enn robotskjell som er programmert til å ødelegge. Under er de nesten umenneskelige. Å utsette dem vil slippe løs narsissistisk raseri. Og hvis et offer er heldig nok til å unnslippe relativt uskadd, kan hun forvente å oppleve ubestemt hoovering- konsistent langvarig. Narsissister går aldri bort.

Ofre som er blitt brent (og fortsetter å være det) av narsissister er hyppig bevisste på narsissistiske egenskaper, kanskje paranoide. De har en tendens til å bære traumene inn i fremtidige forhold. Dette trenger imidlertid ikke nødvendigvis være slik.

Nøkkelen til legning fra narsissistisk mishandling er å bruke tilstrekkelig tid alene. Det stemmer - helt alene. Vi kan ikke være redd for tidsbruk bare med oss ​​selv. Tross alt må vi virkelig forstå hva vi tiltrekkes av og hva som får oss til å krysse, for å si det slik at syklusen ikke blir gjentatt og fremtidige partnere ikke blir ødelagt og slått av emosjonell bagasje.

Vi trenger heller ikke å ta kontakt med overgriperne så mye som mulig. Selv om det er problemer med forvaring av barn. Selv om vi har gjensidige venner. Fremfor alt må vi lære å elske oss selv igjen.

av Sara E. Teller