No More Miss Nice Girl - I Am Done Tolerating His B * llshit

Hvorfor må jeg alltid være den som taper? Hvorfor må jeg alltid være den på gulvet og samle ødelagte biter av meg selv? Hvorfor ender jeg alltid opp med å bli såret, sveket og slått til en følelsesmessig død?

Jeg forstår virkelig ikke. Det er bare en rimelig forklaring: Jeg er for jævlig fin.

Folk nær meg advarte meg om den personlighetstrekket mitt. De sa at det ville være død for meg. Jeg trodde alltid at de overdrev. Jeg tok dem aldri på alvor før jeg ble lei av å være ødelagt hele tiden.

Jeg er for forståelsesfull. Jeg bruker hjertet på ermet. Jeg er lojal og pålitelig. I utgangspunktet, når jeg elsker, er jeg alt i og enda mer enn det, og det er noe feil hos mennesker som får dem til å dra nytte av det.

Jeg antar at jeg er for fin i alle aspekter av livet mitt, men jeg går over bord når det gjelder kjærlighet, når det gjelder ham.

Han er grunnen til at jeg oppfører meg som at jeg ikke elsker meg selv. Jeg antar at jeg var tapt i ham. Alle de intense følelsene overveldet meg, og jeg kunne ikke tenke rett.

Og her er jeg, nok en gang på gulvet, og henter meg selv. Men denne gangen samler jeg brikkene annerledes. Ikke mer frøken hyggelig jente, jeg er ferdig med å tåle tull.

Jeg er ferdig med å gi alt og mottar ingenting i retur.

Jeg trodde alltid at kjærligheten skulle være ubetinget. Men nå vet jeg bedre, nå vet jeg at kjærlighet trenger gjensidighet. Kjærlighet handler om å gi og ta.

Jeg tåler ikke at han tar fra meg lenger. Jeg er utslitt og har ikke noe mer å gi. Jeg er også sint på meg selv fordi jeg har tillatt dette å komme så langt.

Jeg er ferdig med å gå den ekstra milen for en som ikke er verdig det.

Jeg vil ikke at alle anstrengelsene kommer fra min side. Jeg vil ikke være den som tar alt initiativet. Jeg er ferdig med alle de siste ideene om natten og søte tekster til ham.

Den rette mannen ville sette pris på det, men ikke ham. Han ignorerte alt jeg gjorde for ham og tok det for gitt. Som om han har rett til å bli behandlet som en konge.

Jeg er ferdig med å få noen til å føle seg spesielle og fantastiske når de ikke gjør det samme for meg. Jeg er ferdig med å prøve for de som ikke prøver for meg.
Jeg er ferdig med å være en dørmatte når jeg fortjener å bli behandlet som en lik. Jeg fortjener noen som vil gå den ekstra milen for meg også. Jeg fortjener gjensidighet.

Jeg er ferdig med unnskyldninger som ikke kommer fra hjertet.

lo que los hombres en asuntos realmente piensan

Jeg er lei av å tilgi ham for de samme elendige handlingene utallige ganger. Jeg er lei av å tro at han ikke vil gjenta den samme feilen en gang til.

Han vil. Det er bare et spørsmål om tid. Han vil spille det fint en stund. Han vil være innbegrepet av en perfekt kjæreste til jeg føler meg trygg og rolig, og så vil han gjøre det igjen.

Jeg er ferdig med å ignorere tarmen.

Når jeg fikk en dårlig følelse, valgte jeg å ignorere det. Jeg vil si til meg selv at jeg var paranoid, at radaren min var av og at jeg tok feil.

Denne tankegangen ville komme tilbake til å bite meg senere. Jeg burde aldri ha ignorert tarmen min fordi jeg alltid hadde rett. Det er grunnen til at når noe føles av nå, stoler jeg på tarmen, og jeg vil ikke gå imot min bedre vurdering.

Jeg er ferdig med å bosette meg for mindre enn jeg fortjener.

Jeg er ferdig med frykten for ensomhet. Jeg innrømmer at jeg hadde den frykten. Derfor nøyde jeg meg med dette giftige forholdet.

Jeg var så redd at livet mitt uten ham ville miste all hensikt. Jeg var redd for at jeg aldri ville elske igjen. Jeg var redd for at jeg skulle komme over noen andre som var verre enn ham.

Jeg vil aldri slå meg til ro igjen. Jeg vil aldri mer være redd for å være alene; det er en million ganger bedre enn å være sammen med noen som ikke respekterer deg eller behandler deg riktig.

Jeg er ferdig med alle forsinkelser.

Jeg ventet alltid på noe når jeg var sammen med ham. Jeg ventet på at han skulle være mannen jeg trodde han var innerst inne.

Jeg ventet på at han skulle se meg, være der, og være mer engasjert. Jeg ventet på at han skulle være noen jeg kunne stole på. Jeg ventet på rolige og solfylte dager, men alt jeg fikk var uvær.

Jeg bare villfaret meg selv. Jeg så et stort hjerte i noen hjerteløs. Jeg så godhet der det ikke var noen.

Jeg er ferdig med tårer og tristhet.

Han vil ikke være årsaken til smertene mine lenger. Jeg vil ikke dissekere hans tvetydige ord. Jeg vil ikke høre på løgnene hans. Jeg mister ikke søvn fordi han ikke hadde anstendighet til å ringe eller tekst.

mi período es una semana antes y de color rojo brillante

Jeg vil aldri mer være sammen med noen som ham. Jeg trenger ikke en mann som kommer innom bare når det er praktisk. Jeg trenger ikke noen som bare tenker på seg selv.

Jeg trenger ikke noen som ikke bryr seg hvordan han får meg til å føle. Jeg trenger ikke noen som gir tristhet. Jeg er ferdig med å tåle tullet hans.