Livet etter å elske en narsissist

Ikke en gang i livet trodde jeg at jeg skulle trenge å skrive disse ordene.

cómo darle vida al sexo en el matrimonio

Ikke en gang trodde jeg at jeg skulle forlate meg selv så sårbar for å falle under fortryllelsen til en narsissist, men det skjedde.

Så her er historien min og hva jeg lærte om hvordan jeg elsker meg selv etter å ha elsket en hjerteløs mann.

Jeg hadde nettopp blitt skilt og tok en tur på den følelsesmessige berg-og-dal-banen som følger med. Jeg hadde endelig funnet roen og begynte å bli glad igjen.

Jeg fant meg selv og elsket meg selv og følte en følelse av trøst som bare Gud kan gi. Jeg lette ikke etter noen nye fordi jeg endelig hadde akseptert det faktum at jeg var alene og faktisk var ok med det.

Så kom han... og verden snudde opp ned.

Det er så mye å si, det kommer til å bli vanskelig for meg å holde meg på sporet, men jeg kommer til å starte fra begynnelsen da det var fantastisk fordi uten den delen vil du ikke forstå hvorfor det endte som det gjorde – du vil ikke forstå hva en narsissist er med mindre du vet alt.

Som jeg sa, jeg var ikke ute etter noen. Han fant meg... han VALGTE meg.

Jeg fikk en melding en dag der jeg spurte når jeg ville la ham ta meg ut på en date og vise meg hvordan jeg skal bli behandlet.

Han ville ha meg, kaste stein på alle de andre gutta. Vel, det hørtes veldig glatt ut, men på det tidspunktet var jeg fortsatt ikke klar, så jeg avviste ham.

En måned senere fikk jeg en ny melding; denne gangen ba han meg ikke ut, bare snakket. Han trengte en tjeneste og å være den hjelpsomme personen jeg er, var jeg enig, uten å vite at jeg åpnet meg for en av de største leksjonene jeg ville lære i livet mitt.

Etter en måned med prat og at han viste seg å være en virkelig flott fyr, bestemte vi oss for å gå ut en kveld. Det var game over derfra... Jeg ble hekta.

Han fikk meg til å føle at jeg kunne snakke med ham om hva som helst. Han hadde vært gjennom lignende ting som meg, gått gjennom en dårlig skilsmisse, hatt et giftig ekteskap, mistet en forelder.

Han fikk meg til å føle meg trygg, noe jeg ikke hadde følt på så lenge. Han var som å gå inn i et hus og føle seg hjemme. Det ville ta meg nesten to år å innse at stedet som føltes som hjemme faktisk var et fengsel.

Vennene mine prøvde å fortelle meg at jeg var dum for å svikte min vakt så fort som jeg gjorde, men det føltes rett... han føltes rett.

Det var hyggelig å le med noen i stedet for å slåss med dem, og det var det vi gjorde.

Vi lo hele tiden. Vi likte den samme musikken og de samme TV-programmene, delte lignende interesser i så mange ting at vi aldri gikk tom for ting å snakke om. Vi kunne være oppe i timevis og snakke.

Han var mystisk på en måte og stille, men jeg kunne se at det var så mye som skjedde i hodet hans, og jeg var fast bestemt på å vite alt.

Jeg prøvde å lære om ham uten at han visste... jeg ville vite hvorfor han var som han var, særhetene hans, hva som fikk ham til å tikke, jeg ville vite om hvert arr, hver tatovering, hver historie han ville gi meg biter av.

Jeg sa til meg selv at jeg ikke skulle falle så fort fordi jeg vet hvordan jeg elsker... Jeg elsker hardt, så når jeg faller, er det svanedykking i det uten å tenke på det, men han gjorde det så lett å falle.

Han gjorde det så enkelt å svikte den veggen at jeg hadde brukt måneder på å reparere og bygge om. Veggen jeg sverget til meg selv at jeg skulle få noen til å jobbe for.

Jeg prøvde å spille hardt for å få, det gjorde jeg virkelig. Men han snudde manuset på meg så fort. Før jeg visste ordet av det, var det jeg som prøvde å bryte ned veggene hans og bevise for ham at jeg ikke var det, som resten av dem.

Jeg så røde flagg i begynnelsen, men jeg trodde det bare var meg som var usikker og at jeg bare projiserte fortiden min på dette nåværende forholdet. Jeg fortsatte å fortelle meg selv at jeg overtenkte ting og han fortjente en sjanse.

