Jeg får stadig håp for menn som viser seg å være et ** hull

I løpet av meg vet jeg ikke hvorfor min hver kjærlighetshistorie endte som en enorm skuffelse.

Jeg begynner å tenke at noen forbannet meg og sendte alle drittsekkene mine.

Jeg hadde ingen annen rimelig forklaring.

Jeg gjorde min rettferdige del av sjelesøkingen, kanskje jeg overdrev til og med overtenking og selvkritikk.

Jeg kunne ikke la være å tenke at det er jeg som saboterer sjansene mine for kjærlighet.

Jeg la all skylden for kjærlighetsvrakene mine på meg - noe som ikke var så vanskelig da jeg er vant til menn som elsket å spille ofrene, og alt var alltid min feil likevel, så det var bare normalt at jeg tro det.

Det tok mye tid og krefter for å gjenopprette selvtilliten og få nok styrke til å riste den dårlige følelsen av, og selv om jeg kanskje ikke er perfekt, vet jeg nå at jeg er kjærlig verdig.

Jeg trengte bare å innse at det ikke er noe galt med meg.

Datingsverdenen er rett og slett full av giftige menn, og gode er så sjeldne at de nesten aldri krysser min vei.

Jeg vil tro på kjærlighet, men jeg vet ikke hvordan. Gjenta den samme gamle historien får meg til å stille spørsmål om jeg noen gang kommer til å finne kjærlighet.

Alt gikk bra. Vi tekstet hverandre hver dag.

grandes movimientos sexuales para tu marido

Vi så hverandre ofte. Han var så inn i meg, og han gjorde en innsats for å være en del av livet mitt til han på et tidspunkt ikke ønsket det lenger.

Dette korte scenariet virker som historien om livet mitt.

Hver gang jeg får håpene mine og begynner å tro at jeg er med noen jeg kan bygge et forhold til, faller alt sammen på få sekunder.

All innsats blir til tortur. Alle tekstene blir liggende på lesekvitteringene eller kommer for sent.

Smilet mitt blir til tårer. Jeg er mer og mer ødelagt hver gang, og det er vanskelig for meg å løfte meg opp.

Det er vanskelig å tro at min lykkelige noensinne er et sted der ute for meg og å ha et positivt tankesett om forhold når hver nye gode begynnelse bare er roen før stormen.

Jeg er blitt så bevoktet at hver gang jeg begynner på noe nytt, regner jeg med at det skal ta slutt, og jeg kan ikke la være å føle det slik.

Jeg gjør mitt beste for å holde et åpent sinn, et åpent hjerte og være positiv, men noen ganger virker det umulig.

Når du blir spilt så mange ganger når du prøver ditt beste - og når du ikke lykkes - ender du motløs og full av frykt.

Jeg er tappet og utmattet av alt det, og jeg begynner å lure på: 'Hvor i helvete er min prins sjarmerende, og hva tar ham så lang tid å komme til meg ?;

Hvorfor kan jeg ikke hoppe over dette rotet og gå rett til den delen der jeg er i et kjærlig, sunt og engasjert forhold? ”...

Jeg har ikke svarene på det. Likevel har jeg et sinnssykt og ubegrunnet håp om at alt skal vise seg å være det beste.

At det etter dette helvete vil være noen velsignelser, ren lykke etter skuffelser og ubeskrivelig kjærlighet etter de verste hjertesukkene.

Jeg tror at alle drittsekkene mine var der for å lære meg leksjoner om kjærlighet og liv.

las vegas antes y ahora Fotografías

Deres eneste formål var å forberede meg på den virkelige avtalen… for mannen jeg skal tilbringe min evighet med.

Jeg må innrømme at jeg lærte mye., Jeg ble knust og gjenopprettet. Jeg vokste, jeg utviklet meg, og jeg blir sakte den personen jeg alltid skulle være.

Jeg er på stadiet i livet mitt der jeg blir forelsket i meg selv og lever livet mitt på mine egne premisser.

Jeg er på det stadiet i livet mitt der jeg er sliten, men fortsatt går på tross av alt.

Jeg er på det stadiet hvor jeg heller vil vente på noen ekte enn å kaste bort en dag på noen som ikke er min kjærlighet verdig.