Jeg håper å skade meg vil hjemsøke deg for alltid

Jeg har aldri vært en hevngjerrig type gal. Selv når noen ville skade meg, ville jeg alltid prøve å komme med unnskyldninger for dem.

Jeg ville prøve å rettferdiggjøre dem i mine egne øyne, og jeg ville prøve mitt beste for å tilgi dem.

Når jeg tenker på det nå, gjorde det meg ikke perfekt. Jeg vet ikke om jeg gjorde det på grunn av dem eller fordi det var lettere for meg på den måten.

Tilgivelse føltes alltid befriende og det hjalp meg alltid å gå videre. Jeg trodde det ikke var noe jeg ikke kunne tilgi etter riktig tid.

Helt til du fulgte med.

Du endret mye på meg. Du påvirket mine verdenssyn, min mening om menn og mennesker generelt. Du forvrengte mitt selvbilde og du ødela troen min på kjærlighet og på menneskeheten.

Men det er noe jeg har lært å leve med. Etter mye hardt arbeid, har jeg godtatt denne personen du har fått meg til å bli.

Jeg har godtatt det nye meg. Men det jeg ikke ser ut til å akseptere, er at du har ødelagt evnen til å tilgi.

For det du gjorde med meg er utilgivelig. Noen ganger tror jeg at du var på et oppdrag for å ødelegge meg fra det øyeblikket vi møttes.

Necesito escaparme solo

Jeg vil aldri vite hva som gjorde at du fikk meg så vondt, men det er ikke viktig lenger. Faktum er at du har skadet meg på beina.

Du har såret og arret meg for livet. Og du gjorde ikke dette bare da du forlot meg.

Hele forholdet vårt var et levende helvete for meg. Selvfølgelig var det glade øyeblikk også. Og jeg fortsatte å holde på de glade øyeblikkene.

Det var de som fikk meg til å være ved din side i flere år. Men alle de dårlige tingene du gjorde mot meg, annullerte alt det gode du noen gang gjorde mot meg.

Nå husker jeg bare de forferdelige tingene.

Jeg husker bare smertene, ydmykelsen, tårene. Jeg husker at jeg tenkte at jeg skulle bli gal. Jeg husker måten du manipulerte meg på.

Jeg husker din sjalusi og besittende oppførsel. Jeg husker at du kontrollerte meg. Jeg husker at du ba om alt mens du ga ingenting i retur.

Jeg husker alle de søvnløse nettene jeg ba om at du ville endre. Jeg husker alle følelsesmessige overgrep du gjennomførte meg, og alle morgenene jeg ønsket at jeg ikke hadde våknet.

Jeg husker hvordan jeg følte meg hjelpeløs og håpløs. Jeg husker hvordan jeg så ingen vei ut fra deg.

Og mest av alt husker jeg at du var den som gikk bort etter alt du gjorde mot meg.

Jeg husker hvordan jeg ville at du skulle komme tilbake, selv om jeg visste at du ville ødelegge meg fullstendig hvis du gjorde det. Jeg husker hvordan jeg følte meg brukt og uønsket, hvordan jeg var tappet og utmattet av all smerte du har forårsaket meg.

Hvordan jeg følte at jeg aldri ville være god nok for noen mann, fordi jeg tydeligvis ikke var god nok for deg som jeg hadde gitt alt jeg hadde. Jeg husker hvor ødelagt jeg var og hvordan jeg trodde jeg ikke hadde noen grunn til å leve lenger.

Jeg husker fortvilelsen jeg så i øynene mine hver gang jeg så i speilet.

Selv om jeg er bedre nå, har du satt et stempel på tankene og sjelene mine.

Og det er grunnen til at jeg ikke vil at du skal leve livet ditt som om ingenting har skjedd, som om du ikke hadde forårsaket meg noen skade. Derfor ønsker jeg ikke at du skal være skyldfri og noen gang være fredelig. Og det er derfor du ikke kan ha tilgivelse.

Jeg beklager, men jeg kan ikke være den større mannen og ønske deg alt godt. Jeg vil ikke at du skal leve lykkelig noen gang etter. I stedet vil jeg at du skal fortæres av skyld så lenge jeg er fortært av denne smerte og fortvilelse.

Jeg vil at du skal gå gjennom alle tingene du fikk meg til å gå gjennom, og jeg vil at du skal føle alle tingene jeg følte på grunn av deg.

Selv når du er lykkelig, håper jeg det kommer en stemme i hodet ditt som vil minne deg om alt du gjorde mot meg. Selv når du glemmer alt om meg, skulle jeg ønske at du våknet midt på natten fortæret av skyld, uten en gang å vite hvorfor du føler det.

Selv om du noen gang forandrer deg, vil jeg at du alltid skal ha i tankene at det finnes en kvinne som du ødela livet og jeg vil at du aldri skal være i fred med deg selv på grunn av dette.

Kall meg en dårlig eller en hevngjerrig person, men jeg håper jeg vil hjemsøke deg så lenge du puster fordi det er det minste du fortjener.