Jeg hater deg for at du fikk meg til å føle at det var min feil

Til min Favoritt Monster,

Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg ikke føler noe for deg. Jeg skulle ønske jeg kunne si at du ikke kan komme til meg lenger, men dessverre er jeg ikke en av de kvinnene som kan finne styrken til å tilgi misbrukerne sine for å komme videre.

Jeg tilgir deg ikke, og jeg kan ikke gi slipp på tingene du gjorde mot meg. Jeg får fortsatt skjelving når jeg husker de tingene du gjorde mot meg, og de tingene jeg lot deg gjøre mot meg. Jeg hater deg for det.

Selv om jeg vet bedre nå, kommer jeg til å spørre meg selv resten av livet hvorfor jeg ikke var god nok.

Jeg lurer fortsatt på om jeg noen gang vil være i stand til å riste følelsen av at det hele er min skyld, og om jeg noen gang kommer til å slutte å be om unnskyldning for de tingene jeg ikke er skyld i.

Du fikk meg til å føle meg helt verdiløs. Du følelsesmessig ødela meg ved å spille offeret til omstendighetene du skapte og få meg til å føle at jeg var monsteret.

Du beskyldte meg for at du gikk ut og drakk hver natt. Det var min feil at du dukket opp sent og luktet parfymen til en annen kvinne.

For hvis jeg hadde vært god nok, ville du aldri gjort noe sånt.

Du fikk meg til å være en galning når jeg ville vite hvor du hadde vært. Du fikk meg til å føle at jeg var den sprø når jeg forklarte hvordan vi aldri tilbrakte tid sammen, hvordan jeg ikke hadde prioritet lenger, og du sa at jeg hadde skylden da du ikke viste meg kjærlighet lenger.

Og så, etter at du hadde sagt din ordentlige andel av ord som kuttet hjertet mitt som kniver, ville du forlate, og jeg ville holde igjen å snakke på gulvet og spørre meg selv hvordan jeg kom dit.

Sannheten er at du kom på som en virkelig hyggelig person, og det var derfor jeg holdt på så lenge. Jeg holdt på og holdt på og jeg kunne ikke gi slipp før det bare var å gi slipp igjen.

Inntil jeg havnet i et mareritt, et der jeg ikke kunne våkne opp fra. Den verste delen av det marerittet var det at monsteret som hjemsøkte meg faktisk var mannen jeg elsket.

Ingen har noen gang fortalt meg at monstre er ekte. Ingen har noen gang fortalt meg at de ser ut som mennesker. Ingen advarte meg om at du ville bli til et monster i det øyeblikket jeg falt for deg.

Men det var slik tingene trengte for å utvikle seg slik at du ville ha så mye makt over meg. Du trengte at jeg skulle elske deg for at du skulle kunne ha meg under føttene dine, ute av stand til å stå opp.

Se også: 5 måter hvordan narsissister tvinger deg ut av forholdet ditt

Jeg er så sint på meg selv for å være så fin, for å be om unnskyldning for tingene jeg ikke gjorde, for å gjøre deg til mitt liv, for å være avhengig av deg, for å kaste bort tiden min på deg, for å tilgi deg og savne deg når du var 't rundt og lar deg komme tilbake med meg når du ville, selv om jeg visste bedre.

cómo criar a una niña

Jeg fortjente bedre enn å bli ignorert, bedre enn å være noens boksesekk, bedre enn å bli manipulert og jeg fortjente bedre enn deg.

Jeg prøvde å vise deg hvor mye tingene du gjorde mot meg, gjorde vondt, men jeg kunne ikke. Du lar meg aldri.

Men hvis jeg hadde kunnet vise deg hvor mye du skadet meg, hadde du aldri hatt mot til å se meg i øyet igjen. Kanskje det var hovedgrunnen til at du aldri ville høre hvordan jeg følte det.

Kanskje det er grunnen til at du aldri tillot meg å fortelle deg om de tingene du gjorde mot meg.

Du fortalte at jeg var skyld i det hele og at jeg hadde bedt om det. Du sa til meg at jeg ikke burde vært så følsom eller dum eller naiv. Du forlot meg følelsesmessig tappet, forvirret og følt meg ubrukelig. Hver gang du kom etter meg, følte jeg at teppet ble trukket ut under meg, og det var ingenting jeg kunne gjøre med det. Ingenting jeg noen gang gjorde var riktig, og jeg fikk skylden for alle dine feil.

Den stygge delen er at jeg ville at du skulle være min. Jeg ville ha deg, til tross for at jeg visste hvor mye det å være med deg skade. Jeg meldte meg på for å bli torturert, fordi jeg var for redd for å miste deg.

Jeg var redd for å miste deg før noen fikk meg til å innse at ikke alt jeg mister er et tap. Og å miste deg var ikke et tap. Det var lykke.

Jeg følte meg aldri kraftigere enn da jeg frigjorde meg fra kjedene dine. Jeg følte meg aldri mer tapt enn da jeg sto igjen uten deg fordi det var ingen som sa meg hva jeg skulle gjøre.

Til tross for det hadde jeg aldri følt meg mer fri i hele mitt liv. Jeg var tappet og mistet og redd, men jeg visste at uansett hva som skjedde med meg fra det tidspunktet, kunne det ikke være noe verre enn det jeg allerede hadde vært igjennom.

Jeg vet at vi alle må lære noen leksjoner i livet, og du, min kjære monster, var den langt verre leksjonen som noen gang skjedde med meg. Jeg angrer så mye på denne leksjonen, og jeg skammer meg over å ha tillatt deg å gjøre meg til dukken din så lenge.

Men nok er nok. Ikke mer.

Monsteret i deg skapte noen så sterke at du ikke en gang kan pakke hodet rundt det. Selv om jeg får rystelser fra flashbacks fra tidene da vi var sammen, er jeg ikke redd for deg.

Du kan ikke klandre meg for noe mer. Du kan ikke torturere meg, og du kan ikke få meg ned.

Denne jenta har våknet fra sitt verste mareritt. Du har ingen makt over meg lenger.

Ha et fint og veldig distansert liv, langt borte fra meg,
Fra den som kom unna.