Vær så snill, ikke ta et oppgjør for noen du ikke skulle være sammen med

For to år siden var jeg et følelsesmessig vrak. Livet hadde truffet meg så hardt at jeg trodde jeg aldri ville oppleve så vondt i livet mitt. Jeg bestemte meg for at jeg ikke kunne fortsette å leve slik. Jeg bestemte meg for at ingen var viktigere i livet mitt enn meg selv.

Du vet, det var et av de øyeblikkene når du har en epifanie, og du lover deg selv at du aldri kommer til å gjøre den samme feilen to ganger. Det var den typen øyeblikk når du ser alt klart og vet nøyaktig hva du skal gjøre og hvordan du gjør det. Hele livet ditt var planlagt. Synd disse øyeblikkene forsvinner fort, og livet ditt kommer tilbake på samme spor, og det er som om du har glemt alt som har skjedd med deg til det skjer igjen, til det gjør vondt igjen. Og du begynner på nytt, enda et løfte til deg selv og en annen oppløsning og håp om at ting ordner seg til det bedre.

Så i den ånden og i min plutselige opplysning forårsaket av en enorm mengde smerte og forlatelse, skrev jeg på et stykke papir: 'Ta aldri til ro med noen du ikke skulle være sammen med!' og jeg stakk den opp på en vegg på soverommet mitt, så hver morgen jeg reiser meg, kan jeg se min egen beskjed til meg selv.

Euforien varte i noen dager. Jeg bestemte meg for å snu livet mitt. Jeg sverget egentlig bare til meg selv at jeg tok kontroll over livet mitt, for ikke å jage menn som ikke verdsetter eller vil ha meg, for å stoppe det å ønske kjærlighet så dårlig at jeg selv tar noe som så ut som kjærlighet, men som ville bare skade meg til slutt.

Det papiret fikk meg virkelig ut av rotet jeg var i. Men som sagt, disse tingene varer ikke så lenge. Så snart livet ditt kommer tilbake på sporet, befinner du deg i samme situasjon som før. Slik var jeg, i en identisk situasjon som to år tidligere. Ingenting hadde endret seg uten at jeg var to år eldre.

letras de rap que no tienen sentido

Hver gang jeg sto opp om morgenen eller gikk inn på rommet mitt, så jeg papiret på veggen med mine egne ord. Jeg hadde skrevet det som en advarsel for fremtiden. Jeg følte meg så skyldig. Jeg følte at jeg hadde forrådt meg selv. Og det hadde jeg faktisk.

Jeg lot til og med late meg at papiret ikke var der. Jeg lot som jeg aldri skrev det fordi jeg håpet at det ikke ville hjemsøke meg. Jeg håpet at den skulle forsvinne. Men det gjorde det aldri. Jeg visste hva jeg hadde skrevet selv uten å se på veggen. Jeg visste hvordan jeg hadde følt meg to år før, og dessverre visste jeg at jeg kom til å føle det slik igjen, og jeg gjorde ingenting for å forhindre det.
Så dagen hadde kommet for noen måneder siden da den forferdelige følelsen av forlatelse slo meg igjen. Jeg hadde truffet rock-bottom, og det føltes så kjent. All den smerten fra forrige gang kom tilbake i kombinasjon med de nye smertene jeg følte. Jeg følte meg enda verre. Jeg gråt i fanget på bestevennen min, med en anstendig mengde alkohol i meg, forbannet på alt og alle.

Jeg spurte henne hvorfor mannen jeg var forelsket i ikke brydde meg så mye som jeg brydde meg om ham. Hvorfor var jeg ikke god nok for ham? I det øyeblikket innså jeg at jeg var tilbake til det punktet fra to år tidligere. Jeg skjønte at ingenting hadde endret seg til tross for det papiret på veggen. Jeg hadde ikke endret meg, og før jeg innser at jeg er bedre enn de mennene som har behandlet meg som dritt, vil alt være det samme.

I det øyeblikket innså jeg den sanne betydningen bak det papiret på veggen.

Jeg skjønte at jeg måtte gi ham fri fordi vi ikke var ment for hverandre. Gud hadde ikke ment at jeg skulle være sammen med ham, og jeg kunne ikke tvinge det. Derfor var jeg så elendig. Jeg ville elske så vondt at jeg tvang meg til å slå meg til ro med noen jeg ikke var ment å være sammen med. Det suger å gi slipp på noen. Det suger å gi opp vennskapet du hadde, men det er den eneste måten å realisere verdien og å gå videre og forberede deg på den virkelige tingen.

Jeg gjorde det, jeg kuttet ham løs, men jeg håpet i all hemmelighet at han ville ringe meg tilbake. Jeg håpet at han ville innse hvor mye han elsket meg. Så jeg fortsatte å stirre på den tomme skjermen på telefonen min, og ventet på at den surret med en tekst fra ham.

Jeg vet at det er vanskelig å vente på at den rette skal komme. Jeg vet at det er utmattende, og etter en tid slutter du til og med å tro at han noen gang vil dukke opp. Men jeg vet også at venting er verdt det. Det er verdt det hvis den kjærligheten jeg venter på er den virkelige typen kjærlighet. Hvis det er kjærligheten jeg fortjener, en kjærlighet som jeg aldri vil angre eller gråte over, vil jeg vente. Jeg vil ikke ordne opp og vær så snill, ikke gjør du det heller. Ikke nøy deg med bare en liten bit av lykke, fordi det er en hel levetid av den som venter på deg.