Bli i form etter 40

Da jeg gikk i andre klasse, fortalte gymlæreren meg at jeg var detukoordinert. Jeg lå på bakken da hun sa dette. All aktivitet i rommet hadde stoppet, og de andre barna stirret, og jeg visste ikke hvaukoordinertmente, men det hørtes illevarslende ut som om jeg kunne dø når som helst.

'Hva er' ukoordinert '?' Jeg spurte henne.

'Ukoordinert, svarte hun, betyr at du ikke kan bevege kroppsdelene dine riktig. '

Hun burde vite det,Tenkte jeg, mens klassekameratene stirret på meg og mine ikke-arbeidende deler.Tross alt er hun en utdannet profesjonell.

Jeg husker de sammenbøyde leppene hennes, fløyta dinglet mens hun krøp seg ned for å gi diagnosen. Andre detaljer er uklare: Hvorfor var jeg på gulvet? Hadde jeg falt av taustigen? Utløst etter nok et mislykket forsøk på å hoppe over? Uansett årsaken til uttalelsen hennes, kan jeg fremdeles føle meg ligge der og vente på at bakken under meg skal åpne seg, slik at jeg kan synke ned i jorden for evig tid, aldri å møte klassekameratene igjen.

Det var da jeg bestemte meg for at treningsstudio ikke var noe for meg. Var det lærerens intensjon å få meg til å gi den opp for alltid? Sannsynligvis ikke. Jeg tenker fortsatt på å spørre henne. Jeg dagdrømmer om å besøke henne i leiligheten hennes (jeg gjetter) i Florida og krever å vite hvorfor hun syntes det var en god ide å ydmyke en 8-åring. Noen ganger ser jeg for meg at jeg nå kan skremmehenne, fordi hun er skrøpelig og hjelpeløs. Jeg vedder på at hun ikke er det. Hun er sannsynligvis den angrende mobberen i pensjonslandsbyen hennes.

Noen barn ville reagere på en slik erklæring med tross og fortsette å vinne OL-medaljer og få TV-filmer laget om dem. Jeg var ikke en av barna. Jeg trodde henne rett og slett. Det ble opprettet et monster den dagen, en som frustrerte hennes påfølgende gymlærere. Jeg ber om å bli satt på sidelinjen fordi hodet mitt gjorde vondt, eller fordi mensen hadde kommet for tredje gang den måneden.

hermosos nombres de niña de la biblia

Det var ikke bare gymtimene. Jeg unngikk alle fysiske utfordringer. Jeg ville aldri klatre i trær - det var for risikabelt. Jeg nektet svømmeundervisning fordi jeg var sikker på at jeg skulle glemme hva jeg skulle gjøre og drukne. Selv å gå ned trappene bekymret meg.

Rasjonelt vet jeg at dette er latterlig. Likevel har jeg i årevis nærmet meg enhver atletisk innsats med frykt - som om jeg skulle gjøre en feil, ville en arm falle av. Eller verre: Jeg vil se dum ut.

Jeg dyrket en overlegenhet over selve forestillingen om fysisk anstrengelse. Jeg likte tankene! Hvilket behov hadde jeg for 'sport'?

I fjor fylte jeg 40 år, og jeg bestemte meg for at 40 år av denne følelsen var mer enn nok. Det var på tide å få tillit til bruken av lemmer. Å se en frisbee bli kastet meg og fange den, eller i det minste prøve, i stedet for å skrike og kaste meg til bakken. Jeg ønsket å slutte å definere meg selv som svak og knasete. (I tillegg, som en halv-irsk, litenbenet kvinne med familiehistorie av osteoporose, ville det være bra for meg å gjøre noe for min bentetthet, hvis ikke min selvtillit.)

Heldigvis har jeg et billig treningsstudio i nærheten, og enda mer heldigvis er personlig trening relativt billig. Jeg burde ha registrert meg da jeg fikk vite om det, men i stedet brukte jeg noen måneder på å jobbe opp nerven for å gå, og deretter noen måneder til å snakke meg selv ut av å gå, og deretter en lengre periode med å berekke meg selv for å snakke meg ut av å gå. Så gjorde jeg opp med meg selv, og før jeg kunne ombestemme megen gang til, Jeg dro rett dit for å kjøpe et medlemskap og et sett med 10 treningsøkter.

lo que las chicas buscan en los hombres

Da jeg endelig kom til min første økt, sa jeg til treneren min at målet mitt var å ikke lenger være fysisk inhabil. Han virket forvirret. 'Kan du være mer spesifikk?' spurte han.

