Jeg kan aldri tilgi meg selv for å skade deg

De som sier at det ikke finnes en perfekt mann, har aldri møtt deg. Du var den nærmeste perfeksjonen noen mann noensinne vil være. Jeg var bare tåpelig nok til å ikke innse det i tide.

Jeg hadde min del av smertefulle opplevelser før jeg møtte deg. Menn før du såret meg på måter du aldri kan forestille deg. De brukte meg, respekterte meg og ingen av dem elsket meg faktisk. Du vet allerede det - smertene mine definerte hvem jeg var, og du kunne ikke la være å legge merke til det.

Men i stedet for å tjene meg som leksjoner, fikk disse mennene meg til å være den samme som dem. Og det er mitt største nederlag.

Da du fulgte med i livet mitt, antok jeg automatisk at du var den samme som alle andre. Jeg trodde din eneste hensikt var å dra nytte av meg eller å emosjonelt manipulere meg. Du fortsatte å vise meg at du var annerledes, at intensjonene dine for meg var ærlige, men ingenting kunne bevise meg galt. Du prøvde veldig hardt å vise meg hvor mye du elsket meg, men jeg nektet å tro deg.

Jeg innrømmer det nå— Jeg var alltid egoistisk når det gjaldt deg. Jeg var besittende, kontrollerende og altfor sjalu. Jeg har aldri åpnet deg helt for deg - jeg har alltid holdt en del av personligheten min bare for meg selv. Jeg løp stadig vekk fra deg og din kjærlighet. Når jeg kom til å tenke på det, løp jeg sannsynligvis bort fra meg selv og fra måten du fikk meg til å føle.

flequillo o no flequillo mayores de 40

Men det betyr ikke at jeg ikke elsket deg. For det gjorde jeg veldig. Jeg vet at det er vanskelig for deg å tro det nå, men jeg var gal på deg. Jeg antok bare at du ville endre din oppførsel i det øyeblikket jeg endret min. Jeg trodde du ville slutte å elske meg i det øyeblikket jeg viste deg min kjærlighet. Og jeg trodde du ville slutte å legge noen krefter på forholdet vårt så snart jeg viste litt interesse.

Det jeg ikke visste er hvor mye jeg såret deg i prosessen. Jeg forsto ikke at jeg gjorde mot deg nøyaktig hva alle disse gutta fra fortiden min hadde gjort mot meg. Jeg ville ikke se at du tok skylden for hver fyr som noen gang hadde gjort meg skade. Og ingenting av det var din skyld.

Mest av alt var jeg ikke klar over hvor mye jeg hadde såret deg. Du ga meg din kjærlighet, din oppmerksomhet, din respekt, din medfølelse og omsorg og du fikk ingenting til gjengjeld. Egentlig fikk du min bitterhet, min negativitet, min mangel på tillit og alle demoner fra min fortid. Når jeg tenker på det, ba du aldri om noe tilbake; du ønsket ikke min takknemlighet eller beundring. Du ville bare at jeg skulle elske deg tilbake og sette pris på alt du hadde gjort for meg. Og det kunne jeg ikke engang gi deg.

Alt jeg ga deg var smerte og avvisning. Og det er noe jeg aldri kunne tilgi meg selv for å gjøre.

Jeg forventer ikke at du tar imot mine tårevåte unnskyldninger, fordi jeg ikke har andre å skylde på meg selv for å miste deg. Og jeg forventer ikke at du skal forstå meg. Jeg har fortjent denne skylden jeg har følt for å jage deg bort. Ingenting og ingen kan hjelpe meg med å bli kvitt denne skylden. Og ingenting bortsett fra dette hjalp meg med å takle det: Discover the Secret of Dealing with The Guilt Tripper

Jeg forventer ikke en gang tilgivelse. Selv om du noen gang finner styrken til å tilgi meg, vil jeg at du skal vite at jeg aldri kan tilgi meg selv for at jeg har såret deg og mistet deg.

Jeg har hatt hjertet knust i stykker mange ganger, men ingenting har skadet meg så mye. Jeg knuste hjertet ditt var noe av det mest smertefulle jeg har gjort i livet mitt. Og jeg forventer ikke at du har medfølelse med det. Det var min skyld, og det er på tide for meg å takle konsekvensene av handlingene mine.

Jeg er et levende eksempel på det du vet aldri hva du har før du mister det. Jeg verdsatte deg ikke nok mens jeg hadde deg, og nå angrer jeg mer enn noe på det.

Nå vet jeg at du var den beste personen jeg noensinne har møtt. Jeg vet at en mann som deg aldri vil krysse min vei igjen. Du var den eneste som hadde noen intensjon om å gi meg alt jeg noen gang ønsket meg, men dessverre visste jeg ikke hvordan jeg skulle ta det.

Nå vet jeg alt. Men det er for sent nå. Og det er ingenting som kan gjøres med det.