Selv om magen min fortalte meg at noe ikke stemte, sa hjertet mitt at det var det. Så jeg kjempet hardere for ham enn jeg noen gang har gjort for noen i livet mitt, til og med det 5 år lange ekteskapet jeg nettopp hadde kommet ut av.

Jeg var fast bestemt på å få dette til å fungere fordi jeg elsket ham med alle fibrene i mitt vesen, jeg ønsket å fikse det som var ødelagt i ham fra fortiden hans, og jeg ønsket å ikke gjøre de samme feilene jeg gjorde i mine tidligere forhold.

Jeg gjorde alt for ham og litt til.

Det er ikke en del av meg som tror at jeg kunne ha gjort det bedre, prøvd litt hardere eller elsket ham mer enn det jeg gjorde fordi jeg uten en skygge av tvil vet at jeg ga det 110%, om ikke mer.

Det tok omtrent et år før hans sanne jeg virkelig begynte å vise seg.

Fyren som fikk meg til å føle meg trygg og aldri hevet stemmen og aldri kjempet med meg begynte å vise meg en side ved seg selv som var mørk og lite flatterende. Jeg elsket ham imidlertid, så jeg var villig til å se forbi det.

Jeg hadde akkurat kommet ut av et forhold der vi hadde skrikekamper hver dag og snakket ned til hverandre så jeg nektet å gjøre det igjen.

Når han ville velge en kamp, ​​ville jeg gå bort uavhengig av hvor mange sarkastiske og passiv-aggressive kommentarer jeg ville si, selv om jeg hadde lært hva som trykket på knappene hans.

Jeg fortalte ham at jeg ikke kom til å gjøre det skitne arbeidet hans for ham, jeg kom ikke til å gi etter for at han skulle slå en kamp og deretter trekke den gale ut av meg bare for å snu det rundt på meg. Jeg hadde vært på den veien før, og jeg nektet å gå tilbake dit igjen.

I stedet for å slåss med ham, ville jeg bare be om unnskyldning for ting jeg ikke gjorde.

Jeg ville prøve å gjøre det bedre, men jeg holdt ting på flaske inni meg, og det tok livet av meg fordi jeg aldri var typen som holdt tungen min eller gikk bort fra en kamp.

Noe av det jeg likte med ham var at han ikke likte å gå ut og feste, og jeg var helt grei med det, men det ble litt mye når vi ikke en gang kunne gå ut å spise på restauranter eller gå til steder vi ble invitert med familie eller venner.

Vi ble eremitter og jeg kom med unnskyldninger for ham hver gang. Jeg skjønte snart at dette bare var for å isolere meg, ikke ham.

Jeg gikk glipp av så mange ting fordi jeg følte meg dårlig å gå uten ham.Jeg var på hans beck og call og han hadde viklet meg rundt fingeren hans helt.

Jeg har alltid vært en sterk person, veldig intuitiv, og kan ta opp ting ganske enkelt. Så hvordan lot jeg dette fortsette så lenge før jeg virkelig begynte å sette sammen bitene?

Jeg elsket ham, det er derfor.

Narsissister bruker empatiske mennesker som drivstoff. De velger byttet sitt med omhu. Jeg var ikke spesiell for ham, jeg var bare et mål.

Da jeg begynte å bringe mørket hans frem i lyset og vise ham at jeg fikk med meg hva han var og hva som foregikk, gjorde det bare ting verre og det ville til slutt være den virkelige grunnen til at han dro.

Hver dag følte jeg meg utslitt fordi han tappet livet ut av meg.

All min tid og energi ble brukt på å prøve å behage ham, ikke provosere ham, på tærne på eggeskall så jeg ikke skulle skade det skjøre lille egoet hans.

Jeg hadde aldri møtt en mann som var så følsom når det kom til at noen spøkte med ham. Det virket som om alt jeg sa eller gjorde var støtende, og til slutt ville jeg bare ikke snakke i det hele tatt.

Jeg er ikke en dum person, men jeg lar dette vare mye lenger enn jeg burde ha gjort.

Når jeg først begynte å innse hva jeg hadde å gjøre med, ville jeg bli forbannet om jeg lot det fortsette. Jeg brukte dager på å lese meg opp på oppførselen hans og mønstrene som ble stadig hyppigere.

Det tok meg ikke lang tid etter det å innseJeg var forelsket i en narsissist.

Det er definitivt sant når de sier at etterpåklokskapen er 20/20, fordi alle tegnene jeg hadde ignorert i begynnelsen og alle tingene jeg syntes var bra med ham, ramlet inn i hodet mitt som en sprengt demning.

