Dagen jeg ble forelsket i meg selv

Du var alltid min prioritet, men denne gangen valgte jeg meg selv.

Jeg ga deg alt.

Du var sentrum i min verden. Jeg ga deg alt jeg kunne og langt utover. Jeg ga deg andre sjanser, jeg trodde på løgnene dine. Jeg ville at vi skulle vare, så jeg stolte på deg, selv om jeg visste at jeg ikke skulle gjøre det.

Jeg sto ved din side selv når ting ikke kunne bli verre. Når en tilregnelig person skrek av skrekk og smerte og ba om å forlate, ble jeg værende.

Jeg ville være der for deg. Jeg ønsket å gjøre ting lettere for deg. Men jeg var aldri klar over at jeg ødela meg selv.

Jeg kunne ikke bare gi deg slipp. Det var så mye kjærlighet og tid brukt til å være sammen med deg, og jeg kunne ikke kaste alt dette bort. Jeg ville virkelig kjempe for å gjøre noe av oss.

Jeg valgte å bære smertene så lenge jeg kunne fordi jeg i all hemmelighet håpet at du ville forandre deg. Jeg håpet at du ville se hva jeg gjorde og hvor mye jeg ofret bare for å være sammen med deg.

Jeg visste at du var en hyggelig fyr innerst inne. Men din skjønnhet ble så dypt begravet at jeg ikke så den lenger. Kanskje du har valgt å endre. Kanskje du gjorde det med vilje. Kanskje det var lettere for deg på den måten.

Den dagen innså jeg dessverre at du aldri kom til å bringe det gamle jeget tilbake. Den dagen skjønte jeg at jeg kjempet for ingenting.

Jeg visste at hvis jeg bare slapp deg og gikk bort, ville jeg være den som var igjen med et ødelagt hjerte. Derfor prøvde jeg så dårlig - for til tross for at jeg elsket deg, var jeg så redd for å få vondt igjen.

Innerst inne visste jeg hva jeg gjorde for deg. Jeg visste at jeg ikke skulle gjøre noe av det, men jeg prøvde å fikse det som var ødelagt.

Jeg så hvordan du oppførte deg og hva du gjorde, og jeg rettferdiggjorde det. Folk kom til meg og spurte hva avtalen din var, og hvorfor du var en total dust, og jeg utgjorde unnskyldninger for deg, selv om jeg visste at de hadde rett. Du var en dust.

Jeg visste at du hadde endret deg fullstendig, og at du ikke behandlet noen med noen respekt, inkludert meg, og jeg ble til tross for alt.

Jeg hadde så mye forståelse og ingen kunne finne ut hvorfor. Vennene mine prøvde å snakke meg om å forlate deg, de spurte meg hvorfor jeg stilte med alt dette, og alt jeg hadde å si hver gang var: 'Jeg elsker ham.'

Jeg ignorerte alt rundt meg. Jeg ignorerte alle advarslene fordi jeg ikke ønsket å tro på det. Jeg ville ikke tro at dette skjedde med meg.

Og hver gang jeg ble møtt med et valg, valgte jeg å elske deg over meg selv.

Da jeg valgte deg, mistet jeg meg selv. Jeg endret for deg, jeg handlet hvordan du ville ha meg, fordi alt jeg noen gang ønsket var din godkjenning. Alt jeg noensinne ønsket, var at du skulle være fornøyd med meg og rundt meg.

Men hva jeg gjorde var aldri nok. Du har alltid ønsket at jeg skulle gå et skritt videre.

Jeg valgte deg fremfor vennene mine, jeg valgte deg over karrieren min, hver eneste gang valgte jeg deg.

Etter en tid var du det eneste jeg hadde igjen. Så nå når jeg tenker på det, sto jeg ved din side fordi jeg var redd for å miste deg også. Jeg mistet alt annet. Du var det eneste trygge stedet jeg kjente. Ulykkelig, men trygt.

Jeg bodde hos deg i den sikre kokongen jeg opprettet, og du visste at jeg følte det slik, så du utnyttet det. Du brukte meg på den mest nedverdigende måten, du tuklet med tankene mine. Du kunne manipulere meg fordi jeg ble redd og fortapt, så naturlig nok lyttet jeg til det eneste jeg hadde igjen i livet mitt - deg.

Den dagen ble jeg forelsket i meg selv.

Jeg hadde gitt opp. Jeg hadde igjen og slettet hvert minne om deg i livet mitt, og det var det vanskeligste jeg noensinne måtte gjøre. Jeg er ikke over deg, og Gud vet når jeg blir det.

Men det er så mange blandede minner i tankene mine akkurat nå. Jeg vet ikke om jeg skal elske eller hate deg.

Jeg blir deprimert og ensom og tenker på oss. Jeg tenker på alle de vakre øyeblikkene vi hadde sammen. Jeg tenker på turene våre til elven, på oss som løper i regnet. Jeg tenker på tiden da du dyttet meg ned på det fuktige våte gresset mens regnet øste.

5 verduras que matan la grasa del vientre

Vi var begge våte. Vi lo begge to. Vi var begge glade.

Det er da jeg faller fra hverandre - når jeg tenker på de gode tingene. Men, så kommer skrekken. Da tar tankene meg med på en helvetesreise gjennom minnene mine.

Da tenker jeg på tiden du dro meg på gulvet fordi vi kjempet. Jeg tenker på tiden du la begge hendene rundt halsen min, med et vilt og sprø blikk i øynene. Så husker jeg alle de forferdelige tingene du gjorde og sa. Da blir jeg sur.

Jeg vet at det er dumt, men selv nå som jeg har forlatt, håper jeg fortsatt at vi skal være sammen. Jeg håper fremdeles at vi vil le og være lykkelige. Jeg håper at du igjen blir mannen du var.

Jeg vet ikke hvor lenge dette kommer til å vare. Alt jeg vet er at det må stoppe.

Det er til det beste, jeg forstår det. Jeg valgte min skjebne den dagen jeg forlot deg. Jeg valgte å elske meg selv i stedet for deg.

Jeg trenger bare å finne den grunnen til å elske meg selv igjen. Jeg trenger å lære å leve på egenhånd og skrive og synge og male og gjøre alle tingene jeg elsker. Jeg trenger å få livet tilbake på sporet. Jeg må gjøre det i babytrinn.

Jeg vil elske meg selv mer hver dag som jeg ikke er i nærheten av deg. Jeg må bare være sterk nok til ikke å gå tilbake til det jeg løp fra.

En dag vil du bare være et minne, men nå forlater jeg fortsatt den dagen jeg skulle ønske at jeg aldri hadde skjedd.