'For det første,' sa jeg til ham, 'jeg vil bli sterk. Jeg vil løfte vekter. Jeg vil ikke bare late som jeg trener med de jentete rosa vektene. Jeg vil bruke de virkelige. '

Jeg ventet på at han skulle se over meg og erklære meg uegnet. Men i stedet for å kaste meg ut, nikket han bare og skrev alt ned.

Den første dagen ledet han meg gjennom en økt som etterlot meg vaklende og rystet. Vektene jeg brukte var virkelig rosa, for det var de jeg kunne løfte. Den eneste push-up jeg gjorde var på knærne, i en skråning, med treneren min som trakk meg opp i magen med et håndkle.

Det var både dødbringende og spennende. Tross alt løftet jeg vekter - og døde ikke. Ingen virket sjokkert eller forferdet over svakheten min. Treningsdirektøren ba meg aldri dra fordi inkompetansen min ville føre til at jeg skadet meg selv og de ikke hadde nok forsikring for meg. Jeg registrerte meg for 10 økter til.

Jeg antok at det ville ta meg måneder eller til og med år å gjøre noen virkelig fremgang. Men i løpet av noen uker kunne jeg se og føle at jeg ble sterkere. Jeg kunne åpne fastkrukker uten min manns inngripen. Jeg kunne kjøpe flere bulkvarer i matbutikken fordi jeg ikke lenger bekymret meg for hvordan jeg skulle klare å bære dem hjem. På et fly alene løftet jeg håndbagasjen inn i luftrommet uten å anstrenge noe.

Jeg følte meg som en superhelt. En mindre superhelt, sikkert, som kunne åpne fastkrukke lokk for eldre, men likevel. Det var spennende. Hvis jeg allerede følte dette mye sterkere, lurte jeg på, hva om jeg holdt det oppe?

Serge Kozak / Corbis

Det er seks måneder siden jeg begynte med styrketrening, og endringene fortsetter å komme. Jeg kan faktisk gjøre ekte (ikke håndkleassisterte) push-ups. Jeg kan benkpresse et respektabelt antall pund. Jeg kan lunge og knebøy og markløft uten å føle at jeg kan velte eller smuldre. Jeg er ikke lenger forferdet over ideen om å gå inn i vektrommet alene. Hvis noen på treningsstudioet ler, antar jeg ikke automatisk at det er på meg. Og selv om jeg ikke hadde tenkt å komme i form av noen utseendemessige årsaker, vil jeg innrømme at jeg har sjekket biceps, og er ikke misfornøyd med det jeg ser.

Jeg er sulten etter nye mål, med tanke på aktiviteter som jeg ville ha spottet i fjor. Jeg registrerte meg for seks ukers tapekurs (en aktivitet som, som jeg får vite, krever - vent på det -koordinasjon) og likte den så godt, jeg meldte meg på igjen. Et innendørs fjellklatresenter åpnet nylig i nærheten av oss, og jeg har sett over tidsplanen. Hvorfor ikke?

¿Soy infeliz en mi relación?

Forleden kjempet jeg med 7-åringen min Henry (en aktivitet jeg tidligere hadde forvist til mannen min). I løpet av vår kamp klarte jeg å stå opp fra en utsatt stilling med Henrys 50 pund kropp viklet rundt nakken og skuldrene mine. Det falt ikke engang for meg at jeg nettopp hadde utført et trekk som jeg noen måneder før hadde trodd var altfor risikabelt. 'Wow,' observerte Henry, 'du er sterk.' Jeg begynte å demre, men stoppet meg selv. Jeg er faktisk, nå, ganske sterk. Så jeg takket ham og kastet ham på madrassen.

Det falt meg nylig at jeg kanskje ikke hadde vært så bestemt på å bli sterkere fysisk hvis jeg ikke hadde følt meg så fast følelsesmessig. Hvis du blir merketukoordinerti en alder av 8 hadde ikke blitt så utålelig, kanskje jeg ikke hadde brydd meg spesielt om å komme i form. Så takk, fr. Tidligere gymlærer. Hvis du leser dette og bryr deg om å invitere meg, vil jeg gjerne besøke det. Og hvis du har lyst på armbryting, vil jeg ikke si nei. Kanskje jeg til og med lar deg vinne.

Alice Bradley deler også sine eventyr i foreldre påfinslippy.com,momversation.com, oglets-panic.com. Hun bor i Brooklyn sammen med mannen, sønnen, hunden og katten.