Jeg er lei meg hvis angsten gjør meg vanskelig å elske

Tror du at jeg ikke vil være normal? Tror du jeg forårsaker alt rotet vi går gjennom fordi det er slik jeg liker det? Tror du jeg er en av dem som liker å forvirre folk og sende blandede signaler? Ingenting av det er sant.

Jeg ville drept for å være normal. Men å ha rot i livet mitt er den eneste måten jeg vet hvordan jeg skal leve. Jeg vil ikke sende blandede signaler, men halvparten av livet mitt aner ikke hva jeg vil, fordi jeg er sikker på at uansett hva jeg velger i livet, vil min kjære venneangst tvinge meg til å endre beslutningen min. Jeg liker det heller ikke, men i motsetning til deg, har jeg ikke noe valg, jeg må leve med det.

Jeg vil også våkne opp med et smil i ansiktet, ivrig etter å omfavne alt som dagen har å tilby meg. Men dessverre våkner jeg med en tett knute i magen, bekymret syk for alt som kan gå galt den dagen. Og hver dag starter det samme.

que es cuchara grande cuchara pequeña

Jeg vet at angsten min gjør det vanskelig for deg å elske meg, men det gjør det vanskelig for meg å leve også.

Du sier at det hele er i hodet mitt, og at jeg kunne kontrollere det hvis jeg prøvde hardt nok. Tror du jeg ikke har gjort det allerede? Tror du at jeg ikke vet dette? Men du aner ikke hvordan det føles å ha en rastløs hær av tanker i hodet mitt som ikke vil forsvinne. Ingenting jeg gjør fungerer, angst har opptatt tankene mine og den går ikke ut.

Du aner ikke hvor vanskelig det er å fokusere på hva noen sier mens angsten og usikkerheten min angriper hver celle jeg har i kroppen min.

For eksempel, her om dagen prøvde du å lage planer for meg og vennene dine sammen, og jeg fikk øyeblikkelig panikk. Jeg fikk panikk over ideen om å bli omringet av vennene dine, det er hvor irrasjonell angsten min er. Du gikk sannsynligvis videre og forklarte hele planen i detalj, men i det øyeblikket du startet emnet, klarte jeg ikke å høre noe annet.

Du snakket, og jeg ble overveldet. Jeg fikk panikk. Jeg ble redd. Hva om de ikke liker meg? Hva om jeg sier noe dumt? Hva om jeg flau meg eller hvis jeg flau deg? Hva om de spør meg om noe personlig og jeg rødmer eller begynner å mumle? Hva om jeg blir vanskelig, hva om de synes jeg ikke er god nok og at du burde skaffe deg noen som er normal og ikke har så mye bagasje?

cómo hacer un calendario de adviento

Ser det, det var en enkel, dagligdagse oppgave, og det ødela jeg også. Angsten min ødela den faktisk, men det er den samme tingen. Det som syntes å være en normal ting for deg, viste seg å være marerittet mitt. Det brakte alle demonene mine til overflaten, og nok en gang glemte jeg at du ikke bryr deg hva andre synes om meg. Jeg glemte at du elsker meg enten vennene dine godtar meg eller ikke. Jeg glemte at jeg lovet at jeg aldri ville tenke dårlig på meg selv. Jeg glemte alt.

Jeg vet at jeg fikk deg til å føle at du måtte tippe rundt meg. Jeg vet at jeg forvirrer deg like mye som jeg er forvirret. Jeg vet at jeg lar deg målløs og lamslått til tider. Jeg vet at du ikke forstår det. Og jeg beklager. Jeg beklager at jeg ikke kan forklare meg selv, jeg beklager at jeg har irrasjonell frykt, jeg beklager håndflatene mine blir svette når vi møter noen du kjenner på gaten og som jeg ikke klarer å snakke i det hele tatt.

Jeg vet at det ville være mye morsommere å falle for en jente med en urolig ånd enn det er å være forelsket i en paranoid og engstelig jente. Jeg vet at det ville være mye lettere å være sammen med en jente som er uredd, men du valgte meg slik jeg er, og jeg kan ikke fortelle deg hvor mye det betyr for meg.

Jeg forstår at det er vanskelig, og selv om jeg ikke vil at du skal forlate meg, ville jeg forstå om du en dag gikk bort. Jeg frykter alltid at denne kjærligheten vil bli en byrde for deg, men jeg vil ikke klandre deg for at du ikke klarer å stille opp med meg lenger. Helvete, det er vanskelig for meg, som burde ha lært å leve med det nå, så jeg kan ikke engang begynne å gjette hvordan det føles for deg.

Jeg beklager hvis det tar meg så lang tid å svare på meldingene dine, hvis du venter for lenge på meg til å ta en avgjørelse, beklager jeg at jeg har lagt planer jeg vanligvis ikke følger, jeg beklager alltid å være sen, for å tenke for mye før jeg snakker, beklager jeg at du fikk deg til å tvile på deg selv på grunn av mine egne usikkerheter. Jeg skulle ønske jeg kunne få alt til å gå bort, men det kan jeg ikke. Jeg kan bare elske deg og håper det blir nok.

Jeg vet at det er vanskelig. Jeg vet at jeg er rot. Jeg vet hva jeg gjør med deg, og jeg beklager. Men vet at du er den eneste i denne verden som får meg til å prøve så hardt. Du er den eneste grunnen til at jeg klarer å bekjempe angsten min, og du er den eneste som motiverer meg til å komme meg ut av komfortsonen min og gjøre de tingene jeg vet at jeg ikke ville kunne gjøre alene.

Jeg beklager at jeg er vanskelig å elske, men jeg er takknemlig for at du har noen som deg til å være der for meg selv når jeg ikke fortjener det. Takk for at du holder deg og er der for meg selv når jeg er utråelig. Takk for at du valgte meg selv om du kan ha en million andre. Takk for at du elsker meg sammen med mine feil.

cabello para hacerte lucir más joven

Takk for at du elsker meg selv når det er vanskelig. På grunn av deg er jeg litt mindre redd for å leve.