Til mannen som forlot meg på gulvet og ba ham bli

Å, hvordan skulle jeg ønske jeg kunne ta det tilbake. Alt sammen. Smerten og kvalen. Desperasjonen. Den ydmykelsen du føler når du kaster deg der ute, bare for å bli avvist. Og for hva? Hvordan tillot jeg deg å såre meg så mye at jeg ønsket å krype inn i et hull og dø av smertene som eksploderte fra hvor hjertet mitt skulle ha vært.

I det øyeblikket, da du dro da jeg gispet etter luft, tenkte jeg helt sikkert at jeg aldri kunne klare å komme meg opp fra det gulvet. Jeg la meg der, gråt og gispet så lenge at jeg er flau over å si. Du sa at du elsket meg, så hvordan kan du la meg være slik? Hvordan kunne du vri meg opp så mye at jeg trengte at du skulle løsne meg? Hvordan kan du snu ansiktet mitt, den du sa så mange ganger, var det vakreste ansiktet du noen gang hadde sett, til noe helt ugjenkjennelig?

cosas sexuales para hacer en la cama

Selv for meg, mitt eget ansikt en fremmed? Hvordan kan du ta meg fra å elske deg til å være desperat etter deg? Fra å ha deg til å trenge deg. Fra omsorg til besettelse. Hvordan kan du gjøre alt dette, og så bare la meg ligge i en ødelagt haug på gulvet? Jeg vet fortsatt ikke, men jeg takker Gud for at du gjorde det.

Hvis du ikke hadde forlatt meg, kan jeg fortsatt hulke i det gulvet. Jeg kan fremdeles jage deg etter kjærligheten du sa var min, men det å dele med hvem som var praktisk for deg den gangen. Hvis du ikke hadde forlatt meg, hadde jeg kanskje måttet dukke opp på en annen familiejul med et svart øye at løgnene mine ikke forklarer når sannheten er skrevet så tydelig på ansiktet mitt. Hvis du ikke hadde forlatt meg, hadde jeg kanskje brukt resten av livet på å føle at jeg ikke var god nok, som at jeg trengte å kjempe for oppmerksomheten din. Hvis du ikke hadde forlatt meg, kan jeg fremdeles vente på at du skulle overholde løftene du ga.

Se også:Ved å miste deg fikk jeg så mye mer

Jeg skammer meg og flau over å innrømme at jeg aldri ville ha forlatt deg. Uansett hvor mange ganger du forlot meg på gulvet, ville jeg bedt deg om å komme tilbake. Uansett hvor mange ganger du slo meg, ville jeg funnet en måte å klandre meg selv på. Jeg skulle ønske at det ikke var sant, men det at du måtte forlate meg, beviser at det er det. Så takk. Takk for at du slapp meg og løslatt meg fra holdet du hadde på meg. Det var det eneste du har gjort for meg, og jeg er så takknemlig.

For øyeblikket kan jeg ikke forklare hvordan jeg lot deg gjøre meg om til personen jeg så i speilet den dagen. Jeg vet ikke hvordan jeg ble en slik klisjé. Jeg skulle ønske jeg gjorde det, fordi jeg ikke så det for meg selv. Jeg så ikke at noen la slik makt over meg, enn si at de ville bruke den kraften for å skade meg. Jeg så deg ikke komme før jeg så deg gå, og det skremmer meg fordi jeg tror at hvis det kunne skje meg en gang, kunne det skje meg igjen. Men det vil det ikke. Jeg vil ikke la det være fordi jeg vet at smerten ved å elske deg var mye større enn smerten ved å miste deg.

Jeg vet nå at når du kommer forbi avslaget, og ønsket om å kjempe for noe du ikke burde være nødt til å kjempe for, når du endelig gir slipp på en person som ikke gir deg annet enn smerter, svir det litt, men så er lettelsen kommer. Når du slutter å føle smertene, begynner du å føle deg fri, og du begynner å finne deg selv igjen. Det tar ikke så lang tid som du tror det vil når du fortsatt er på gulvet.

Så takk. Takk for at du forlot den dagen og aldri kom tilbake. Det var det beste som kunne ha skjedd med oss, og jeg har det bedre for det. Jeg skulle ønske deg alt godt, men jeg vil ikke mene det. Jeg håper faktisk at du drukner sakte et sted i en egen cesspool, og ber om en livline og ingen som du ikke har ødelagt, er i nærheten for å kaste deg en.

av Tia Grace