Jeg lærer sakte å leve uten deg

Jeg lærer sakte å leve uten deg. Det har ikke vært så lenge siden vi delte fra hverandre, men for meg har det vært som en evighet. Jeg ventet på at du skulle innse hvor ødelagt og redd jeg var for å leve livet mitt uten deg i det, men jeg har fått meg igjen på beina. Jeg kan gjøre dette uten deg.

Jeg lærer sakte å leve uten min beste venn. Du var både en venn og en kjæreste. Det er sannsynligvis derfor jeg elsket enhver liten del av personligheten din. Jeg elsket samtalene våre sent på kvelden og måten du ville holde meg som om ingen noen gang skulle berøre meg etter deg. Vi tok så galt for hverandre, men det føltes fortsatt så riktig.

Jeg lærer sakte å leve uten ditt gode morgenkyss. I dag var den første morgenen da jeg ikke våknet og ventet at du skulle kysse meg og ønske meg en vakker dag. Vanligvis glemmer jeg at du ikke lenger er her, men i morges våknet jeg opp og innså at du ikke sov ved siden av meg og at jeg var alene.

Jeg lærer sakte hvorfor vi slo opp. Jeg forsto det ikke da det var en så emosjonell hendelse at jeg ikke klarte å tenke rett. Jeg tenkte bare på hvordan det må ha vært en spøk og at dette ikke skjedde med meg - men det var det! Nå ser jeg at vi brøt sammen fordi vi ikke ønsket de samme tingene i livene våre. Du ønsket en karriere, og jeg ville ha en familie. Du ville jobbe og forlate landet, mens min egen ambisjon i livet var å ta et fantastisk barn med i denne verdenen. Du likte ikke barn. Det har du aldri gjort.

Jeg lærer sakte at det er OK. Jeg vil ha det bra, og du vil ha det bra, vi vil ikke være sammen igjen, men det er OK. Jeg klandrer ikke deg for det som skjedde, og jeg har sluttet å skylde på meg selv. Det er slik livet fungerer noen ganger. Vi må være klar over at folk deles opp av mer tragiske grunner enn vi gjorde.

Jeg lærer sakte å tilgi. Som ikke skyld, skylder jeg ingen av oss lenger. Jeg har lært at det å være nag er giftig for mitt eget sinn og sjel, så jeg sluttet å skylde og holde på hva som skjedde. Det er alt i fortiden nå, så jeg tilgir deg og jeg tilgir meg selv. Vi fortjener begge tilgivelse fordi det ikke var vår skyld at vi delte opp. Det var ganske enkelt det faktum at vi ikke var ment.

Jeg lærer sakte at kjærlighet ikke kan være ubetinget-så mye som det gjør meg vondt å si dette, fordi jeg alltid har tenkt på meg selv som en som bærer hjertet sitt på ermet, og at jeg alltid skal elske og gi fordi verden trenger flere slike mennesker. Men sannheten er at kjærlighet ikke kan være ubetinget. Vi må kjenne våre grenser, våre grenser. Du må gi noe tilbake hvis du vil at jeg skal være der for deg. Det er akkurat slik verden fungerer. Jeg kan ikke bare stå rundt og se på deg dra nytte av min godhet.

Jeg lærer sakte at det ikke trenger å gjøre vondt for alltid. Selvfølgelig var jeg ødelagt fordi du ikke var i livet mitt lenger. Nå ser jeg at det ikke trenger å gjøre vondt for alltid fordi verden har så mange underverker for meg at jeg kan være enormt lykkelig selv uten deg i mitt liv. Brystet mitt trenger ikke gjøre vondt for alltid for å minne meg om hva jeg har mistet, men du kan heller gli bort i et lykkelig minne om et liv jeg hadde tidligere.

Jeg lærer sakte at jeg blir elsket og at jeg vil elske igjen. Jeg er sikker på at alle går gjennom scenen med elendighet etter et samlivsbrudd, når de tenker at det er umulig å bli forelsket igjen, men det er det ikke. Det er noen der ute som er ment å være min og som en person vil være ved min side for alltid. Vi vil gå gjennom alt sammen, men han kommer til å bli. Noen kommer til å bli!

Derfor gråter jeg ikke lenger. Noen ganger husker jeg deg, og det får meg til å huske hva vi gikk gjennom, og det får meg til å huske at kjærligheten er så skjør. Men det gir meg håp om et nytt liv. På grunn av disse tankene lærer jeg sakte å leve uten deg.