Jeg har endelig akseptert at du ikke var noe mer enn en tøff leksjon

De vanskeligste timene i livet begynner fredelig uten tegn til fare. Derfor har jeg aldri gjenkjent deg som noen giftig.

Du var den nærmeste tingen til perfeksjon da vi møttes første gang. Du flyttet fjell og gikk på vann bare for å gjøre meg lykkelig.

Det føltes som om du var for god til å være sann, og som det viser seg, var du det.

Den perfekte begynnelsen var bare et verktøy du brukte for å holde meg under din kommando. Du var ikke noe mer enn en emosjonell manipulator som jeg ikke kunne kjenne igjen før det var for sent.

Jeg antar at det er grunnen til at emosjonell manipulering er så kraftig og ødeleggende, ettersom du ikke vet at du er et offer. Du tenker på det som noe normalt, fordi du ikke kan tro at noen vil være i stand til å bruke kjærligheten din mot deg.

Nå som jeg ser tilbake, kan jeg tydelig se mønsteret. Du hang på hvert eneste ord jeg noen gang sa.

Du lyttet oppmerksomt og jeg følte meg så heldig at jeg hadde noen som brydde seg så mye at han var interessert i alle aspekter av livet mitt. Jeg hadde ingen anelse om at ord var ditt våpen du valgte.

Du visste akkurat den rette måten å vri hvert eneste ord på, så det passet deg.

Du vil bruke ord for å provosere den følelsen av skyld hos meg.

Hver gang jeg ville ha litt tid for meg selv, når jeg ville henge med vennene mine eller dra et sted uten deg, ville du ikke si et ord, eller du ville oppføre deg som det var i orden med deg og hver gang jeg måtte betale kontingent da jeg kom hjem fordi alt jeg fikk fra deg var uvitenhet og den tause behandlingen.

Noen uker etter, når vi skulle kjempe, ville du gni alt det i ansiktet mitt, fortelle meg hvordan du alltid kom sist og alle andre var viktigere enn meg.

Litt etter litt distanserte jeg meg fra vennene mine uten at jeg engang skjønte det. Du ønsket min fulle oppmerksomhet.

trucos sexuales para mantenerlo interesado

Du kunne ikke tåle at jeg kunne ha det moro uten deg. Når det gjaldt deg, var imidlertid reglene forskjellige.

Du kunne gå ut når du ville, hvor du vil. Du ville komme hjem sent og lukte på alkohol, og selv om jeg ville si noe, ville det være meningsløst, fordi du ville slå meg av umiddelbart.

Du visste nøyaktig hva du skulle si, og når du skulle si det for å få meg til å føle at jeg var den skylden. Ikke bare en gang, men i alle situasjoner vi noen gang hadde vært i.

Du var så flink til å spille offeret at selv når du ville gjøre noe unnskyldelig, ville jeg ende opp med å synes synd på deg.

Jeg følte meg bur. Du fanget meg med manipulasjonene dine. Jeg følte at jeg ikke kunne gå noe sted eller gjøre noe riktig uten å gjøre deg opprørt.

Du fikk meg alltid til å føle at jeg ikke var nok. Som om jeg var under deg. Du byttet på usikkerheten min.

Du pakket fornærmelser inn i vitser. Du vil alltid dele din 'visdom' med meg og gi meg råd om alt som angår livet mitt.

Du handlet alltid som du visste bedre og alt du sa eller gjorde var ‘til mitt eget beste’.

Du ville bringe meg ned, få meg til å føle meg verdiløs og så ville du gå tilbake til din søte, kjærlige, beskyttende modus igjen, bare slik at jeg kunne føle meg velsignet for å ha deg i livet mitt.

Men du var ikke en velsignelse, du var mer som en forbannelse. Den som jeg ikke så noen flukt fra før du gikk bort fra livet mitt og gikk videre til ditt neste offer.

Det var dine ord, noe som også var min skyld på grunn av grunner som ikke ble forklart.

Jeg kan ikke si at jeg var lettet da du ikke lenger var en del av livet mitt. Jeg ble knust og ødelagt. Jeg trodde jeg hadde mistet kjærligheten i livet mitt.

Jeg savnet deg. Den første måneden kunne jeg ikke forhindre tårene i å falle. Tårene stoppet gradvis; Jeg er ikke sikker på hvilket tidspunkt nøyaktig, men det var det øyeblikket der tårene ryddet synet mitt og jeg kunne se deg tydelig.

Jeg kunne se hvilken manipulerende drittsekk du egentlig var.

For første gang på lenge følte jeg meg fri, jeg følte meg så bra. Jeg følte at jeg kunne puste igjen. Det var lett å gjøre det når du ikke orket med tankene mine lenger.

Det føltes så bra, og det ga meg den ekstra styrken jeg trengte for å gjenvinne alt du tok for meg.

Det tok meg lang tid å finne den tilliten og egenkjærligheten du tok fra meg. Jeg innså til slutt at jeg er nok, og at jeg aldri skulle la noen andre behandle meg som om jeg er mindre.

Mitt sinn og min sjel er nå i fred fordi jeg er fornøyd med den jeg er. Jeg tillater ikke at noen bur meg igjen.

Det virker latterlig å si det nå, men da tenkte jeg at jeg aldri ville komme over deg. Jeg trodde at skadene du forårsaket var varige og smertene jeg følte var uhelbredelige.

Det jeg ikke klarte å se, var at selv om arrene fremdeles var der, var jeg mye sterkere enn jeg ga meg selv æren for.

Jeg var så sint på deg i lang, lang tid. Jeg kunne ikke behandle at noen som hadde mitt hjerte, kunne såre meg så vondt.

Men jeg er ikke sint lenger. Jeg aksepterte endelig at dette var uunngåelig. Jeg tilgav deg.

cómo realizar felacio en un hombre

Jeg tilgav meg selv for å være så lenge, og jeg tenker nesten aldri på deg etter all denne tiden. Du har ingen makt over meg eller livet mitt lenger.

Jeg har endelig akseptert at ting måtte gå den veien, slik at jeg kunne lære meg å være virkelig lykkelig. Så jeg kunne lære hvordan kjærlighet aldri skal se ut.

Du var ikke kjærligheten i livet mitt, du var den tøffeste leksjonen i livet mitt. Den jeg hadde ikke noe annet valg enn å lære.