Jeg innså at denne mannen aldri kunne elske NOEN, langt mindre meg! Alle tingene han gjorde i begynnelsen, personen jeg hadde forelsket meg i... det var MEG!

Han hadde speilet følelsene mine, min personlighet, mine egenskaper, og brukte dem til å få meg til å falle for ham.Jeg var ikke forelsket i ham ... jeg var forelsket i meg selv.

Da han bestemte seg for å forlate meg, var det et øyeblikk hvor jeg var knust.

Da var det som om jeg hadde hatt en åpenbaring. Jeg kunne enten la dette gjøre meg eller knekke meg og komme til helvete eller høyt vann. Jeg hadde IKKE tenkt å la denne mannen ta mer fra meg enn han allerede hadde.

Jeg snudde den og brukte dette som drivstoff. Han ville ikke gjøre meg til denne bitre kvinnen. Jeg var bedre enn det. JEG ER bedre enn det.

Det tok ham å gå før jeg innså at jeg ble forelsket i meg selv for lenge siden.

Han prøvde å knekke meg, men det gjorde han ikke. Han forlot meg, men jeg fant meg.

Jeg tok den ilden i meg som jeg en gang pleide å kjempe for ham og begynte å kjempe for meg selv.

Den dagen jeg så ham trekke ut av oppkjørselen, felte jeg ikke en gang en tåre. Det var nesten som en vekt hadde blitt løftet.

Jeg kommer ikke til å lyve og si at jeg ikke hadde øyeblikkene mine eller at det ikke var tider jeg trodde jeg savnet ham. Vi hadde flere gode minner sammen, så selvfølgelig savnet jeg dem, men jeg kunne ikke tillate meg selv å være i den følelsen, for selv om de øyeblikkene var ekte, skjedde minnene … den personen han utga seg for å være i disse tidene var det ikke.

Jeg måtte innse at jeg hadde sovet ved siden av en mann, i nesten to år, som aldri brydde seg om meg og det plaget ham aldri når jeg gråt, det ble aldri faset av ham når han skadet meg. Han har aldri elsket meg.

Vi ønsker alle nedleggelse etter et samlivsbrudd, men noen ganger får du bare ikke den nedleggelsen du ønsker eller tror du trenger.

Noen ganger går nedleggelsen bare videre og forbedrer deg selv.

Noen ganger er det ingen forklaringer eller begrunnelser.

Noen ganger ender du bare opp med en dritt person, en hjerteløs mann, en som ikke er i stand til å føle kjærlighet eller anger. Så så mye som vi ønsker å tro at denne typen mennesker vil innse hva de hadde og mistet en dag, er det tull.

De vil ikke savne oss, de vil ikke tenke på oss og de vil aldri angre på at de gjorde det de gjorde mot oss fordi de ikke føler kjærlighet som vi føler kjærlighet. De hadde alle intensjoner om å dra fra det øyeblikket de valgte oss.

Gjør ingen feil, de valgte oss ikke fordi vi er svake; de valgte oss fordi vi er sterke kvinner som ble funnet i en sårbar tid.

Narsissister har veldig skjøre egoer, de trenger noen med et sterkt sinn, sterk personlighet, noen som er sympatiske, emosjonelle, empatiske og drevne, slik at de kan spise av oss som en parasitt trenger en vert.

señales para terminar una relación a largo plazo

Det jeg har innsett etter å ha elsket denne typen mennesker er at jeg er sterkere enn jeg gir meg selv æren for, og jeg vil aldri la en annen person få meg til å tenke noe annet.

Det jeg trodde var den største kjærligheten i livet mitt, har vist seg å være en av de mest verdifulle lærdommene i stedet. Jeg vet nå hva jeg er i stand til følelsesmessig og nekter å la noen ta fra meg freden min noen gang igjen.

Jeg er nå mer bevisst på folks intensjoner, røde flagg og subtile tegn. Ja, jeg ble forrådt og det vil detta mer tid på å helbredehelt, men jeg vet at ikke alle menn er som ham.

Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg hater ham for det han har gjort, men sannheten er at jeg ikke gjør det. Hadde han ikke brutt meg ned til ingenting, hadde jeg kanskje aldri gjenoppbygd meg til den jeg blir nå, og den jeg blir er verdt hver tåre, hvert hjertesorg, hver leksjon jeg har lært etter å ha elsket en narsissist...

av Ashley Richard