Løping var min kur og førstehjelpspakke

Jeg ventet på at kamerateamene skulle komme ut av skyggene da min svært alvorlige kjæreste bestemte seg for å informere meg om at han ikke lenger var 'seksuelt tiltrukket' av meg. Først var jeg i sjokk. Da var jeg mest takknemlig for at kampen eller flukten min ble svekket i det øyeblikket. Enhver vanlig jente ville ha tatt en dolk til drittsekken som bestemte seg for å fortelle kjæresten sin, på bursdagen hennes, ja, på bursdagen min, at han ikke kunne gjøre dette lenger.

Mens jeg så leppene hans bevege seg opp og ned, sonet jeg ut i en annen dimensjon. I hjernen min tenkte jeg, er ikke tiltrekning det første som skjer i et forhold? Så hvorfor kom denne åpenbaringen akkurat til ham? Forvirringen rant gjennom hodet mitt. Forvirringen rant gjennom hodet mitt som en ild i tørt gress.

Den rikelige mengden støtte og endeløse oppmuntringer jeg ga ham når det kom til det som var viktig for ham - de såkalte Ironmans og en nærkontakt med nesten tap av jobb,Jeg var der. Jeg var alltid der for å løfte ham opp hver dag.Jeg var der for å hjelpe til med å bygge opp disse selvtillitsblokkene når han trengte en ekstra oppmuntring. Jeg roste ham, komplimenterte ham, og ja, jeg renset til og med sårene hans da han falt av sykkelen da han konkurrerte i Ironmans.Jeg var der.Jeg var der for alt detteog jeg var der mens jeg studerte for styrene mine, jobbet en fulltidsjobb, og jeg fikk fortsatt tid til at han kunne gi ham den kjærligheten jeg trodde han fortjente.Jeg ba ikke om noe fra ham bortsett fra bare litt av hjertet og oppmerksomheten hans i retur. Jeg har aldri forstått hvorfor han ikke bare kunne ha gitt litt av seg selv...

Når jeg ser tilbake på det, forsto jeg nå hvorfor han ikke kunne støtte meg slik jeg støttet ham. I tillegg til sin lønnstjenende fulltidsjobb, hadde han en annen heltidsjobb som serverte den 40 år gamle spinninginstruktøren, den 35 år gamle Ironman-jenta og den 32 år gamle aspirerende countrysangeren. De ble introdusert for meg som 'venner’. Jeg var så naiv - jeg trodde faktisk at en pen mann kunne ha kvinnelige venner. Tross alt er jeg en attraktiv kvinne, og jeg har mange mannlige venner som virkelig bare er venner. Vel, jeg kan ha vært naiv, men jeg er ikke dum. Jenteradaren min var i høy beredskap etter noen runder med avhør med ham om vennene hans. Jeg spurte egentlig bare om hva de gjorde, og han snudde det for å få meg til å føle meg som om jeg var dengal en. Han sa at 'alle spørsmålene mine' gjenspeilte min egen usikkerhet (nei, røv, jeg var virkelig interessert i hvem de var, hva de gjorde, osv.) Han prøvde veldig hardt å avlede og få meg til å føle meg som om jeg var en gal, psykopat. tispe. Han fylte hodet mitt med løgnene sine.

Tilbake til bursdagen min ... jeg følte meg så trist og ensom og aldri hadde jeg følt en slik ydmykelse. Ordene hans skar meg inn til kjernen av mitt vesen. Det tok ham så lang tid å finne ut at han ikke var tiltrukket av meg?

Heldigvis, ved hjelp av andre, kunne jeg se at det var HANS egen giftige usikkerhet han hadde projisert på meg.Han gjorde sitt beste for å ødelegge meg – helt til det ikke var noe igjen.Jeg hadde nesten latt ham vinne med sine syke tankespill. Jeg hadde nesten latt ham vinne ved å frata meg hjerte og sjel.

Jeg lærte sakte å be mindre for å fjerne ham og de vonde minnene og mer for kunsten å komme gjennom smerten.Et sted mens jeg lærte hvordan jeg skulle komme meg gjennom smerten, innså jeg at hver dag og jeg ga et løfte til meg selv om å bygge meg opp igjen til den kvinnen jeg en gang var før jeg møtte ham.

¿Existe realmente un polo norte?

Jeg visste at jeg trengte hjelp, og det som bidro til å bli min førstehjelpsskrin for å komme over ham, var gleden jeg tok av å løpe. Løping ble en nødvendighet for meg, vet du, som mat og vann.

Løping var min helt spesielle flukt og ble mindaglig terapiøktda jeg ikke klarte å stoppe de sårende ordene som gjenlyder i hele hodet mitt. Løping hjalp meg med å finne min egen stemme.

Jeg trengte å løpe. Jeg trengte å løpe hver dag. Jeg trengte å løpe for min egen fornuft. Jeg er ikke sikker på om det er på grunn av endorfinene som frigjøres, men løping ble mitt foretrukne stoff når jeg skulle håndtere smerten.

Jeg forholder meg til at løping er den beste antidepressiva noen kan ta.Løping tarstyrke og fysisk utholdenhet.Løping hjalp kroppen min fysisk og mentalt. Fysisk bidro løping til å forbedre den mye tapte nattsøvnen min, forårsaket av de hjemsøkende, smertefulle minnene. Mentalt hjalp løping meg til å tenke klart og å gjenoppbygge selvtilliten og egoet mitt – som var blitt strippet til absolutt ingenting.

Løping handlet ikke bare om distanse og kjørelengde for meg. Jeg setter meg mål mentalt. Hvert løp, Jeg lovet meg selv å fortsette å løpe til smerten og panikken i de giftige minnene hans ble mindre og mindre og stemmen hans ble stille.Jeg lovet meg selv for hvert løp at jeg skulle takle frykten han hadde lagt på meg.

Løping lærte meg noe om livet generelt. Noen dager vil være bedre enn andre.Noen dager vil du ha det absolutt beste løpet i livet ditt, og noen dager vil du knapt finne drivstoffet til å holde bena i gang.Akkurat som noen dager med ham kunne jeg knapt ta smertene og andre var jeg helt uovervinnelig.

Løping var min kur og mestringsmekanisme for å få tilbake kontrollen over livet mitt. Så jeg oppfordrer deg til å gå videre og bli svett, åpne opp det førstehjelpsutstyret som inkluderer joggesko og et søtt antrekk. Løp til smertene blir mindre og mindre og dinstyrken overvinnerall negativiteten hans.